Шутки про худых людей
Обновлено: 22.11.2024
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию переменили?
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. — За что? — За то, что Христа нашего распяли! — Но ведь это было 2000 лет назад! — Ну и что? Я только вчера узнал!
— Ты почему такой худой? Ты голодаешь? — Конституция такая. — В смысле, строение тела? — В смысле — основной закон государства.
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак. Этого жирного американца мы съедим на обед. Племя: — А русского мы съедим на ужин? Вождь: — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина: — Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его. — Что вы! — Хозяин критически оглядывает автомобилиста. — Вы ведь такой худой!
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: — Знаешь. вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: — А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина.
Один приятель — другому: — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине. — Бухал? — Да!
Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замаскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся: — Ешь, Петька, ешь. Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто—то смеётся и спрашивает: — Петька это ты? — Да, Чапаев, к нам быка ведут!
Однажды встретились две собаки. Одна была худая, а другая толстая. Толстая собака говорит: — Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод! Худая толстой: — Смотря на тебя кажется что ты причина.
— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был! — Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Разговаривают две блондинки. А мне мой говорит: — Чё ты такая худая? Иди торт съешь. — А твой . это кто? — Ну. внутренний голос.
Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.
Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций. или на худой конец просто набраться.
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: — Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: — Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Следующий анекдот
Почему в модельный бизнес и кино идут худые девчонки? Им нужно себя продать. Полным и толстушкам этого не нужно - их и так хотят.
Анекдот про худых людей и грабли
- Я - такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну. Мимо!
Анекдот про моделей и худых людей
Мужчина переспросил худенькую модель:
- Я не расслышал, вы приглашаете в гости или в кости?
Афоризм про дур, худых людей, игра слов матерный
. но несмотря на худобу, была, бл. дь, полной дурой!
Афоризм про худых людей и женщин за рулем
Особо худых женщин любят особо слабые мужчины, которым сложно поднять солидный вес.
Загрузка.
Анекдот про худых людей
- Вы прям такой худенький. Шо вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше.
Анекдот про худых людей
Ненавижу шуточки типа: "Ты такая худая, тебя ветром не сносит?", потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.
Анекдот про девушек и худых людей
Когда ж наконец до многих девушек дойдет - излишняя худоба показывает, что организму не достает или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.
Следующий анекдот
Почему в модельный бизнес и кино идут худые девчонки? Им нужно себя продать. Полным и толстушкам этого не нужно - их и так хотят.
Анекдот про худых людей и грабли
- Я - такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну. Мимо!
Анекдот про моделей и худых людей
Мужчина переспросил худенькую модель:
- Я не расслышал, вы приглашаете в гости или в кости?
Афоризм про дур, худых людей, игра слов матерный
. но несмотря на худобу, была, бл. дь, полной дурой!
Афоризм про худых людей и женщин за рулем
Особо худых женщин любят особо слабые мужчины, которым сложно поднять солидный вес.
Загрузка.
Анекдот про худых людей
- Вы прям такой худенький. Шо вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше.
Анекдот про худых людей
Ненавижу шуточки типа: "Ты такая худая, тебя ветром не сносит?", потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.
Анекдот про девушек и худых людей
Когда ж наконец до многих девушек дойдет - излишняя худоба показывает, что организму не достает или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.
Следующий анекдот
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает: — Слюшай, ти сколько вэсишь? — Сорок два килограмма… — Хадыть можешь? — Могу… — Ухады!
— Она была не очень худая и не слишком умная. — Короче, полная дура.
В аптеке: — У вас есть какие—нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? — На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Муму тонет и думает: — А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
Две девушки на сайте знакомств: — Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.
Высокая и худая девушка знакомится с парнем: — Я — модель! — А какого года выпуска? Дизайн какой—то неудачный.
Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому: — Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет! Худой толстому: — Глядя на тебя, я понимаю почему!
Приходит мужик на приём к доктору: — Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель. — А вы какие сигареты курите? — Дык разные, доктор. — Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки. — Доктор, так теперь что — мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!
В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.
Читайте также: