Шутки про лазерную эпиляцию
Обновлено: 04.11.2024
Хочу пригласить на наш форум ОБЩИТЕЛЬНЫХ , ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫХ людей! Людей которые любят общаться на любые темы . у нас много тем по различным направлениям ! Читайте и комментируйте материал на свой взгляд ! Надеемся , что вас заинтересует многое, а также мы надеемся что ВЫ принесете от себя много новостей и историй на вашу любимую тему !
Если у Вас возникли проблеммы с регистрацией, вы можете написать в эту тему Приходите. МЫ будем рады Вас приветствовать !
Следующий анекдот
Мы все немного первобытны.
Чего стесняться, в самом деле,
Ведь это просто очевидно
По волосатости на теле.
Как наши предки обезьяны,
Мы все весьма мохнаты с вами,
Ведь раньше не были изъяном
Спина и ноги с волосами.
Века уходят как минуты,
Быстрей секунд несутся годы.
И волосатость почему-то
Давным давно ушла из моды.
Мартышки, зайки, кошки-мышки,
Мы вам завидуем ужасно,
Ведь вы не бреете подмышки,
А размножаетесь прекрасно.
Спросите, муками какими
Заплатит женщин популяция
За чудо-линию бикини
В руках садистов эпиляции.
Красотки кожи гладкой ради,
Чтоб навести гламур и лоск,
Идут на пытку к злому дяде,
А он уже разводит воск.
Всё для того, чтоб принц их нежный
Себе не исцарапал ручки
И не сбежал в слезах, сердешный,
К какой-нибудь побритой сучке.
Чтоб не назвали "ненормальной",
Чтоб он остался до утра…
- Сначала дефлорация,
Ну, а потом лишь только
- Эпиляция. Нравится Показать список оценивших
То ли спьяну, то ли сдуру,
Нелегко теперь решить,
Я придумал процедуру -
Эпиляцию души.
Как порядочный ученый,
Первый свой эксперимент
Я провел с душою черной,
Выбрав правильный момент.
И душа сопротивлялась,
Уцепившись в телеса,
А потом не удержалась,
Стала осью колеса.
Колесо века считает
И обратно не спешит,
И никто не проклинает
Эпиляцию души.
О чем рассказывают женские ножки?
Передавая информацию невербально, мы тем самым посылаем другим сигналы. Люди умеющие их расшифровывать, держат в руках большой козырь. О чем могут "говорить" позы ног, которые принимает женщина?
1. Если женщина стоит с широко расставленными ногами, то она достаточно упорная и упрямая натура. Ей свойственна огромная пробивная мощь, и неспособность к гибкости и компромиссам при достижении поставленных целей. Если она решилась на что-то, отказаться от своих намерений ей очень сложно.
2. Дама стоит ровно, а ноги ее вместе – уравновешенная особа, терпимая к людским недостаткам, сдержанная в проявлении чувств, практичная и хозяйственная. Она хороший друг. Однако в ее облике может присутствовать некоторая холодность, что может помешать ей в контактах с людьми, пишет Ivona.
3. Если девушка опирается на одну ногу, а другую немного выдвигает вперед, то она отличается сильным темпераментом, активностью и стойкой жизненной позицией. Она обожает быть в центре внимания, занимается только тем, что точно у нее получается, при этом проявляет гибкость и всегда достигает поставленных целей.
4. Любительницы скрещивать ноги – это честолюбивые дамы, которые постоянно строят планы и карьеру. Дом и семья у них на втором плане. Они не боятся брать на себя ответственность, часто играют "первую скрипку" в паре с мужчиной.
5. Те девушки, которые сидят, забросив одну ногу на другую – уверенны в себе и своей неотразимости. Они знают, что производят неизгладимое впечатление на окружающих. Им свойственно наслаждаться жизнью и делать все легко и в удовольствие. Именно они завлекают мужчин в пучину безумств и наслаждений.
6. Сидящие ровно женщины, соединяющие ноги вместе и немного выдвигающие их вперед (часто опираются на всю ступню) – достаточно консервативны, искренни и честны, иногда излишне прямолинейны. Могут казаться холодными (если мужчина не интересует ее).
7. Если девушка сидит и при этом держит колени сомкнутыми, а ступни широко расставленными, то это явно колеблющаяся натура, стремящаяся к общению с противоположным полом и одновременно боящаяся этого.
8. Сидя, женщина цепляет одну ногу за другую - признак сдержанности, нерешительности и неуверенности в себе. Хотя иногда так садятся, надев слишком короткую юбку или порвав колготки на самом видном месте.
9. Если девушке свойственно сидеть, скрестив их и слегка вытянув ноги вперед, то это властная и достаточно жесткая особа. Она стремится к главенству, ревнива и рациональна, что мешает ей в личной жизни.
Следующий анекдот
Девочки, смеялась до слез прям . Прочтите, не пожалеете.
о женской депиляции) статья ниже о мужской .
Прислали, ржу не могу…
Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и «все там же=)» Пошла, купила восковые полоски «Вит» зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит… Села в ванной, подготовилась, собралась с духом… ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, ***… Приклеила… Подождала… Подождала еще… Ну и дернула. Удивилась, а хули не больно?? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)… смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался… ***, что делать. паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл… Что делать? мыло, вода, зубная щетка в ход пошла… *** не помогает, сука писька-липучка! мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ… в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя… и *** он как заорет, аж слезы потекли… Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос. P.S. А что нам девочкам, одним мучаться. =)))
(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих
яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный
шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать
и дотянуться до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения
жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы… о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все
шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая
через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое
я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь
не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок
волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так
что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что-нибудь — в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-
гей — вы понимаете, как низко я готов был
пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг — осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив ***, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами «О, как же хорошо».
Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался, мои
кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз,
на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям прмог ишлось долго
объяснять, что же случилось с
мороженым… в общем, благодаря гелю
можно лишиться не только волос на теле,
но и достоинства и самоуважения.
Следующий анекдот
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Читайте также: