Шутки про фитнес браслеты
Обновлено: 04.11.2024
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
2 года назадпохожие
Удивительно: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу.
добавлено: 5 лет назад похожиеИногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.
добавлено: 5 лет назад похожиеВерить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.
добавлено: 3 года назад похожие- Решила худеть! Записалась на фитнес, в бассейн и на хор. - А на хор зачем? - Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!
добавлено: 6 лет назад похожиеРомантик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
добавлено: 3 года назад похожиеМои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!
добавлено: 6 лет назад похожие— Ты опять встал не с той ноги? — Не на той планете — Что? — ЧТО?
добавлено: 5 лет назад похожиеДевушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
добавлено: 5 лет назад похожиеУчительница биологии весь урок спорила что ягуар это животное.
добавлено: 6 лет назад похожиеУчительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
добавлено: 5 лет назад похожиеЧем сильнее пытаешься найти своё место в этой жизни, тем четче понимаешь, что это виноводочный отдел.
добавлено: 6 лет назад похожиеСвидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.
добавлено: 2 года назад похожиеУ многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона…
добавлено: 5 лет назад похожиеДве санитарки в роддоме: - Кто это так громко ревет? Не та ли тройня, что родилась той ночью? - Нет, это их отец в коридоре!
добавлено: 5 лет назад похожиеТебя никто не любит, потому что все любят что-то тупое, а ты классный!
добавлено: 3 года назад похожиеТебя никто не любит, потому что всем нравится что-то тупое. А ты классная.
добавлено: 5 лет назад похожиеТебя никто не любит, потому что все любят что-то тупое, а ты классный.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли чёрная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идёт, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Следующий анекдот
Либо браслет плохо определял у него пульс. Не у всех он хорошо определяется, я у одной не мог никак даже руками нащупать. А ведь я врач, проблем не было никогда, но у неё как-то артерия за сухожилиями запрятана, что ли - в общем, ни один врач ещё не напальпировал. А тем более браслет часто может врать.
ответитьЯ с браслетом все время хожу. Подняться на пятый этаж - это не нагрузка (или скажем точнее: не нагрузка для нормального человека).
ответитьсколько бы ты не ходил весь день, сколько бы чего не поднимал, таскал, грузил, но если возвращаешься в ту же постель, то работа нулю.
Физика.
Не зря люди говорят что принцип "через день налево" основан на научных принципах!
ответитьМожет и отрицательной быть: спустите пианино с пятого этажа на первый. Потом можно неделю не есть, чтобы полученную энергию потратить.
ответитьнет. Потом Вы вернетесь домой, откуда утром и вышли. Уставший, потный, грязный, но ты завершил цикл.
А работа по замкнутому циклу равна нулю.
Но энергия пианино уменьшилась, значит моя увеличилась.
ответитьопять нет.
В связке "грузчик-пианино" не замкнутая система.
Потел, то есть тепло выделял? по лестнице трение подошв преодолевал? Дышал, шел, нёс груз - мышцы сокращались? Вот эта энергия + энергия пищи в организме и вышла.
Ну-ну, полегче.
Так у вас нулевая работа не получится, когла походил и лег спать
И вообщнюе, еще чуть чуть и до правильного ответа докатитесь.
ответитьВообще-то в хрущевских пятиэтажках не было лифтов, считалось что любой здоровый человек может подняться на пятый этаж без особых проблем.
А если "чуть не умер" и тебе меньше 90 значит здоровье уже в говно угробил, причем сам, или лично Путин тебя бухать и чадить заставлял?
Следующий анекдот
Виброрука. Наденьте на нее фитнес-браслет, и она сделает так, чтобы вы за день проходили 10 тысяч шагов.
добавлено: 2 года назад похожиеКупил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются. И только друг сразу спросил - давление измеряет?
добавлено: 2 года назад похожиеУ меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
добавлено: 1 год назад похожие- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- . И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной.
- Да ты что?
- . Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно.
Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь, готово!
- Хм, да, так даже проще.
Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня.
добавлено: 2 года назад похожиеНа рынке.
— Извините, а вы можете взвесить этот пакет?
— Да, ровно кило восемьсот, а что это?
— Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад!
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.
добавлено: 1 год назад похожиеС ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома.
добавлено: 2 года назад похожие— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
- Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
добавлено: 4 года назад похожиеКупил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму. Так что, всё-таки купил.
добавлено: 4 года назад похожие- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Африку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
добавлено: 5 лет назад похожие- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Значит дела такие: лекция по ceкcуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте.
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз.
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз.
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит.
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз. Рассмотрим по порядку.
Первая — классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху.
С из-за двери: Тогда 1002!
- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице свои грязные рубашки.
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
добавлено: 1 год назад похожиеКупил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком.
добавлено: 3 года назад похожиеЗаметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
добавлено: 1 год назад похожиеНачальник распинает подчиненного:
- Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!?
Подчиненный, оправдываясь:
- Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск.
Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая? - спрашивает врач.
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
- Да третий раз уже говорю - котлеты!
У цветочного ларька собрался весь цвет общества, а у молочного - сливки.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Следующий анекдот
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
Простите, а вы журналистка?
Да. А как вы догадались?
У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
У вас тоже оно тупое!
Я знаю, я тоже журналист.
Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.
добавлено: 1 год назад похожие- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала. Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.
добавлено: 1 год назад похожиеВсе давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты дура, что ли?".
добавлено: 2 года назад похожие- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!
Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.
добавлено: 2 года назад похожие- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.
добавлено: 2 года назад похожиеДемократия - это ведь не только возможность послать кого хочешь, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство.
добавлено: 1 год назад похожие- Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..
добавлено: 3 года назад похожиеБеседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!".
добавлено: 2 года назад похожиеСтареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )
добавлено: 3 года назад похожиеДве девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
добавлено: 2 года назад похожиеМоя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
добавлено: 3 года назад похожиеРешил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
добавлено: 3 года назад похожиеСтудент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати!
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
добавлено: 4 года назад похожиеЖенщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.
"Вся жизнь - игра" - написал тамагочи на экране и умер.
добавлено: 3 года назад похожиеГлядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть
добавлено: 3 года назад похожиеТы знаешь, что это момент наступит.Он всегда наступает и ты ненавидишь его.Всеми силами ты пытаешься его оттянуть, выиграть ещё немного времени. Но ты не можешь ничего сделать. Он приходит без предупреждения. Он ужасен , его знают все. Его все ненавидят. Это - утренний будильник.
добавлено: 4 года назад похожиеЕдинственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
добавлено: 1 год назад похожие- А это мое фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Читайте также: