Шутки про духовный рост

Обновлено: 04.11.2024

Дамы считают, что перенесенные в жизни страдания делают их лучше, чище и духовнее.

У меня плохая новость для всех, кто думает так же. Вас обманули. Страдание само по себе никого не делает чище, духовнее и ближе к небесам.

Страдание дано человеку для того, чтобы он понял, что идёт не туда. Страдание — не цель, а инструмент, навигатор, сигнализация.

Но люди путают сигнализацию с автомобилем. И думают, что на страдании можно куда-то уехать. Уехать можно только в ещё большее страдание.
Когда чело…
… показать весь текст …

Нравится! 53 Сохранить 11 Опубликовала Вента 27 ноября 2020 42 комментария

Из разговора с gremuchiy

Растешь-растешь духовно, а потом бац — и отчебучишь чего-нибудь… отнюдь не духовное. Весь рост насмарку!

Нравится! 70 Сохранить 6 Опубликовала -Полынь- 25 июля 2014 25 комментариев
Гордыня. Еще один способ потери энергии.

Давайте поговорим о еще одном способе, с помощью которого мы теряем драгоценную энергию. Эта гражданка умеет маскироваться даже лучше, чем зависть или жадность. Она также прилипчива, назойлива. И с ней также далеко не уедешь.
Имя ей — Гордыня.
О гордыне говорится много. Я постараюсь лишь подытожить.

Формы гордыни в нашей жизни:

1. Я всегда права — попытка всегда и во всем быть правой, подчеркивание своей правоты, стремление доказать ее всем вокруг.

2. Я лучше других (знаю, умею…).

Похоже…
… показать весь текст …

Нравится! 50 Сохранить 10 Опубликовала Хильда Бру 13 января 2017 4 комментария

Чтобы стать вровень с теми, кто выше — не заискивай и расти.
Не сравняться, чтоб с теми, кто ниже — сам с высока не смотри.

Нравится! 45 Сохранить 7 Опубликовал Александр Kovalev 25 июня 2021 30 комментариев

С самого начала карантина многих терзает вопрос: для чего всю планету понадобилось в срочном порядке загонять в изоляцию, ведь раньше ничего подобного не делалось?

Есть ли более глубокие смыслы в происходящем, нежели официально заявленные? Многие поняли, что мир уже никогда не будет прежним, но что именно изменится и как?

В реальности человека, поддерживающего огонь Духа внутри, нет врагов и опасных вирусов, способных его погубить, ибо он знает, что заведомо защищен. Он понимает, что мир являе…
… показать весь текст …

Нравится! 44 Сохранить 5 Опубликовала Аминора 14 апреля 2020 Комментировать

Не многие с возрастом осознают, что разница между друзьями и врагами гораздо менее значительна, чем между прошлым тобой и тобой настоящм…))

Нравится! 35 Сохранить 5 Опубликовал Александр Kovalev 01 сентября 2021 1 комментарий

Низким людям даже высокий рост не поможет стать выше.
- иz -

Нравится! 40 Сохранить 3 Опубликовала Ириссска 25 февраля 2019 10 комментариев

Такая вот взаимосвязь, груз на душе к плечам привязан.
Мы опускаем плечи сразу, коль непосильный …
гнет он нас.

Нравится! 24 Сохранить Опубликовала Людмила Щерблюк 22 июля 2020 7 комментариев

Человек, который приобретает духовный опыт, периодически в жизни идет через боль.

Нравится! 17 Сохранить 1 Опубликовала Firusa 01 декабря 2014 3 комментария

Смотри, куда идешь, а то придешь, куда смотришь

У одного Старца был очень восторженный послушник, который превозносил своего духовного Отца, как Святого, пред всеми посетителями. Однажды Старец сильно ушиб ногу о камень и глубоко при этом вздохнул от боли…
Послушник сильно разочаровался в Старце, решив, что он не имеет ни Святости, ни бесстрастия, и покинул его.
Старец только покачал головой: «Бедняга! Если бы только он знал, что Бог давно уже открыл мне, что этот послушник не имеет верности и уйдет, когда я ушибу ногу

Нравится! 15 Сохранить 3 Опубликовал(а) Маркер 06 апреля 2012 7 комментариев

Когда вы спокойны, то излучаете вовне вибрации умиротворения и безопасности. И наоборот, если вы напряжены и раздражены, то на подсознательном уровне посылаете во внешний мир предупреждение о том, что все плохо и есть чего опасаться. И все окружающие бессознательно отвечают на ваше послание. Они либо покупаются на ваш страх и приумножают его, либо отгораживаются от вас, заставляя ощущать себя покинутым. Внутреннее напряжение отделяет вас от Божества, и проблемы кажутся вам не…
… показать весь текст …

Нравится! 17 Сохранить Опубликовала Саида Саида 31 августа 2019 1 комментарий

Способность к развитию духовности тоже не всем природой дана, только избранным.

Нравится! 17 Сохранить Опубликовала Галина Прыймак 27 октября 2016 Комментировать
Исключение из правил

Когда принимаешь верное ( правильное) решение, не исключай быть всему остальному, как неправильное. Отрицание чего-либо ведет к ограничению восприятия. Не ограничивай свои возможности быть всемогущим. Быть лучше — стать проще.

Нравится! 12 Сохранить 1 Опубликовал(а) Дени Мур 11 августа 2016 Комментировать

Если мы сердимся, возмущаемся или оказываемся сбытыми с толку из-за наших жизненных ситуаций, это не обязательно означает, что наша душа неразвита. Развитие души — это сложный процесс, в котором все мы постепенно прогрессируем — по-разному в разных сферах. Важно признавать свои ошибки, избегать самообличения, иметь мужество и проявлять достаточную самостоятельность, постоянно внося поправки в нашу жизнь.

Нравится! 14 Сохранить Опубликовала Zorkaira 12 июля 2020 1 комментарий

Если наша душа и ум желают обрести мудрость , они сами находят себе источник духовной пищи по вкусу , а не ту которую тебе насильно навязываю и хотят внушить.

Нравится! 11 Сохранить Опубликовал Теафан Златин 27 июня 2019 4 комментария

У человека, относительно недавно вступившего на Путь Саморазвития, обычно возникает непреодолимое желание делиться своими находками и открытиями с другими людьми.
Однако через некоторое время становится ясно, что все окружающие делятся на две группы: те, кому это изначально близко, важно и интересно, и те, кто отторгает все разговоры на подобные темы.
При этом, сколько бы времени не тратилось на агитацию, объяснение и уговаривание, нет никакой возможности изменить это положение вещей. Возникае…
… показать весь текст …

Следующий анекдот

*
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Муж вернулся!
- А почему поседела?
- Так первый же муж вернулся, покойный.
***
Гадалка:
- Карты говорят, что завтра ваш муж умрёт.
- Знаю. Меня поймают?
***
Случайный человек, который случайно попался тебе на пути несколько раз - вовсе не случайный.
***
- Учитель, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не Учитель!
***
- Петрович, а ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
- А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
***
В туристической лавке под шлифованным камешком: "Амулет, приносящий нам деньги. Цена 10 баксов".
***
- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
- Откуда приносящий?
- Вы ещё спросите кому.
***
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.
***
Муж набирает на смартфоне в поисковике «Как отличить телепата от шизофреника».
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
***
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащит животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
***
Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья.
***
У экстрасенса:
- Как мы и договаривались, я готова оплатить счёт за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было.
- Это за свет в конце тоннеля.
***
Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик
приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
***
Доказать, что мысль имеет материальное происхождение очень просто: как и тело мысли на 90% состоят из воды.
***
Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: «Говори!» Лошадь мотает головой. Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».
***
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»
***
Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.
***
Умер работяга. Смотрит - стит перед прекрасным парком, а на арке входа надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь, дают пачку денег и выпускают в город-парк. «Рай! Всё как мечталось при жизни!» - думает работяга, но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- У работяг разные желания.
***
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех.
- Хорошо, сын мой. Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят.
***
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
***
В автобусе:
- Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
***
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы.
***
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: "Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами". "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко. “
***
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
***
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности.
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
***
Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия очень неплохо.
***
Приходит серьезный человек к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то все перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Все именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!
***
Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары.
На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
- А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
- Так она же еще жива!
- О!
***
Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
- А, всё, не надо. Нашёл!
***
Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, ну кто бы говорил!
***
Некий пилигрим взошел на священную гору и воззвал, что есть сил, к Богу: "О Всемогущий, наполни меня светом!" В ответ раздался громоподобный глас: "Я всё время наполняю тебя, но ты протекаешь!"
***
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: дай денег, дай здоровья, дай счастья…
***
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
***
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбанное кресло-каталку, в которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: «Вижу! Я вижу!» Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: «Слышу! Я слышу!» После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает, было, появляться тень недоумения, и вдруг он тоже радостно вскрикивает: «Опа! Колеса новые!».
***
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у. Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает.
- Кусается?
***
- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
***
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
***
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
. Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил Пилат.
***
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали. По крайней мере, так он объяснял жене.
***
- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему?
- Во вторник вы ногу сломаете!
***
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
***
Один товарищ посвятил много лет поиску ответа на вопрос «Что такое жизнь?» В конце концов, он узнал, что где-то в Гималаях, на высокой горе в пещере живёт мудрец, который знает точный ответ. Он затратил ещё пару лет, чтоб добраться до Тибета. Голодный и изодранный он, наконец, добрался до пещеры и увидел мудреца,
- Скажи мне, о мудрейший, что такое жизнь? - сказал он.
- Жизнь – это большая широкая река, - медленно и с расстановкой ответил ему мудрец.
- Что?
- Жизнь – это широкая река.
- Ты хочешь сказать, что я два года добирался к тебе, изголодал, истрепал свою одежду и изранил руки, карабкаясь по скалам, чтобы услышать такую ерунду?
- Подожди, - сказал мудрец и исчез в дальнем конце пещеры. Уже через минуту он запыхавшийся появился с рюкзаком. - Слышь, мужик, ты точно знаешь, что жизнь — это не большая широкая река?
***
Наводнение. Воды по колено. Все спасаются, как могут, а один чудак стоит – молится. К нему подплывает лодка:
- Садись скорее в лодку – утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал – не поеду.
Воды уже по пояс. Опять к нему подплывает лодка:
- Садись скорее – утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я жил как праведник – не поеду.
Воды по горло. Опять к нему подплывает лодка:
- Садись скорее в лодку – утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я праведник – не поеду.
Утонул…
Попал на небо:
- Где я?
- В Раю.
- И Бог здесь?
- Здесь.
- А можно мне его спросить?
- Вон домик видишь? Заходи да спрашивай…
Заходит мужик, видит – старичок в очках сидит, что-то пишет. Мужик говорит:
- Извините, Вы Бог?
- Бог.
- Объясните тогда, как же это так получилось, что Вы позволили мне утонуть. Я же жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал…
Бог снял очки, посмотрел на него:
- Постой, ты тот самый болван, которому я три раза лодку посылал?
***
Мужик каждый день ходит в храм и просит Бога:
- Господи, я живу как праведник, но почему все неправедники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил?
Ходит и ходит, просит и просит…
В конце концов, во время его молитвы с неба раздаётся голос:
- Послушай, ты бы купил хоть один билетик. Дай мне шанс!
***
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.
***
Встречаются два солнечных зайчика, и один у другого спрашивает:
- Ты случаем ничего про Свет не знаешь?!
- Лучше не спрашивай, я вот недавно свой источник обнаружил, дырку в крыше, теперь покоя нет ни днём, ни ночью, не снесёт ли её ветром чего доброго?!
- Да при чём тут крыша, дырка, меня Свет интересует, хочу его познать и с ним встретиться, поговорить надо.
- Да какой там свет, нет дырки, нет меня, вот это факт.
- А я слышал нет крыши - нет дырки, тогда один Свет, большой такой солнечный зайчик! Но так как он совсем один, он и не зайчик вовсе и ещё беда - поговорить ему совсем не с кем…
- Да, у тебя тоже проблемы, пошли лучше помолимся, за то, что есть: за дырки большие и маленькие, за крышу, которая пока на месте, и за нас с тобой, чтобы всегда было с кем потрындеть на серьёзные темы!

2 комментариев

simart 15.12.2019 в 17:14

спасибо за хорошую подборку! :0)

Полина 02.04.2021 в 22:51

Добавить комментарий Отменить ответ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Следующий анекдот

Разговаривают две планеты:
— Слушай, что-то в последнее время какая-то плесень на теле завелась, чешется всё…
— А, не обращай внимания, это люди. Само пройдет…

Госдума приняла десять заповедей. Обсуждаются поправки.

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замёрзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и тёплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил её, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай.

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж, дура! Немедленно замуж.

Шесть слепых слонов как-то собрались и стали рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое и плоское.
– Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек – что-то маленькое и плоское.

Моисей сказал – всё от Бога.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько мнений.

Не пытайтесь спорить с дебилом.
Иначе Вы опуститесь до его уровня. Где он задавит Вас своим опытом..

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Следующий анекдот

Почему листья у герани становятся желтыми?

Почему листья у герани становятся желтыми?

Покатились по наклонной: Дональд Трамп и Билл Гейтс опустились в рейтинге богатеев Forbes

Покатились по наклонной: Дональд Трамп и Билл Гейтс опустились в рейтинге богатеев Forbes

В Приморье члены ОПГ перекрывали дорогу и вымогали деньги у дальнобойщиков

В Приморье члены ОПГ перекрывали дорогу и вымогали деньги у дальнобойщиков

Loading.

Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых

Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых

Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»

Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»

Экстравагантные посмертные пожелания звезд

Экстравагантные посмертные пожелания звезд

Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями

Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями

Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет

Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет

C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»

C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»

Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)

Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)

Первый товарный суперкар Sorpasso, дизайн которого разрабатывает сам покупатель

Первый товарный суперкар Sorpasso, дизайн которого разрабатывает сам покупатель

Эволюция представительских автомобилей Mercedes S-class с 1904 по 2021 год

Эволюция представительских автомобилей Mercedes S-class с 1904 по 2021 год

Один едет по встречной, а другой не смотрит по сторонам

Один едет по встречной, а другой не смотрит по сторонам

20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса

20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса

Просветительница-расхитительница Ракова нашлась: не на Кипре, а в СКР

Просветительница-расхитительница Ракова нашлась: не на Кипре, а в СКР

6-летний мальчик нашел гигантский зуб мастодонта: находке около 12 000 лет

6-летний мальчик нашел гигантский зуб мастодонта: находке около 12 000 лет

Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае

Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае

Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки

Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки

В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча

В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча

Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд

Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд

Тест по ботанике

Тест по ботанике

Химия и жизнь: в формулу напитка 7UP изначально входило лекарство от депрессии

Химия и жизнь: в формулу напитка 7UP изначально входило лекарство от депрессии

40 уморительных фото котов, которые смотрят на нас свысока

40 уморительных фото котов, которые смотрят на нас свысока

Новые иллюстрации от Васи Ложкина

Новые иллюстрации от Васи Ложкина

Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана

Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана

Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом

Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом

Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП

Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП

Жуткая жуть: москвич-охотник устроил выставку своих трофеев в подъезде

Жуткая жуть: москвич-охотник устроил выставку своих трофеев в подъезде

Проворная ящерица не дала лягушке спокойно поесть

Проворная ящерица не дала лягушке спокойно поесть

Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне

Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне

Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток

Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?

Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?

Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла

Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла

Трейлер фильма "Приключения на шоколадной фабрике" (2017)

Трейлер фильма "Приключения на шоколадной фабрике" (2017)

Не принимать подарков и не пить вина: с чем связаны такие 15-октябрьские запреты?

Не принимать подарков и не пить вина: с чем связаны такие 15-октябрьские запреты?

Читайте также: