Шутки про италию и итальянцев

Обновлено: 26.12.2024

Обсуждения 1

Напомните мне ,пожалуйста,анекдот.

Отмена

Ольга-Александровна Учаева запись закреплена

Умер один блестящий адвокат и попал в ад. Естественно он недоволен этим обстоятельством и спрашивает охранника:
– Почему же я попал в ад? Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал заповедей.
Охранник: – Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай.
Адвокат продолжает возмущаться: – Но как же, вон мой коллега, другой адвокат, преспокойно наслаждается жизнью в раю.
Охранник посмотрел на него и говорит: – Да какой он адвокат, так, одно название.

Нравится Показать список оценивших

Natalia Belasheva запись закреплена

Следующий анекдот

Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и тоже, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в задницу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

Сицилиец спрашивает друга: - Что с Луиджи? - Он работает. - Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе. Они ждали его до восьми. - Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего плохого.

Пизанская башня на кирпичи
Пизанская башня на кирпичи

Почему итальянцы, когда теряют ориентировку, идут следом за южанином с чемоданом? Потому что он всегда идёт на север.

Сицилиец видит священника три раза в жизни: Когда его крестят, когда он женится и когда его убивают.

Нравится Показать список оценивших

Итальянец и американец встречаются в баре. Американец говорит: - Если ты мне дашь молоток, то я тебе произведу большой корабль. Тогда итальянец отвечает: - А если ты мне дашь твою жену, то я тебе произведу корабельную команду.

Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары. Гид говорит: - Если вы все сразу замолчите, то сможете услышать, как шумит каскад.

Сколько сицилийцев требуется, чтобы поменять лампочку? Три. Один меняет лампочку, а двое убирают всех свидетелей.

Итальянец заходит в пиццерию, берет целую пиццу и говорит официанту: - Разрежьте, пожалуйста, на три равные части. Больше трёх кусков я не в состоянии съесть.

Синьора увольняет служанку. Тогда прислуга решает высказать всю правду в глаза хозяйке. - Ваш муж сказал, что я готовлю лучше, чем Вы. Синьора молчит. - Ваш муж сказал, что я красивее Вас. Синьора молчит. - И намного лучше в постели. - Это тоже сказал мой муж? - Нет, это сказал Ваш шофер.

- Не может быть, что синьор Росси находится в больнице. Я только вчера видела его в ресторане вместе с эффектной блондинкой. - Его жена тоже видела.

Старая итальянка говорит мужу: - Знаешь, хочу открыться в конце жизни. Каждый раз, как мы были в постели, я думала о Родольфо Валентино. - Откровенность за откровенность - я тоже.

Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта? Тогда Вы не летали с Alitalia.

Все в Италии знают, что Романья является очень гостеприимным местом. Так вот, когда у романьольского крестьянина спросили, как определить границу между Эмильей и Романьей, он ответил: - Отправляясь в Романью, спрашивайте по дороге стакан воды. Там, где вместо воды Вам начнут предлагать стакан вина, там и начинается Романья.

На борту вертолёта произошла авария, и он упал на кладбище. Первыми на место происшествия подоспели карабинеры. Они уже извлекли из-под останков вертолёта 300 жертв.

Карабинер заходит в магазин и видит на прилавке термос. - Что это такое? - Этот предмет сохраняет горячую еду горячей, а холодную еду холодной. - отвечает продавец. Карабинер с энтузиазмом купил термос и пошёл домой. На утро приходит в казарму с термосом под мышкой. - Что это у тебя? - спрашивает его сослуживец. - Термос. Он сохраняет горячую еду горячей, а холодную - холодной. - А что ты туда положил? - Я влил туда чашку горячего кофе и положил две порции мороженого.

Карабинер у врача. - Доктор, если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до печени). Если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до селезёнки). Если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до локтя). Что со мной, доктор? - По-моему, у Вас сломан палец. - отвечает врач.

Карабинер звонит врачу. - Доктор, приходите скорей, наш командир проглотил шариковую ручку. - А что вы делаете тем временем? - спрашивает врач. - Мы пишем карандашом.

Нравится Показать список оценивших

Почему карабинер 10 раз возвращается к билетной кассе кинотеатра? Потому что контролер каждый раз разрывает билет на входе.

Что слушает карабинер в наушниках, прогуливаясь по казарменному двору? - Правой, левой, правой, левой.

Стоит голый карабинер перед зеркалом и говорит: - Если бы было у меня на 1 см больше, я бы был Мистером Красоты. На что его жена отвечает: - Если бы у тебя было на 1 см меньше, ты бы был Мисс Красоты.

На экзамене у карабинера спрашивают: - Когда вода закипает, сколько будет градусов? - 90 градусов. - Ты уверен? - Да, я уверен. Она закипает под прямым углом в 90 градусов.

Одного карабинера назначили следить в зоопарке за клеткой со львом. На следующий день директор находит ее пустой и с открытой дверью. - Почему Вы не закрыли дверь? - спрашивает директор у карабинера. - А разве кто-нибудь захочет его украсть?

Один карабинер видит своего товарища задумчивым. - О чём думаешь? - Да вот, не помню, я должен встретить жену в 9-30 или в 3-90?

У одного карабинера спрашивают: - Далеко ли находится Африка? - Думаю, что близко. Я вижу каждый день одного африканца, который приезжает на велосипеде в бар, расположенный рядом с нашей казармой.

Карабинер записывает в протокол: "Сегодня найден труп мужчины, разрезанный на 20 частей и упакованный в чемодан. Ещё нельзя с точностью определить было ли это самоубийством".

Карабинеру поставили диагноз редкой тропической болезни. Его врач говорит: - Единственный способ избавиться от вируса - апельсиновый сок в большом количестве. - Да, я всё понимаю. Только как я заставлю вирус пить этот сок?

Карабинер слушает радио. - В этот момент вы слушаете радио Солярис. - говорит диктор. - Интересно, как они узнали? - думает карабинер.

Карабинер заходит в туристическое агентство. - Хочу срочно купить путёвку. - К сожалению, сейчас разгар сезона, но все же Вы можете попробовать. Возьмите глобус и укажите любое место наугад. - Здесь? - Нет. - Здесь? - К сожалению, нет. - Тогда дайте мне другой глобус.

Карабинер читает газету с траурными объявлениями и говорит: - Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке?

Один автомобилист останавливается и спрашивает у карабинера: - Куда идёт вон та дорога? - Никуда она не идёт. Она всё время находится на этом самом месте.

- Дети, - спрашивает учитель, - что бы вы хотели получить в подарок к Новому году? Велосипед или компьютер? - Tampax. - отвечает Пьерино. - Ты уверен? - Да, я уверен. Моя сестра говорит, что благодаря нему можно скакать на лошади и ездить на мотоцикле.

Учительница спрашивает Пьерино: - Ты слышал о Данте Алигьери? - А что, с ним что-нибудь случилось?

Отец Пьерино говорит разгневанно: - Ну, в конце концов, когда вы будете прилично себя вести? Ну почему вы не похожи на детей нашего соседа? - Наш сосед - директор роддома. Ясно, что самых лучших детей он забирает себе. - отвечает Пьерино.

Пьерино вечером читает молитву: - Прошу тебя, Боже, когда я проснусь завтра утром, сделай так, чтобы Хэмингуэй стал автором "Тома Сойера". - Но почему же он должен стать автором другой книги? - спрашивает его мать. - Потому что я так написал в контрольной классной работе.

Учительница спрашивает Пьерино: - Почему тема, которую ты сдал мне на проверку, похожа один к одному на прошлогоднюю тему твоего брата? - Очень просто, у нас одна и та же сестра. - отвечает Пьерино.

Нравится Показать список оценивших

Пьерино спрашивает у мамы: - Когда я вырасту, то смогу делать всё, что захочу? - Конечно, отвечает она. - Так когда же вырастет наш папа?

Пьерино говорит продавцу: - Пожалуйста, один литр вина. - Красного или белого? - Всё равно какого, дедушка почти ничего не видит.

Пьерино говорит своему школьному другу: - Как было бы хорошо, если бы в мире не было войн. - Ты пацифист? - Нет, задолжник по истории.

Нравится Показать список оценивших

Трое друзей идут по дороге, один из них попадает под машину и погибает.
"Бедняга Баретти", - говорит один из друзей другому. "Слушай, ты его знал лучше всех, и ты должен пойти и рассказать его жене, что он погиб. Только прошу тебя, сделай это деликатно, а то бедняжку инфаркт хватит."
Через полчаса второй стоит у двери квартиры Баретти. Звонит в дверь. Открывает синьора Баретти.
Добрый день. Это вы вдова Баретти?
Я синьора Баретти, а не вдова Баретти.
Поспорим, что вдова?

Нравится Показать список оценивших

Следующий анекдот

Нравится Показать список оценивших

Итальянцы шутят: итальянский юмор запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

Разве это правильно? Хотя, если не пить из этой же посуды.

Нравится Показать список оценивших

Mi piace a destro.

Нравится Показать список оценивших

Итальянцы шутят: итальянский юмор запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Итальянцы шутят: итальянский юмор запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Итальянцы шутят: итальянский юмор запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Итальянцы шутят: итальянский юмор запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

Нравится Показать список оценивших

Алина Бакаленко

Скорее всего в этом году сезон купания в Италии официально так и не будет открыт..

Нравится Показать список оценивших

Алина Бакаленко ответила Сообществу

Следующий анекдот

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе её задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

Анекдоты про итальянцев

В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой — без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией:

— Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?

— Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.

— Блестяще! А вы, синьор Пуличи,— экзаменатор повернулся ко второму кандидату,— не могли бы нам сказать более точно!

— Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!

Анекдоты про итальянцев

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

Спрашивают у одного итальянского олигарха:

— Вы больше любите женщин или вино?

— Это зависит от даты выпуска.

В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал:

— Дайте мне что похуже.

— Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее! — возразила хозяйка.

— Не стоит, — отвечает итальянец, — меня мучит тоска по дому.

Анекдоты про итальянцев

Один итальянец наступил на ногу другому.

— Кобеллино! — заорал тот.

— А ты, ты два раза такой.

— Что? Ах так! Ну так ты — три раза.

— Я ? Да тогда ты — четыре.

— А ты, ты, ты вообще не такой!

— Это я-то не такой?!

Анекдоты про итальянцев

— Что будет, если Испания завоюет Италию?

В Италии прошла очередная встреча лидеров стран “Большой восьмерки”. Хотя что это за лидеры, если ни на одном из них не было желтой майки.

Один мужик отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девушкой. Влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что залетела.

Уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано:

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:

Анекдоты про итальянцев

— Почему итальянцы не едят шашлык?

— А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

Тупица — итальянское блюдо 2 раза.

— Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья,— обратились репортеры к мэру одного итальянского города.

— Чепуха,— ответил мэр,— разговоры о жилищном кризисе не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.

Анекдоты про итальянцев

Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул:

— Витторио, позови хозяина, тут его ищут!

Анекдоты про итальянцев

Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь. Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа.

— Почему вы это сделали?

Анекдоты про итальянцев

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:

— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?

— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

Анекдоты про итальянцев

Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец: — Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей: — Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

Анекдоты про итальянцев

— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?

— Он придёт с уткой.

— А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?

— Он будет ставить на утку.

— А как вы узнаете, что на боях была мафия?

Анекдоты про итальянцев

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:

— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?

— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

Главная . Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Читайте также: