Шутки про душных людей
Обновлено: 04.11.2024
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Афоризм про человека, распущенность, весну игра слов
Если человек распустился, значит, у него в душе весна.
Афоризм про человека
Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз. А "Возьми" достаточно один раз прошептать.
Афоризм про человека, тигра и убийство
Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью.
Афоризм про человека, животных и церковь
Человек - это животное, которое ходит в церковь.
Афоризм про человека, простоту короткий
Чем человек проще, тем он примитивнее.
Анекдот про человека и животных
Человек - тоже ведь животное. Почему тогда зоозащитники их не защищают? Несправедливо как-то.
Загрузка.
Афоризм про человека, стадо и пастуха
Человек - существо стадное, без пастуха никак не может.
Стишок про ум и человека
Разум человеку дали -
Дара нет дороже.
Жаль лишь, что он им едва ли
Пользоваться может.
Афоризм про человека, меч и японцев
Человек как меч: или делает своё дело, или тупой.
Японская народная мудрость
Афоризм про левых, права и человека
В борьбе за права человека которую ведут леваки - людей не принято жалеть.
Афоризм про человека, плохо и хорошо
Человек, которому плохо оттого, что другим хорошо, и человек, которому хорошо оттого, что другим плохо - с большой долей вероятности один и тот же человек!
Анекдот про мозг, криптовалюту, человека и бога
Человек использует только 10% возможностей своего мозга.
Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина.
Афоризм про человека и знания
Чем больше человек узнаёт, тем сильней его желание поделиться знаниями со всеми, кто попадётся на глаза. Это и есть неприятный побочный эффект знаний.
Афоризм про гравитацию, человека, лежание, работу и гармонию
Когда человек лежит, то находится в полной гармонии с гравитационным полем. А когда человек работает, то поступает вопреки силе земного притяжения.
Следующий анекдот
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает: — Пап, а пап какой стороной трусики одевать? — Сколько тебе раз можно повторять. Жёлтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
И скучно и грустно и некому душу продать.
— Моя знакомая как—то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка—а—ак побежит. — Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил. Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!". Парень догоняет и говорит: — Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!
Что—то очень личное: — По—моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами.
Переполненный автобус. Откуда—то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь—то?!
Надо веселиться по любому подходящему поводу. А если повод уходящий, то его следует догнать, остановить, завалить, оседлать и от души повеселиться.
— Как ты думаешь, Янукович от души поздравил журналистов с их профессиональным праздником? — Конечно. Ведь, судя по количеству упоминаний Федоровича в СМИ, он является для журналистов музой.
Мулла решил подколоть раввина. — Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища. — Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!
Две блондинки в душе: — Передай мне, пожалуйста, шампунь. — Но у тебя целая бутылка в руке. — Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Россия прочно занимает первое место в мире по числу отцов народа и спасителей Отечества на душу населения. — При этом народ живёт хуже сироты и не надеется на спасение.
Один презерватив жалуется другому: — Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешься, а они возьмут, да как плюнут в душу.
— Янукович рассказал, что во время оранжевой революции ее лозунги были ему по душе. — Но то, что гарант делает сейчас говорит о том, что он забыл в какой пятке была тогда его душа.
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.
Звонит Янукович Медведеву: — Дмитрий Анатольевич, поздравляю вас с днем рождения. Желаю крепкого здоровья. — Мне кажется, вы не от души желаете. — Да, вы просто экстрасенс.
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу. — Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: — ЛЁНИН.
Следующий анекдот
Вот по душе нашёл себе я дело.
Душа-то за, но протестует тело!
Афоризм про душу, кал короткий
Говнодушие - вот главная беда.
Афоризм про душу игра слов
Душевное состояние и состояние души - это два разных состояния одной души.
Анекдот про душу и печень
- Эх. Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень.
Афоризм про душу игра слов
Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!
Афоризм про душу
Мелкую душу легко взволновать до самых глубин.
Афоризм про душу циничный
Человеческие души отличаются друг от друга только оттенком чёрного.
Стишок про мертвых, душу черный
Здесь Джон покоится, в тиши,
Конечно только тело,
Но говорят оно души
И прежде ни имело.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про душу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
Все женщины в глубине души настоящие дикари. Они готовы все обменять на бусы, зеркальца и яркие тряпки.
Молодой парень удобно сидит в кресле автобуса. Рядом стоит старушка и моча укоризненно смотрит на него.
— Не стой над душой, — не выдержал парень. — Все равно ее у меня нет!
Серость души легче всего прикрывать гламуром.
Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.
— Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
— А если не получится?
— А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.
Читайте также: