Шутки про клару цеткин и розу люксембург

Обновлено: 04.11.2024

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Моня, шо вы имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Встречаются два одессита:
— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
— Алло, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

Два одессита:
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами…

— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…

— Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
— Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.

— Мойша, пожалуйста, сшейте мне костюм, но снимите мерку с сына.
— Таки почему с сына?
— Так он его потом будет донашивать!

— Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

Следующий анекдот

* * *
Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:
"Что такое - порошок, и кто такие - лохи?"

* * *
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п@здят смартфоны из посылок.

* * *
Когда я была маленькой, то мечтала,
что за мной приедет принц и увезет куда либо далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

* * *
- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

* * *
По пути на работу с утра подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой - старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму проживает белка. А сейчас март, брачный период у дятлов. Они начинают призывно долбить. Чем громче и чаще - тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет "а ты такой дятел. "
В общем садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки.
И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором - это навсегда. отсюда

* * *
Задержки IP-камеры божественны.
Сейчас вхожу в свой кабинет, сажусь за комп и вижу на экране как к двери подхожу..
Хорошо, что не в ночь работаю.

* * *
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье.

* * *
Если в аэропорту Бен-Гуриона с трапа самолета спускается еврей без скрипичного футляра в руках, то он пианист.

* * *
Олег хотел про наутилус
под вечер Ольге рассказать
но произнес вдруг куннилингус
и оживился разговор

* * *
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной стольник на пиво.
Отказала ему Василиса.
Как была жабой, так и осталась.

* * *
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
"Забудьте все, чему вас научили пopнофильмы"

* * *
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами.

* * *
Россия, устремлённая в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.

* * *
- Что у тебя с голосом?
- Горло болит
- Простыла?
- Натерла!

* * *
- Фима, я таки имею интерес спросить - а шо, загадочные женщины, это те которые выходят замуж за гадов?

* * *
В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
- зарплата оставшимся урезана на 25%,
- введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.

* * *
Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

* * *
Олег решил к восьмому марта
состариться и умереть
чтоб сразу и жене подарок
и применение цветам

* * *
Съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Розу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Роза Марковна, Вы, таки, не против поужинать сегодня вместе?
— С удовольствием, Осип Моисеевич.
— Тогда ровно в семь, у Вас.

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо—таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила—таки моя Роза!

свежий анекдот про розу

Две одесситки ругаются:
— Роза,ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
— Соня,а при чем тут возраст?

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
— Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и не хай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

Приходит к Саре Роза:
— Сара, дай немного чаю.
— Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

Следующий анекдот

Ради такой картины имеет смысл замутить и возглавить серьёзную женскую партию.

За права и интересы слабого пола.

Клара Цеткин и Роза Люксембург Клара Цеткин и Роза Люксембург

С центральным офисом.

В сердце нашей Родины.

В Москве. На Якиманке.

С отделениями-представительствами в Нью-Йорке, Брюсселе и Гонконге.

В огромном холле старого, но хорошо отреставрированного особняка.

С лепниной и позолотой. С историей.

В красивой раме.

Чтобы встречали входящего.

Рассматривали пристально и задумчиво.

Герой или не герой? Или совсем "не герой"?

Нравятся мне её тонкий юмор и легкая ирония.

Полина Горецкая. Талантливый художник. Самара Полина Горецкая. Талантливый художник. Самара

Изображены за столиком кафе в Копенгагене, две известные женщины.

Клара Цеткин и Роза Люксембург.

Прямо вижу себе эту историю:

Копенгаген, Дания, 1910 год. 1 марта.

Сидят две девушки бальзаковского возраста.

Отвязные, бывалые девчули.

Давно знакомы. Подруги.

У каждой за плечами браки и разводы. Страсти и романы.

Горечь потерь и разочарований.

Громкие истории. Яркие мужчины. Темпераментные и пылкие.

Хроменькая и вислоносая Роза, вообще, несла по жизни, громкоговорящую кличку "Дикая".

Надо понимать, такие прозвища просто так женщинам не дают.

Только за дело. За заслуги.

Неудержимая и безбашенная. Дикая Роза.

Первый день весны. Солнышко светит. Птички поют.

Сидели. Винишко, или, по другой версии, пивасик, беспечно попивали.

Может там и рыбка была, все-таки Дания. Острова.

Рыбы завались. Разной.

Но про это история умалчивает.

В картишки резались. Пасьянсы от безделья раскладывали.

По моде тех лет.

Про проблемы женской эмансипации и современного феминизма рассуждали.

О том, как прижимают нашего, брата. Вернее, сестру.

На работе смену отработай, а потом еще дома, вставай у плиты.

Уставший муж, дети сопливые. А у тебя две руки. Только.

Дешевые печатные издания, социалистические газетки, пальчиками томно перелистывали.

Скучно им было. Драйва не хватало в жизни. Звенящей струны..

Чтобы душа, как факел, полыхнула! Как бывало!

Чтобы спалить страстью, и Копенгаген, и Данию, и еще пол-Европы!

Весна началась, а тут на улицах лужи, говнища, грязища.

Копенгаген в конце зимы совсем "некопенгаген"!

Мужики кругом, а цветочка никто не подарит! Так хочется!

Сезон цветения мимозы начался!

- А что, верная моя, боевая, подруга Роза, давай замутим какой нибудь праздник! - предложила задумчиво одна.

- Шедеврально, товарищ Клара! Хорошая мысль! Одобряю! А какой?! - живо подхватила другая.

- Ну. что- нибудь наше, женское. чтоб для всех.

А то ходят бабы по Европе. Орут. Митингуют. Кто во что горазд.

Порядка нет. Требования маловнятные. Чего хотят, - не понятно. Нужно возглавить. Организовать.

- О! Здорово! Прикольно! И объявим его Днём женщин! Или Днем женской дружбы! Или Днём равенства женщин и мужчин!

Что бы все вместе!

Чтобы плечом к плечу мужиков чмырить! Стройными рядами.

- Не-е-е, про дружбу надо уточнить. Как то неконкретно. Потомки не поймут и не оценят!

Нужно чтобы мощно, значимо. Например, День солидарности женщин!

Это как дружба, плюс поддержка и помощь, плюс взаимопонимание.

- Согласна! Звучит, как тост! Надо выпить!

- Хочется масштаба. Давай тогда объявим его международным! Так круче будет!

- О! Точно! Мировым! Замётано!

- Надо ещё по срокам и по дате определиться. У меня вот платья нового нет. И шляпки. Как, и в чём я пойду?! Голая.

- Неделю тебе хватит гардероб обновить?

- Ну, тогда и праздник наш будет объявлен и назначен на 8 Марта!

- Решено! Так и заявим завтра на конференции!

Вот уж все наши бабы-социалистки обрадуются!

Давно они просили.

Так, чтобы можно ежегодные корпоративные вечеринки устраивать!

Плясать и песни горланить. Сильный пол гонять!

- А мужики-то, сами не додумались!

Прошляпили себе праздник! Чай и кофе, видимо, только пьют!

- Тогда, сразу тост! За нас, за умных женщин! И за мир во всём мире!

- Погоди! Не гони! Надо по порядку: За женщин. За нас, очень умных и красивых женщин, потом за любовь, а уж потом за мир, дружбу и равенство!

Думаю, что именно так и зародилась мысль учредить День международной солидарности женщин в борьбе за равенство.

Кстати, есть несколько версий по этому поводу.

Но ни одна не была доказана документально.

Понятно, кто же пиво будет пить, рыбкой закусывать и ещё протоколы заседаний успевать писать?!

P.S. Меня, кстати, тоже иногда посещают гениальные мысли!

Особенно, если я вина выпью! Только успевай-записывай!

И картина эта мне нравится!

И женскую партию я, наверное, всё-таки замучу-организую!

А пока над концепцией размышляем! И вино с подругой пьём!

Любите друг друга! Берегите! Ставьте перед собой глобальные цели!

Спасибо за лайки! За поддержку! За комментарии!

Подписывайтесь на мой канал! Давайте вместе обсуждать интересующие нас темы!

Читайте также: