Шутки про коллекционеров кукол
Обновлено: 04.11.2024
В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький.
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.
Похожие:
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
— 500.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
— А-а-а. Ну ладно, а вон тот, синенький?
— 800.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
— Да-а. Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
— 1500.
— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом.
Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки.
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке.
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
— Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то.
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.
- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
- Лена, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да.
- А это - я на мопеде.
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки.
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата. Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят. летят, летят. упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят. летят, летят. упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят. летят, летят. упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!
В одну компанию, где работают одни лишь женщины, пришел мужик с чемоданом. Открыл его, а там разные-всякие вибраторы. Говорит:
— Девчонки! Покупайте! Всегда пригодится товар!
К нему подходит миниатюрная такая девушка и краснея говорит:
— А мне вон тот, серебристенький.
— Девушка, извините, но термос не продается.
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
Мужик в магазине игрушек с сыном.
- Мне вон ту машину за 100 рублей.
Тут ему звонок. Он поговорил.
- Девушка, и ещё вон ту куклу.
- Пап, но у меня нет сестры!
- Ты главное маме ничего не говори!
И тут звонок сыну от мамы.
- Мама, всё отлично! Ты представляешь, папка мне машинку на радиоуправлении за 2000 покупает!
На рынке к продавцу метелок подходит женщина и начинает парить мозги продавцу: "Покажите эту, покажите ту, а чем вон та лучше метла этой метлы и прочее, и подобное", и так на протяжении минут 30-ти. Наконец-то выбирает одну метлу и подает деньги. Продавец:
- Мадам, Вам упаковать приобретение или сразу на нем полетите?
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется. тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете.
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст.
В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст.
В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Уже некоторое время я собираю забавные картинки и фотографии связанные с нашим кукло-хобби.Здесь и кукольники глазами окружающих, и наши основные проблемы, и просто забавные фотографии кукол. Все фото из интернета.
Надеюсь, что они не оскорбят не чьих чувств и никого не обидят.
Спасибо, что заглянули, может ещё кто-то добавит интересненького?
Ямогу: Приветствую вас коллеги и любители кукол! Я только — только начинаю знакомиться с миром кукол. Поэтому не судите строго. Но я обещаю учиться и трудиться. И надеюсь радовать вас своими работами :))
Ямогу: Предлагаю услуги по мейкапу для кукол БЖД и других форматов. Могу сделать проклейку, перетяжку, дополнительные пропилы для улучшения подвижности.
Также шью одежду, в основном на бжд.
Следующий анекдот
Здравствуйте дамы :)Накопилось немного забавных картинок, про нас кукольников. Принесла посмотреть :)
Ямогу: Всех приветствую! Приглашаю Вас посетить мою страничку с перерисовками Monster High и Ever After High! Заказы открыты. Буду рада каждому новому заказу!
- 19 августа 2019, 17:52
- Yolito
- 19 августа 2019, 17:53
- 19 августа 2019, 17:52
- molina033
- 19 августа 2019, 17:54
- 19 августа 2019, 17:53
- molina033
- 19 августа 2019, 17:55
- molina033
- 19 августа 2019, 20:28
- 19 августа 2019, 17:55
- mana-sama
- 19 августа 2019, 17:55
- 19 августа 2019, 18:00
- tinaest
- 19 августа 2019, 18:09
Вот да, а вдруг там та самая?)
- 19 августа 2019, 18:00
- molina033
- 19 августа 2019, 18:10
- 19 августа 2019, 18:02
Спасибо, повеселили! ))
- lalyssa
- 19 августа 2019, 18:11
Они очень жизненные, да)
- 19 августа 2019, 18:12
- Ilta
- 19 августа 2019, 18:36
Аааа! Это прям да) половина своих голые всю жизнь :)
«утаскивает»
- Ilta
- 19 августа 2019, 20:01
- Ilta
- 19 августа 2019, 20:30
- Felenka17
- 19 августа 2019, 20:32
- Ilta
- 23 августа 2019, 22:41
- Svetlolobov
- 24 августа 2019, 13:31
Ему ж и по блату можно, без очереди :)
- 19 августа 2019, 18:13
- alexa1621
- 19 августа 2019, 18:36
- alexa1621
- 20 августа 2019, 07:34
- vladiy
- 20 августа 2019, 08:54
- 19 августа 2019, 18:16
- kaktus1
- 19 августа 2019, 18:36
- kaktus1
- 19 августа 2019, 23:03
- Mudrich
- 19 августа 2019, 23:21
- 19 августа 2019, 18:20
- kaktus1
- 19 августа 2019, 18:37
Обязательно!
- 19 августа 2019, 18:30
- 19 августа 2019, 18:44
- kaktus1
- 19 августа 2019, 18:47
- 19 августа 2019, 18:52
- ljxtymrf21vjz
- 19 августа 2019, 19:01
- 19 августа 2019, 18:53
- Aleks2
- 19 августа 2019, 19:02
- 19 августа 2019, 18:55
- alexa1621
- 19 августа 2019, 19:02
- AliceLiddel
- 19 августа 2019, 19:02
- 19 августа 2019, 19:10
- 254524522
- 19 августа 2019, 19:12
- 19 августа 2019, 19:15
Мне сейчас прислали ВК, хочу поделиться с Вами …
- Aleks2
- 19 августа 2019, 19:46
- Aleks2
- 20 августа 2019, 07:36
- Aleks2
- 23 августа 2019, 16:06
- mb683783193
- 23 августа 2019, 17:12
- 19 августа 2019, 19:19
- alexa1621
- 19 августа 2019, 19:47
- 19 августа 2019, 19:23
Тож внесу лепту
- KyomiKitsune
- 19 августа 2019, 19:32
- KyomiKitsune
- 19 августа 2019, 19:48
Отличный вклад :3 Спасибо!
- 19 августа 2019, 19:31
- 19 августа 2019, 19:33
- Marsana
- 19 августа 2019, 19:48
- 19 августа 2019, 19:39
- Tootty
- 19 августа 2019, 19:48
- 19 августа 2019, 19:48
- lastik35
- 19 августа 2019, 19:49
- 19 августа 2019, 19:50
- 19 августа 2019, 19:50
- lastik35
- 19 августа 2019, 23:09
- 19 августа 2019, 19:51
- lastik35
- 19 августа 2019, 19:52
- 19 августа 2019, 20:05
- 19 августа 2019, 20:09
- LLera
- 19 августа 2019, 20:11
- 19 августа 2019, 20:15
- LLera
- 19 августа 2019, 20:19
- AliceLiddel
- 19 августа 2019, 20:30
- LLera
- 19 августа 2019, 20:31
- AliceLiddel
- 19 августа 2019, 20:33
- LLera
- 19 августа 2019, 20:34
- 19 августа 2019, 20:17
- alexa1621
- 19 августа 2019, 20:20
- AliceLiddel
- 19 августа 2019, 20:21
- alexa1621
- 20 августа 2019, 07:38
Ноги промочет, ручки отморозит
- vladiy
- 20 августа 2019, 08:56
- AliceLiddel
- 20 августа 2019, 09:29
- vladiy
- 20 августа 2019, 09:31
- AliceLiddel
- 20 августа 2019, 09:32
И подружку надо купить.
А она-то как без одежды.
Одна при полном параде, а второй обидно и холодно будет.
А еще нужны санки, велосипед.
Ребенок должен вести активный образ жизни. А то все дома, да дома.
- vladiy
- 20 августа 2019, 09:33
- vladiy
- 20 августа 2019, 09:09
- alexa1621
- 20 августа 2019, 09:14
- AliceLiddel
- 20 августа 2019, 09:15
- 19 августа 2019, 20:21
- nadyavlasova
- 19 августа 2019, 20:30
На здоровье!
О даа, было))
- 19 августа 2019, 21:01
- 19 августа 2019, 21:06
- mysa
- 19 августа 2019, 21:11
- 19 августа 2019, 21:08
- Klubnika
- 19 августа 2019, 21:11
- 19 августа 2019, 21:16
- 19 августа 2019, 21:29
- 19 августа 2019, 21:29
Добавим анекдот:
- Madison
- 19 августа 2019, 21:32
- Madison
- 19 августа 2019, 22:59
Спасибо девочки.
- Madison
- 21 августа 2019, 16:50
- 19 августа 2019, 21:48
- ljxtymrf21vjz
- 19 августа 2019, 21:50
- 19 августа 2019, 21:51
- Kamazik
- 19 августа 2019, 21:57
- Kamazik
- 20 августа 2019, 03:20
- alexa1621
- 20 августа 2019, 19:42
— Дорогой, мои куколки все умещаются в одну коробочку.
— Милая, хватит нашу квартиру называть коробочкой.
- Kamazik
- 21 августа 2019, 07:41
А квартира и вправду — коробочка!
- alexa1621
- 21 августа 2019, 15:25
- alexa1621
- 21 августа 2019, 15:26
- AliceLiddel
- 21 августа 2019, 16:51
- AliceLiddel
- 29 августа 2019, 17:37
- innaN
- 3 сентября 2019, 15:24
- 19 августа 2019, 22:34
- 19 августа 2019, 23:05
- 19 августа 2019, 23:16
- Echkluzheva
- 20 августа 2019, 08:57
- Echkluzheva
- 20 августа 2019, 10:24
- Echkluzheva
- 20 августа 2019, 12:48
- 19 августа 2019, 23:17
- lidia1212
- 20 августа 2019, 08:57
- 19 августа 2019, 23:41
- 20 августа 2019, 00:23
- 20 августа 2019, 00:28
- 20 августа 2019, 01:23
Когда я смотрю на своих кукол и прикидываю сколько потратила денег, то говорю себе что это вложение капитала. Если совсем денег не будет, продам. И мужу так вру
- lisa___78
- 20 августа 2019, 07:42
Муж купил себе мечту — волгу 24-10. Настоящую, не модель. 1985 года. Припер в Казахстан из Новосибирска. Купил родную магнитолу и накладки на диски.
Теперь мне вообще море по колено. При каждом упоминании нового моточка пряжи или покупки куклы, я у него спрашиваю:«Долго эта калымага будет стоять у меня в гараже? Ты обещал там сделать сарайчик теплый для банок!»
Все больше мои куклы никого не волнуют и их количество тоже…
Следующий анекдот
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.
Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине.
- Смотри, какая большая и страшная кукла на свадебной машине!
- Вижу, да она шевелится, да это невеста из люка высунулась!
- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами.
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру.
Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала.
Пришел мужчина в cекc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года.
— Ясно, Козерог, не подходит.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: