Шутки про армяней в картинках
Обновлено: 19.09.2024
На нашем сайте собраны смешные шутки про армян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».
Вопрос Армянскому радио:
— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Может, если вата из солдатского матраца.
Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
— Наверху — рули, внизу — цепи.
Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
— У них — кладут, у нас — ложат.
Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
— А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
— А вы пробовали ощипать армянина?
Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
— Ованес. Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!
Двое пожилых армян, ведут диалог:
— Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 65.
— Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!
Армянскому радио задали вопрос: «Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?» Ответ: «Надо держать руки по швам».
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
— Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается американский президент от российского?
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре
Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
— Устроить геноцид французов.
Следующий анекдот
Жириновский молодец 5+ садись
Нравится Показать список оценивших
Армянские мемы запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
вот прям жизненно
Нравится Показать список оценивших
А вот это обидно было
Нравится Показать список оценивших
Армянские мемы запись закреплена
"У любви нет религии. У Бога нет нации."
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Армянские мемы запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Армянские мемы запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
фашисты бля
Нравится Показать список оценивших
Ваган Хачатрян ответил Васифу
Нравится Показать список оценивших
оринак иск ете турк@ ира еркри апрох турк чи у ТХЕН кам АХЧИК@ сирахарвума инч ка вор
Нравится Показать список оценивших
Армянские мемы запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Армянские мемы запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
DELETED ответил DELETED
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил DELETED
Следующий анекдот
Гора Арарат считается национальным символом Армении. Ее видно с любой части города. Хотя большая часть горного массива расположена на территории Турции. Самая большая канатная дорога длиной в 5,7 км расположена в Армении. А столица Ереван самая старая столица в мире. Она на 29 лет старше Рима.
Следующий анекдот
Разговаривают два армянина:
— Дарагой, пошли в баню.
— Заодно и помоемся!
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
— Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.
На армянском радио разговаривают два армянина:
— Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
— Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина!
В это время происходит звонок в студию.
— Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
— Так вы изюмительная женщина!
Вопрос Армянскому радио:
— Почему полёт осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
Спрашивают у армянина:
— Какая самая красивая птица?
— Орел.
— Почему?
— Потому что нос красивый!
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
Двое пожилых армян, ведут диалог:
— Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 63 — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там-таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
— Эй, брат, ты армян?
Папуас, шепотом:
— Да, армян, но очень голодный!
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись:
— ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Умирает католикос всех армян.
— Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!!
— и подорвал ближайший танк.
Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!!
И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать ара, я разве что сказал.
Вопрос армянскому радио:
— Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
— Слишком высоко.
Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
— Устроить геноцид французов.
Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
— На, Ваня, ешь, сил набирайся.
Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
— Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть.
Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
— Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.
Читайте также: