Шутки про италию и итальянцев
Обновлено: 19.09.2024
Обсуждения 1
Напомните мне ,пожалуйста,анекдот.
Отмена
Ольга-Александровна Учаева запись закреплена
Умер один блестящий адвокат и попал в ад. Естественно он недоволен этим обстоятельством и спрашивает охранника:
– Почему же я попал в ад? Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал заповедей.
Охранник: – Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай.
Адвокат продолжает возмущаться: – Но как же, вон мой коллега, другой адвокат, преспокойно наслаждается жизнью в раю.
Охранник посмотрел на него и говорит: – Да какой он адвокат, так, одно название.
Нравится Показать список оценивших
Natalia Belasheva запись закреплена
Следующий анекдот
Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и тоже, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в задницу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?
Сицилиец спрашивает друга: - Что с Луиджи? - Он работает. - Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?
Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе. Они ждали его до восьми. - Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего плохого.
Пизанская башня на кирпичи
Пизанская башня на кирпичи
Почему итальянцы, когда теряют ориентировку, идут следом за южанином с чемоданом? Потому что он всегда идёт на север.
Сицилиец видит священника три раза в жизни: Когда его крестят, когда он женится и когда его убивают.
Нравится Показать список оценивших
Итальянец и американец встречаются в баре. Американец говорит: - Если ты мне дашь молоток, то я тебе произведу большой корабль. Тогда итальянец отвечает: - А если ты мне дашь твою жену, то я тебе произведу корабельную команду.
Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары. Гид говорит: - Если вы все сразу замолчите, то сможете услышать, как шумит каскад.
Сколько сицилийцев требуется, чтобы поменять лампочку? Три. Один меняет лампочку, а двое убирают всех свидетелей.
Итальянец заходит в пиццерию, берет целую пиццу и говорит официанту: - Разрежьте, пожалуйста, на три равные части. Больше трёх кусков я не в состоянии съесть.
Синьора увольняет служанку. Тогда прислуга решает высказать всю правду в глаза хозяйке. - Ваш муж сказал, что я готовлю лучше, чем Вы. Синьора молчит. - Ваш муж сказал, что я красивее Вас. Синьора молчит. - И намного лучше в постели. - Это тоже сказал мой муж? - Нет, это сказал Ваш шофер.
- Не может быть, что синьор Росси находится в больнице. Я только вчера видела его в ресторане вместе с эффектной блондинкой. - Его жена тоже видела.
Старая итальянка говорит мужу: - Знаешь, хочу открыться в конце жизни. Каждый раз, как мы были в постели, я думала о Родольфо Валентино. - Откровенность за откровенность - я тоже.
Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта? Тогда Вы не летали с Alitalia.
Все в Италии знают, что Романья является очень гостеприимным местом. Так вот, когда у романьольского крестьянина спросили, как определить границу между Эмильей и Романьей, он ответил: - Отправляясь в Романью, спрашивайте по дороге стакан воды. Там, где вместо воды Вам начнут предлагать стакан вина, там и начинается Романья.
На борту вертолёта произошла авария, и он упал на кладбище. Первыми на место происшествия подоспели карабинеры. Они уже извлекли из-под останков вертолёта 300 жертв.
Карабинер заходит в магазин и видит на прилавке термос. - Что это такое? - Этот предмет сохраняет горячую еду горячей, а холодную еду холодной. - отвечает продавец. Карабинер с энтузиазмом купил термос и пошёл домой. На утро приходит в казарму с термосом под мышкой. - Что это у тебя? - спрашивает его сослуживец. - Термос. Он сохраняет горячую еду горячей, а холодную - холодной. - А что ты туда положил? - Я влил туда чашку горячего кофе и положил две порции мороженого.
Карабинер у врача. - Доктор, если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до печени). Если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до селезёнки). Если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до локтя). Что со мной, доктор? - По-моему, у Вас сломан палец. - отвечает врач.
Карабинер звонит врачу. - Доктор, приходите скорей, наш командир проглотил шариковую ручку. - А что вы делаете тем временем? - спрашивает врач. - Мы пишем карандашом.
Нравится Показать список оценивших
Почему карабинер 10 раз возвращается к билетной кассе кинотеатра? Потому что контролер каждый раз разрывает билет на входе.
Что слушает карабинер в наушниках, прогуливаясь по казарменному двору? - Правой, левой, правой, левой.
Стоит голый карабинер перед зеркалом и говорит: - Если бы было у меня на 1 см больше, я бы был Мистером Красоты. На что его жена отвечает: - Если бы у тебя было на 1 см меньше, ты бы был Мисс Красоты.
На экзамене у карабинера спрашивают: - Когда вода закипает, сколько будет градусов? - 90 градусов. - Ты уверен? - Да, я уверен. Она закипает под прямым углом в 90 градусов.
Одного карабинера назначили следить в зоопарке за клеткой со львом. На следующий день директор находит ее пустой и с открытой дверью. - Почему Вы не закрыли дверь? - спрашивает директор у карабинера. - А разве кто-нибудь захочет его украсть?
Один карабинер видит своего товарища задумчивым. - О чём думаешь? - Да вот, не помню, я должен встретить жену в 9-30 или в 3-90?
У одного карабинера спрашивают: - Далеко ли находится Африка? - Думаю, что близко. Я вижу каждый день одного африканца, который приезжает на велосипеде в бар, расположенный рядом с нашей казармой.
Карабинер записывает в протокол: "Сегодня найден труп мужчины, разрезанный на 20 частей и упакованный в чемодан. Ещё нельзя с точностью определить было ли это самоубийством".
Карабинеру поставили диагноз редкой тропической болезни. Его врач говорит: - Единственный способ избавиться от вируса - апельсиновый сок в большом количестве. - Да, я всё понимаю. Только как я заставлю вирус пить этот сок?
Карабинер слушает радио. - В этот момент вы слушаете радио Солярис. - говорит диктор. - Интересно, как они узнали? - думает карабинер.
Карабинер заходит в туристическое агентство. - Хочу срочно купить путёвку. - К сожалению, сейчас разгар сезона, но все же Вы можете попробовать. Возьмите глобус и укажите любое место наугад. - Здесь? - Нет. - Здесь? - К сожалению, нет. - Тогда дайте мне другой глобус.
Карабинер читает газету с траурными объявлениями и говорит: - Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке?
Один автомобилист останавливается и спрашивает у карабинера: - Куда идёт вон та дорога? - Никуда она не идёт. Она всё время находится на этом самом месте.
- Дети, - спрашивает учитель, - что бы вы хотели получить в подарок к Новому году? Велосипед или компьютер? - Tampax. - отвечает Пьерино. - Ты уверен? - Да, я уверен. Моя сестра говорит, что благодаря нему можно скакать на лошади и ездить на мотоцикле.
Учительница спрашивает Пьерино: - Ты слышал о Данте Алигьери? - А что, с ним что-нибудь случилось?
Отец Пьерино говорит разгневанно: - Ну, в конце концов, когда вы будете прилично себя вести? Ну почему вы не похожи на детей нашего соседа? - Наш сосед - директор роддома. Ясно, что самых лучших детей он забирает себе. - отвечает Пьерино.
Пьерино вечером читает молитву: - Прошу тебя, Боже, когда я проснусь завтра утром, сделай так, чтобы Хэмингуэй стал автором "Тома Сойера". - Но почему же он должен стать автором другой книги? - спрашивает его мать. - Потому что я так написал в контрольной классной работе.
Учительница спрашивает Пьерино: - Почему тема, которую ты сдал мне на проверку, похожа один к одному на прошлогоднюю тему твоего брата? - Очень просто, у нас одна и та же сестра. - отвечает Пьерино.
Нравится Показать список оценивших
Пьерино спрашивает у мамы: - Когда я вырасту, то смогу делать всё, что захочу? - Конечно, отвечает она. - Так когда же вырастет наш папа?
Пьерино говорит продавцу: - Пожалуйста, один литр вина. - Красного или белого? - Всё равно какого, дедушка почти ничего не видит.
Пьерино говорит своему школьному другу: - Как было бы хорошо, если бы в мире не было войн. - Ты пацифист? - Нет, задолжник по истории.
Нравится Показать список оценивших
Трое друзей идут по дороге, один из них попадает под машину и погибает.
"Бедняга Баретти", - говорит один из друзей другому. "Слушай, ты его знал лучше всех, и ты должен пойти и рассказать его жене, что он погиб. Только прошу тебя, сделай это деликатно, а то бедняжку инфаркт хватит."
Через полчаса второй стоит у двери квартиры Баретти. Звонит в дверь. Открывает синьора Баретти.
Добрый день. Это вы вдова Баретти?
Я синьора Баретти, а не вдова Баретти.
Поспорим, что вдова?
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Итальянцы шутят: итальянский юмор запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Разве это правильно? Хотя, если не пить из этой же посуды.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Итальянцы шутят: итальянский юмор запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Итальянцы шутят: итальянский юмор запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Итальянцы шутят: итальянский юмор запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Итальянцы шутят: итальянский юмор запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Скорее всего в этом году сезон купания в Италии официально так и не будет открыт..
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе её задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
Анекдоты про итальянцев
В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой — без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией:
— Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?
— Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.
— Блестяще! А вы, синьор Пуличи,— экзаменатор повернулся ко второму кандидату,— не могли бы нам сказать более точно!
— Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!
Анекдоты про итальянцев
Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
Спрашивают у одного итальянского олигарха:
— Вы больше любите женщин или вино?
— Это зависит от даты выпуска.
В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал:
— Дайте мне что похуже.
— Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее! — возразила хозяйка.
— Не стоит, — отвечает итальянец, — меня мучит тоска по дому.
Анекдоты про итальянцев
Один итальянец наступил на ногу другому.
— Кобеллино! — заорал тот.
— А ты, ты два раза такой.
— Что? Ах так! Ну так ты — три раза.
— Я ? Да тогда ты — четыре.
— А ты, ты, ты вообще не такой!
— Это я-то не такой?!
Анекдоты про итальянцев
— Что будет, если Испания завоюет Италию?
В Италии прошла очередная встреча лидеров стран “Большой восьмерки”. Хотя что это за лидеры, если ни на одном из них не было желтой майки.
Один мужик отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девушкой. Влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что залетела.
Уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано:
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
Анекдоты про итальянцев
— Почему итальянцы не едят шашлык?
— А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
Тупица — итальянское блюдо 2 раза.
— Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья,— обратились репортеры к мэру одного итальянского города.
— Чепуха,— ответил мэр,— разговоры о жилищном кризисе не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.
Анекдоты про итальянцев
Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул:
— Витторио, позови хозяина, тут его ищут!
Анекдоты про итальянцев
Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь. Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа.
— Почему вы это сделали?
Анекдоты про итальянцев
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
Анекдоты про итальянцев
Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец: — Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей: — Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
Анекдоты про итальянцев
— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
— Он придёт с уткой.
— А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
— Он будет ставить на утку.
— А как вы узнаете, что на боях была мафия?
Анекдоты про итальянцев
Анекдоты про итальянцев
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.
Главная . Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Читайте также: