Шутки про гто на квн
Обновлено: 04.11.2024
Следующий анекдот
1. -Скажите Ярик, как вы понили что в квартире кто-то чужой?
-Ну у нас как то в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!
2. Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.
3.Я сказала учитель что он добрый, умный,знающий. 1 апреля удалось!
4. На шестом месяце одиночного плавания Елена викторовна научила рыб,
правильно расставлять знаки припинания.
5. Ох уж эта грамматика,сел проверять и поскакал.
6.Умный и любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку,
поэтому он ее лезнул.
7.Не опотный, но очень усердный хирург заставил биться печень!
8.Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та ему призналась где
лежат деньги.
9. Легкую пятерку получил мальчик, написавший изложение, в одном предложение
"я видел вас с трудовиком!"
10. Очень гордая школьница не написала ЕГЕ, потому-что никогда
не пишит первая!
11. Только в России самые опытные физруки показывают шпагат на пальцах.
12. -А вообще жизнь прекрасна и удивительна,
я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал,и
даже фильм смотрел.
13.- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
14.- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
15.- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?"
16.— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
17.- Миша, а почему рыбы не говорят?
- Мари Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?
18.Новая сигнализация «Грегорий ЛЕпс» при попытке угона машины кричит: "Но ведь она не твоя"
Следующий анекдот
Провалил тесты ГТО, потому что не готов ни к труду, ни к обороне, а готов лишь лежать на диванчике.
5 лет назадпохожие
Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра
добавлено: 4 года назад похожиеХорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.
добавлено: 4 года назад похожие- Чем отличается вера от религии? - Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
добавлено: 3 года назад похожиеВремя кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся. — Гусь, ты готов? — Да. Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
добавлено: 5 лет назад похожиеВремя кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся. — Гусь, ты готов? — Да. Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
добавлено: 5 лет назад похожиеКогда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
добавлено: 6 лет назад похожиевремя кулинарии. сегодня мы с вами будем готовить гуся. — гусь, ты готов? — да. гусь готов, друзья. приятного аппетита!
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.
добавлено: 6 лет назад похожиеТворческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
добавлено: 5 лет назад похожиеКогда жизнь посылает мне лимоны, я делаю лимонад. На всё готов, лишь бы к экзамену не готовиться.
добавлено: 6 лет назад похожиеГотов начать жрать оливье прямо сейчас, лишь бы этот тупой год уже побыстрее закончился.
добавлено: 5 лет назад похожие- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
Готов часами ехать на машине и не важно куда, лишь бы везли под хорошую музыку, а из окон видно было красивую природу.
добавлено: 5 лет назад похожиеАбсолютная лень – это когда ты готов сделать всё, лишь бы это помогло ничего не делать.
добавлено: 5 лет назад похожиеНемного пугает цифра 2017 потому что 2016 еще куда ни шло а 2017 звучит словно какой-то прогресс к которому я не готов.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.
добавлено: 6 лет назад похожиея так сильно люблю перчатки, что готов их на руках носить.
добавлено: 4 года назад похожие-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Время шутить. В Липецке стартовал 9 сезон региональной университетской лиги КВН. Темой на волне подъема интереса к здоровому образу жизни выбрали "Нормы ГТО". Студенческие шутки оценила и наш корреспондент Екатерина Мелихова.
Последние коррективы перед началом игры. Капитан команды «Дети 90-х» настраивает товарищей по юмору на успех. К теме фестиваля «Нормы ГТО» коллектив подошел с детской непосредственностью. Удивлять жюри решили не физкультурой, а отсылом во времена ребяческих шалостей.
Денис Еремеев, капитан команды «Дети 90-х» из ЛГПУ: «Будет у нас миниатюра называться «Ice bucket challenge», сейчас популярный. Но в детстве был другой аналог этой эстафеты - мальчик прилип к трубе языком и передает эстафету Владику из соседнего двора».
Физкультуры на сцене было немного. Зато танцев хватало. Шутили о кино, учебе, отношениях. В I этапе Университетской лиги КВН встретились 20 команд. Состав разнообразный. Команда «Гамми» сформирована из переселенцев с юго-востока Украины. А «Дети президента» - единственные, кому меньше 17. Они представляют школу № 68. На сцену вышли и те, кто окончил вуз, но не закончил с КВН.
Дмитрий Помотилов, директор Липецкой официальной региональной Университетской лиги КВН: «У нас складывается новая традиция, когда после окончания вуза люди женятся, устраиваются на работу, потом собираются по принципу старой дружбы и заявляются в сезон. Нам это приятно».
Самой смешной в этот раз жюри признало команду «Аннигиляторная пушка». Сборная «По Фаренгейту» - вторая. Дебютанты этого года «Дети 90-х» замыкают тройку лидеров. Все они и еще 5 команд вышли в четвертьфинал. Фестиваль пройдет в 4 этапа. В декабре определится победитель. Главный приз - путевка на Международный фестиваль команд КВН в Сочи.
«Это прекрасная организация досуга молодежи. Поддержка талантливых юношей и девушек - приоритет молодежной политики, осуществляемой администрацией Липецкой области», - неоднократно отмечал глава администрации Липецкой области Олег Королёв.
Шутки
-Добрый вечер, дорогие друзья! На сцене для вас сегодня выступает шоу-группа "Бродвей". Хотелось бы вам представить самых лучших участников нашей команды, но, к сожалению, они отказались участвовать. поэтому я представлю тех, кто есть". Дарья! Даша выходит вперед. - Даша у нас самая нежная.. - ну ладно - самая волшебная.. - ну хватит - самая привлекательная.. - ну замолчи - самая-пресамая - ЗАТКНИСЬ. Так, кто-нибудь что-нибудь придумал? -А давайте ComedyWomanделать? Я буду Морозовой, а Даша тогда - ну этой, Марией Кравченко! - ну, судя по всему, Варнавой буду я. Подходит Даша, трогает ее грудь и говорит: нет, не будешь.
шоу-группа "Broadway"
"Песни" Парень идет по сцене. Навстречу ему идет другой парень и напевает - На лабутенах я. Первый бьёт его по лицу, и горе-певец теряет сознание. Затем, навстречу участнику выходит следующий парень и поет песню "Пьяное солнце". Получает коленом в живот и падает. Третий парень поет «лада седан, баклажан», вырубается первым участником и падает. Первый участник доходит до другого конца сцены и вдруг тоже начинает напевать «На лабутенах», приходит в бешенство на себя и убегает бурча: - блин, пристала таки!
шоу-группа "Broadway"
"Цирковая дочь" К девушке на дискотеке подходит парень и говорит: - Девушка, вашей маме зять не нужен?" Девушка издает звук утки. Давид испуганно отскакивает. Подходит второй парень со словами: - почему такая красивая девушка танцует одна? Девушка издает звук дельфина. паернь пугается, отходит, озираясь настороженно на странную девушку. Попытку предпринимает третий парень: - Девушка, позвольте угостить вас коктейлем? Девушка издает звук индюка (парень в страхе убегает) и звонит отцу: - Алле, пап, забери меня отсюда, вокруг одни животные, лезут и лезут!
шоу-группа "Broadway"
"Родители против" На сцене мама готовит ужин. К ней подходит сын и говорит: - мама! Свершилось, я женюсь! - мае хадзаер! (с осет. восклицание удивления, досл. «мой дом») Кто она? Скорей веди ее. - Алевтина, дорогая, заходи! Под выбранную музыку заходит Алевтина (ростовая кукла негритянки с большими формами) и начинает танцевать. - это что такое. Ты кого в дом привел? Что я соседям скажу? ты о матери подумал? - Мам, все нормально. Она Плиева ( довольно распространенная осетинская фамилия)! - что ж ты сразу не сказал? Она мне сразу понравилась. Мама обнимает невестку,
шоу-группа "Broadway"
"Обычный вечер дома у директора рен-тв" На сцене стоит 2 стула. Парень сидит на одном из них и говорит: "Дорогая, иди сериал смотреть!" Выходит его женав зеленом костюме и садится на стул рядом. - Дорогая,ты перекрасилась? - А как ты заметил? - Ну, раньше ты была синей. - Какой ты у меня внимательный. А когда ты меня своим родителям представишь? - Как с отпуска приедут - так и познакомлю. - Они уже 12 лет в отпуске. Говорила мне мама улетать с Арсеном на Юпитер! Ты ребенка покормил? По сцене идет девочка так же в костюме иноланетянки с импровизированным тесаком за полуживым парнем. Отец смотрит на происходящее и говорит: Она сама прекрасно справляется! «Ребенок» поднимает руку якобы «Все норм, пап». Раздается звонок, муж поднимает трубку: - подожди, мне с рен-тв звонят. Да, але! ЧТО. (вскакивает со стула) двухметровая крыса съела собаку?? Вставай, дорогая, идем, твоя мать нашлась.
шоу-группа "Broadway"
«Почему женщины не водят маршрутки » Девушка крутит «руль». Рядом сидящая девушка восхищается: - Ой, девушка, какой у вас замечательный маникюр». Водитель, отрывая руки от руля, демонстрирует ногти: - Ой, спасибо, мне тоже очень нравится (участников заносит направо), к рулю подбирала. Пассажирка издает испуганный смешок и пугливо отворачивается. У водителя звонит телефон, она отвечает на звонок: «Алло, привет, кисюнь. Да, да, сегодня как договаривались». Сзади один из пассажиров просит остановиться. Девушка спокойно продолжает общаться по телефону, закидывает ногу на ногу. Пассажир повторяет просьбу об остановке чуть громче. Девушка отрывается от телефона: - Алло, кисюнь, подожди секундочку, поворачивается к рядом сидящему пассажиру и отдает ей «руль»: - Ану-ка подержи. Та в панике хватается за «руль» и крутит его. Водитель «на ходу» выскакивает из маршрутки, бегом задом наперед открывает «дверь» и кричит на пассажира: - Мужчина!! Я сама здесь решаю, когда, кому и где останавливать!! Понятно. », закрывает «дверь», отбегает, садится на свое место, забирает «руль» обратно и везет дальше Рядом сидящая девушка смотрит вперед и кричит: - Аааа! Там же женщина впереди! Вы ее сейчас задавите!! - Да тихо ты! Смотри: нее сумочка как у меня. Маршрутка врезается во что-то (визг колес), пассажиров заносит вперед. - Ну все, конечная, - резюмирует «маршрутчица». - Но еще же не приехали. - А у меня, где дерево, там всегда конечная.
Читайте также: