Шутки про христос воскрес
Обновлено: 25.12.2024
Я один до сих пор не понимаю почему Христос воскресает каждый год в разные дни?
Пасха — праздник, в который женщины меряются яйцами… в соц. сетях
Мир! Труд! Май! Крашеные яйца!
Пасха для попов — это как 8 марта для цветочников.
— Положи колбасу на место! Надо сначала яичко съесть — оно свяченое, и свяченой водички выпить.
— Я — атеист и не верю в это все.
— Если не веришь — так и молчи! Что ты со своим мнением вечно к людям лезешь?!
В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашеных яиц будет транслироваться по телеканалу Спас.
Встречаются два наркомана на Пасху:
— Христос воскрес!
— Да ты че?! Когда?!
— Не знаю. Мне мама утром сказала…
Телефонный звонок накануне Пасхи:
— Алло, МЧС?
— Да.
— Государственная Дума горит!
— Считайте этот огонь благодатным.
Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца онлайн.
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.
— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
— Вы на Пасху в церковь идете?
— Боже упаси!
— Ну, слава Богу.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Когда в этом году Пасха?
— Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" — это уже можно назвать киберправославием?
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — "100 блюд из отварных яиц."
— Ура, товарищи, Христос воскрес!
— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
— Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
— Тогда будешь полы мыть.
— … ХРИСТОС ВОСКРЕС!
Пасха — самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
Из газет: Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
— Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
— День торжественного выноса ёлки.
Первомайская Пасха:
— Православные всех стран, соединяйтесь!
— Воистину соединяйтесь!
«День Жестянщика» так же известен, как «Дорожная Пасха». В этот день принято христосоваться автомобилями.
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает."
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить… Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
Христос Воскрес! А мы остались…
Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается — крашено в красный цвет, только с белой полосой в середине. Навстречу ещё один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
— Спартак — чемпион!
— Воистину чемпион!
газета знакомства Христос воскрес пенсионеры Российская Империя
Развернуть
Комментарии 10 13.07.2018 19:15 ссылка 6.1
Пасха Христос воскрес баянометр молчал песочница
Развернуть
Комментарии 2 01.05.2016 12:49 ссылка -3.6
подражание мошенничество Христос воскрес а чего добился ты? конкуренция санта песочница религия
Деда мороза нет и в него приходится наряжаться другим.
Еще один.
А почему их так много?
Да потому что он всюду и в каждом.
А вдруг придет настоящий и его не узнают.
Настоящему лучше не приходить.
Пасха Христос воскрес СССР 1 Мая песочница
Развернуть
Комментарии 0 01.05.2016 11:40 ссылка -3.3
Следующий анекдот
Встречаются в застойные годы на пасху два политработника:
- Христос смотался из морга, Иван Петрович !
- И правильно сделал, Пал Палыч !
Было дело сегодня в метро. Как вы знаете, на большинстве станций метро
в Москве выход и посадка производится слева по ходу поезда. А дело вот в чем.
Стою я сегодня у последнего вагона на станции Кантемировская, жду поезда.
Он приходит, только у последнего вагона двери слева не открываются
и вагон соответственно едет пустой, так что все пассажиры садятся
в предпоследний вагон, в том числе и я. Поезд едет. Следущая станция
Каширская, где посадка производится с правой стороны. Поезд подъезжает
и у последнего вагона открываются двери СПРАВА. Вся вторая половина
предпоследнего вагона как по команде начинает злорадно улыбаться,
предвкушая спектакль на следующей станции, где выход снова СЛЕВА.
Пассажиры в последнем вагоне недоумевая косятся на кучу улыбающихся
лиц в предпоследнем вагоне. При приближении к станции напряжение
растет вместе с ухмылками. Поезд останавливается. и о чудо, двери
последнего вагона слева открываются.
Надо было видеть эти разочарованные лица у пассажиров предпоследнего
вагона.
Объявление по радио:
18 и 19 апреля в ДК Окябрьской революции - ПАСХАЛЬНЫЕ утренники
для детей!
Наташа вставай мем Христос воскрес
Развернуть
Комментарии 5 18.04.2020 22:49 ссылка -7.3
Развернуть
Отличный комментарий!
Так тонко что Роскомпозор уже подозрительно на них косится
Mike9exe 10.03.2019 18:06 ссылка
Че там тонкого, оскорбление чувств верующих, виновны
викошафт 10.03.2019 18:26 ссылка
Комментарии 20 10.03.2019 17:16 ссылка 70.4
Следующий анекдот
1) А я и не умирал.
2) Купи слона?
3) Спасибо, меня уже предупредили.
4) И умерла свобода мысли.
5) А кто это?!
6) На всё воля Аллаха.
7) Я заснял, я заснял!
8) Спасибо Центру за это
9) Мне уже докладывали
10) Шо, опять?!
11) Ктулху фхтагн
12) Ленин жив
13) Примите мои соболезнования
14) Баян
15) Что делать, кому сейчас легко
16) Ну, извините
17) Чертовщина какая-то
18) Да, у меня получилось!
19) Иуда удавилси..
20) Вот что крест животворящий делает
21) Говорил же, клонирование до добра не доведёт.
22) Да прибудет с нами сила!
23) Реклама запрещена!
24) Правда, что ли? Почему я узнаю обо всём последним!
25) Да пребудет с вами макаронная благодать!
26) Я так не думаю.
27) Ну это ведь он обещал «I’ll be back»?
28) Ну до чего же дошла медицина!
29) О! Вы верите в зомби?
30) Опять?! Ему еще не надоело?
31) (задумчиво, типа «мысли в слух») Да…Евреи всегда находят оригинальный выход из, казалось бы, безвыходных ситуаций.
32) Сотсирх Серксов… («Христос воскрес» — слова произносятся «справа налево). И тихо прошептать: «простите я сатанист, только что с вашей помощью воскресил Сатану, спасибо… то есть… спасиса»
Ну до чего же дошла медицина!
PS. В коментах оставляем свои ответы )
Подробнее
press strrt to believe
антирелигия,демотиваторы про религию, юмор, шутки и приколы про религию,Пасха,ответы,текст,атеизм,Истории
смешные картинки православие Пасха Христос воскрес воистину воскрес обморок
Табличка из одной православной газетки .
Развернуть
Комментарии 83 13.04.2017 13:10 ссылка 27.7
Следующий анекдот
РПЦ иисус отъебись Комиксы Христос воскрес песочница боян
Развернуть
Комментарии 66 09.08.2015 16:54 ссылка 48.6
Читайте также: