Шутки про бомжей в сампе
Обновлено: 26.12.2024
Гражданин в СССР приходит становиться в очередь на автомобиль:
«Приходите через десять лет за вашим авто».
«А утром или вечером?»
«Да какая разница, это же будет через десять лет.»
«Вы понимаете, дело в том, что утром должен сантехник прийти.»
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность. за воровство. за. за.
- За*бал! - подсказывает Путин.
Формулировка вопроса на референум в Беларуси:
"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против.
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.
- Как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо.
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира. Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
Про бомжа и девушку на мосту
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
— Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
— Мне уже все равно…
Бомж:
— Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
— С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
— Тогда я вас внизу подожду…
Следующий анекдот
Доброго времени суток, посетители форума и раздела общения.
В данной теме вы можете рассказывать шутки и присылать мемы не нарушающие правила форума про нашу замечательную игру GTA SAMP.
Автор: @tough.savage
В теме запрещается:
Следующий анекдот
Бомж очень известный персонаж интернет комиксов, связаных с САМПОМ! В самом этом персонаже высмеиваются новички, которые вообще не понимают игру. Очень любят убивать (Дм — нарушение правил РП), красть машины, читерить (То же самое нарушение РП). Обычно они не адекватные и не соблюдают элементарные правила. Бомжи часто попрошайничают как деньги, так и админки или лидерки. Некоторые ютуберы делают песни про «Бомжей». Да зайдите в любой паблик про САМП, мемы про бомжа есть везде! Возможно Вы сами пытались делать такие. А вот и мемы, найти больше Вы сможете без труда сами. (Немного информации. Пока искал мемы сам «Орнул» с них. Вспомнил 2014/2013. Весело было.)
Многие «Бомжи» называют себя «Bomj Gang Mafiya». Отыгрывают разные РП с этой так сказать групировкой. И это заслуживает уважения! Кто-то ради «Прикола» создал «Bomj Gang», и эта шутка стала известной! А теперь читайте внимательно, это важно!
Короткие шутки про бомжей
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Протертые джинсы, рваные штаны, растянутые свитеры и пальто из хозяйственных сумок. Не знаменитости диктуют тренды в моде, а бомжи! Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей. Родители смеялись, когда я говорил им “У меня под кроватью живет бабай!”. В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет. Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
— Отвали! Иди сам и купи себе.
— Как здороваются французские бездомные?
— Бомжур!
Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин. — А как всё хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе. У бездомного на картонке была надпись: “Однажды на моём месте можешь оказаться ты”.
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек. Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня. Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!» — Десять рублей не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте! Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление. Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку. ВНИМАНИЕ. По сети распространяется новый вирус “БОМЖ”!! Он проникает на компьютер и… тупо роется в корзине. Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами. Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло. Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник. Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего. — 4 месяца копил на iPhone, купил. — Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят… Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать. Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах. Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста. Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.
Анекдот про бомжа и логопеда
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Следующий анекдот
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Бомж: “Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!”
Содержание скрытьСамые смешные анекдоты про бездомных
Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Сидит бомж на мусорке. К нему подходит милиционер и говорит:
– Это место вообще-то для мусора
– А ну извините, присаживайтесь. Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
– И не стыдно, девушка?
– Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
– Приличные девушки на чужих кроватях не сидят! — Я в своей жизни всего добился сам!
— Коля, ты бомж!
— И тем не менее…
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Я один раз в вашей Москве решил поср@ть, купил карточку в эти ваши автоматические ср@льни, отворяю ворота – там человек спит на полу.
Ворота закрываются – карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей. — А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками…
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок! Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик “Настойки боярышника”. Встречаются два бомжа.
Один говорит:
— Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал. Бомж спрашивает приятеля:
— Что с случилось с Коляном?
— Он работает.
— Работает? Ему что, делать нечего? Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
— Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
— Кому — друг, а кому и конкурент.
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: “Здравствуйте, дяденька пионер!”.
Встречаются два бомжа.
— Ты чем сейчас занят?
— Отверточной сборкой.
— Что собираешь: компьютеры или машины?
— Да нет, алюминиевые банки из-под “Отвёртки”. Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:
— Васек! Одолжи кружку денег до понедельника… Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
– Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
– Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
– Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
– Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый! Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро. Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник млядь! Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. “Пошли его подальше!” – шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: “Мы вам обязательно перезвоним.” После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
– Как отметил?
– Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и все на халяву!
– А ты?
– Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
Длинный анекдот про бомжа и записку
Предупреждение. Будьте вежливыми.
Да. Бомж — это неопытный игрок, но он такой же игрок. Не забывайте что вы тоже были «бомжом». Всегда помогайте неопытным игрока. Дайте денег, подвезите до автошколы. Не стоит не доверять всем «Бомжам». Да и думаю многие из вас ради прикола иногда делают так (Просят админки или лидерки), пишут пакости в репорт. Иногда самому весело! Удачной игры!
С вами был редактор «Паркер» — Matros. Желаю удачи на Play«N»Trade. Приятных покупок. Читайте другие статьи, они могут быть полезны для вас. Ещё раз Удачи!
Читайте также: