Шутки про духовный рост
Обновлено: 24.12.2024
Дамы считают, что перенесенные в жизни страдания делают их лучше, чище и духовнее.
У меня плохая новость для всех, кто думает так же. Вас обманули. Страдание само по себе никого не делает чище, духовнее и ближе к небесам.
Страдание дано человеку для того, чтобы он понял, что идёт не туда. Страдание — не цель, а инструмент, навигатор, сигнализация.
Но люди путают сигнализацию с автомобилем. И думают, что на страдании можно куда-то уехать. Уехать можно только в ещё большее страдание.
Когда чело…
… показать весь текст …
Из разговора с gremuchiy
Растешь-растешь духовно, а потом бац — и отчебучишь чего-нибудь… отнюдь не духовное. Весь рост насмарку!
Нравится! 70 Сохранить 6 Опубликовала -Полынь- 25 июля 2014 25 комментариевГордыня. Еще один способ потери энергии.
Давайте поговорим о еще одном способе, с помощью которого мы теряем драгоценную энергию. Эта гражданка умеет маскироваться даже лучше, чем зависть или жадность. Она также прилипчива, назойлива. И с ней также далеко не уедешь.
Имя ей — Гордыня.
О гордыне говорится много. Я постараюсь лишь подытожить.
Формы гордыни в нашей жизни:
1. Я всегда права — попытка всегда и во всем быть правой, подчеркивание своей правоты, стремление доказать ее всем вокруг.
2. Я лучше других (знаю, умею…).
Похоже…
… показать весь текст …
Чтобы стать вровень с теми, кто выше — не заискивай и расти.
Не сравняться, чтоб с теми, кто ниже — сам с высока не смотри.
С самого начала карантина многих терзает вопрос: для чего всю планету понадобилось в срочном порядке загонять в изоляцию, ведь раньше ничего подобного не делалось?
Есть ли более глубокие смыслы в происходящем, нежели официально заявленные? Многие поняли, что мир уже никогда не будет прежним, но что именно изменится и как?
В реальности человека, поддерживающего огонь Духа внутри, нет врагов и опасных вирусов, способных его погубить, ибо он знает, что заведомо защищен. Он понимает, что мир являе…
… показать весь текст …
Не многие с возрастом осознают, что разница между друзьями и врагами гораздо менее значительна, чем между прошлым тобой и тобой настоящм…))
Нравится! 35 Сохранить 5 Опубликовал Александр Kovalev 01 сентября 2021 1 комментарийНизким людям даже высокий рост не поможет стать выше.
- иz -
Такая вот взаимосвязь, груз на душе к плечам привязан.
Мы опускаем плечи сразу, коль непосильный …
гнет он нас.
Человек, который приобретает духовный опыт, периодически в жизни идет через боль.
Нравится! 17 Сохранить 1 Опубликовала Firusa 01 декабря 2014 3 комментарияСмотри, куда идешь, а то придешь, куда смотришь
У одного Старца был очень восторженный послушник, который превозносил своего духовного Отца, как Святого, пред всеми посетителями. Однажды Старец сильно ушиб ногу о камень и глубоко при этом вздохнул от боли…
Послушник сильно разочаровался в Старце, решив, что он не имеет ни Святости, ни бесстрастия, и покинул его.
Старец только покачал головой: «Бедняга! Если бы только он знал, что Бог давно уже открыл мне, что этот послушник не имеет верности и уйдет, когда я ушибу ногу
Когда вы спокойны, то излучаете вовне вибрации умиротворения и безопасности. И наоборот, если вы напряжены и раздражены, то на подсознательном уровне посылаете во внешний мир предупреждение о том, что все плохо и есть чего опасаться. И все окружающие бессознательно отвечают на ваше послание. Они либо покупаются на ваш страх и приумножают его, либо отгораживаются от вас, заставляя ощущать себя покинутым. Внутреннее напряжение отделяет вас от Божества, и проблемы кажутся вам не…
… показать весь текст …
Способность к развитию духовности тоже не всем природой дана, только избранным.
Нравится! 17 Сохранить Опубликовала Галина Прыймак 27 октября 2016 КомментироватьИсключение из правил
Когда принимаешь верное ( правильное) решение, не исключай быть всему остальному, как неправильное. Отрицание чего-либо ведет к ограничению восприятия. Не ограничивай свои возможности быть всемогущим. Быть лучше — стать проще.
Нравится! 12 Сохранить 1 Опубликовал(а) Дени Мур 11 августа 2016 КомментироватьЕсли мы сердимся, возмущаемся или оказываемся сбытыми с толку из-за наших жизненных ситуаций, это не обязательно означает, что наша душа неразвита. Развитие души — это сложный процесс, в котором все мы постепенно прогрессируем — по-разному в разных сферах. Важно признавать свои ошибки, избегать самообличения, иметь мужество и проявлять достаточную самостоятельность, постоянно внося поправки в нашу жизнь.
Нравится! 14 Сохранить Опубликовала Zorkaira 12 июля 2020 1 комментарийЕсли наша душа и ум желают обрести мудрость , они сами находят себе источник духовной пищи по вкусу , а не ту которую тебе насильно навязываю и хотят внушить.
Нравится! 11 Сохранить Опубликовал Теафан Златин 27 июня 2019 4 комментарияУ человека, относительно недавно вступившего на Путь Саморазвития, обычно возникает непреодолимое желание делиться своими находками и открытиями с другими людьми.
Однако через некоторое время становится ясно, что все окружающие делятся на две группы: те, кому это изначально близко, важно и интересно, и те, кто отторгает все разговоры на подобные темы.
При этом, сколько бы времени не тратилось на агитацию, объяснение и уговаривание, нет никакой возможности изменить это положение вещей. Возникае…
… показать весь текст …
Следующий анекдот
*
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Муж вернулся!
- А почему поседела?
- Так первый же муж вернулся, покойный.
***
Гадалка:
- Карты говорят, что завтра ваш муж умрёт.
- Знаю. Меня поймают?
***
Случайный человек, который случайно попался тебе на пути несколько раз - вовсе не случайный.
***
- Учитель, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не Учитель!
***
- Петрович, а ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
- А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
***
В туристической лавке под шлифованным камешком: "Амулет, приносящий нам деньги. Цена 10 баксов".
***
- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
- Откуда приносящий?
- Вы ещё спросите кому.
***
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.
***
Муж набирает на смартфоне в поисковике «Как отличить телепата от шизофреника».
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
***
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащит животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
***
Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья.
***
У экстрасенса:
- Как мы и договаривались, я готова оплатить счёт за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было.
- Это за свет в конце тоннеля.
***
Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик
приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
***
Доказать, что мысль имеет материальное происхождение очень просто: как и тело мысли на 90% состоят из воды.
***
Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: «Говори!» Лошадь мотает головой. Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».
***
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»
***
Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.
***
Умер работяга. Смотрит - стит перед прекрасным парком, а на арке входа надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь, дают пачку денег и выпускают в город-парк. «Рай! Всё как мечталось при жизни!» - думает работяга, но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- У работяг разные желания.
***
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех.
- Хорошо, сын мой. Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят.
***
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
***
В автобусе:
- Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
***
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы.
***
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: "Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами". "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко. “
***
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
***
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности.
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
***
Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия очень неплохо.
***
Приходит серьезный человек к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то все перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Все именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!
***
Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары.
На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
- А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
- Так она же еще жива!
- О!
***
Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
- А, всё, не надо. Нашёл!
***
Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, ну кто бы говорил!
***
Некий пилигрим взошел на священную гору и воззвал, что есть сил, к Богу: "О Всемогущий, наполни меня светом!" В ответ раздался громоподобный глас: "Я всё время наполняю тебя, но ты протекаешь!"
***
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: дай денег, дай здоровья, дай счастья…
***
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
***
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбанное кресло-каталку, в которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: «Вижу! Я вижу!» Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: «Слышу! Я слышу!» После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает, было, появляться тень недоумения, и вдруг он тоже радостно вскрикивает: «Опа! Колеса новые!».
***
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у. Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает.
- Кусается?
***
- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
***
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
***
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
. Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил Пилат.
***
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали. По крайней мере, так он объяснял жене.
***
- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему?
- Во вторник вы ногу сломаете!
***
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
***
Один товарищ посвятил много лет поиску ответа на вопрос «Что такое жизнь?» В конце концов, он узнал, что где-то в Гималаях, на высокой горе в пещере живёт мудрец, который знает точный ответ. Он затратил ещё пару лет, чтоб добраться до Тибета. Голодный и изодранный он, наконец, добрался до пещеры и увидел мудреца,
- Скажи мне, о мудрейший, что такое жизнь? - сказал он.
- Жизнь – это большая широкая река, - медленно и с расстановкой ответил ему мудрец.
- Что?
- Жизнь – это широкая река.
- Ты хочешь сказать, что я два года добирался к тебе, изголодал, истрепал свою одежду и изранил руки, карабкаясь по скалам, чтобы услышать такую ерунду?
- Подожди, - сказал мудрец и исчез в дальнем конце пещеры. Уже через минуту он запыхавшийся появился с рюкзаком. - Слышь, мужик, ты точно знаешь, что жизнь — это не большая широкая река?
***
Наводнение. Воды по колено. Все спасаются, как могут, а один чудак стоит – молится. К нему подплывает лодка:
- Садись скорее в лодку – утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал – не поеду.
Воды уже по пояс. Опять к нему подплывает лодка:
- Садись скорее – утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я жил как праведник – не поеду.
Воды по горло. Опять к нему подплывает лодка:
- Садись скорее в лодку – утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я праведник – не поеду.
Утонул…
Попал на небо:
- Где я?
- В Раю.
- И Бог здесь?
- Здесь.
- А можно мне его спросить?
- Вон домик видишь? Заходи да спрашивай…
Заходит мужик, видит – старичок в очках сидит, что-то пишет. Мужик говорит:
- Извините, Вы Бог?
- Бог.
- Объясните тогда, как же это так получилось, что Вы позволили мне утонуть. Я же жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал…
Бог снял очки, посмотрел на него:
- Постой, ты тот самый болван, которому я три раза лодку посылал?
***
Мужик каждый день ходит в храм и просит Бога:
- Господи, я живу как праведник, но почему все неправедники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил?
Ходит и ходит, просит и просит…
В конце концов, во время его молитвы с неба раздаётся голос:
- Послушай, ты бы купил хоть один билетик. Дай мне шанс!
***
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.
***
Встречаются два солнечных зайчика, и один у другого спрашивает:
- Ты случаем ничего про Свет не знаешь?!
- Лучше не спрашивай, я вот недавно свой источник обнаружил, дырку в крыше, теперь покоя нет ни днём, ни ночью, не снесёт ли её ветром чего доброго?!
- Да при чём тут крыша, дырка, меня Свет интересует, хочу его познать и с ним встретиться, поговорить надо.
- Да какой там свет, нет дырки, нет меня, вот это факт.
- А я слышал нет крыши - нет дырки, тогда один Свет, большой такой солнечный зайчик! Но так как он совсем один, он и не зайчик вовсе и ещё беда - поговорить ему совсем не с кем…
- Да, у тебя тоже проблемы, пошли лучше помолимся, за то, что есть: за дырки большие и маленькие, за крышу, которая пока на месте, и за нас с тобой, чтобы всегда было с кем потрындеть на серьёзные темы!
2 комментариев
simart 15.12.2019 в 17:14спасибо за хорошую подборку! :0)
Полина 02.04.2021 в 22:51Добавить комментарий Отменить ответ
Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.
Следующий анекдот
Разговаривают две планеты:
— Слушай, что-то в последнее время какая-то плесень на теле завелась, чешется всё…
— А, не обращай внимания, это люди. Само пройдет…
Госдума приняла десять заповедей. Обсуждаются поправки.
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замёрзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и тёплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил её, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай.
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж, дура! Немедленно замуж.
Шесть слепых слонов как-то собрались и стали рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое и плоское.
– Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек – что-то маленькое и плоское.
Моисей сказал – всё от Бога.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько мнений.
Не пытайтесь спорить с дебилом.
Иначе Вы опуститесь до его уровня. Где он задавит Вас своим опытом..
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.
Следующий анекдот
Почему листья у герани становятся желтыми?
Покатились по наклонной: Дональд Трамп и Билл Гейтс опустились в рейтинге богатеев Forbes
В Приморье члены ОПГ перекрывали дорогу и вымогали деньги у дальнобойщиков
Loading.
Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых
Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»
Экстравагантные посмертные пожелания звезд
Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями
Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет
C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»
Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)
Первый товарный суперкар Sorpasso, дизайн которого разрабатывает сам покупатель
Эволюция представительских автомобилей Mercedes S-class с 1904 по 2021 год
Один едет по встречной, а другой не смотрит по сторонам
20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса
Просветительница-расхитительница Ракова нашлась: не на Кипре, а в СКР
6-летний мальчик нашел гигантский зуб мастодонта: находке около 12 000 лет
Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае
Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки
В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча
Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд
Тест по ботанике
Химия и жизнь: в формулу напитка 7UP изначально входило лекарство от депрессии
40 уморительных фото котов, которые смотрят на нас свысока
Новые иллюстрации от Васи Ложкина
Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана
Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом
Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП
Жуткая жуть: москвич-охотник устроил выставку своих трофеев в подъезде
Проворная ящерица не дала лягушке спокойно поесть
Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?
Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла
Трейлер фильма "Приключения на шоколадной фабрике" (2017)
Не принимать подарков и не пить вина: с чем связаны такие 15-октябрьские запреты?
Читайте также: