Шутки про аню смешные
Обновлено: 25.12.2024
— Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, — удивляется второклассник Петя, — ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.
— Аня, чего ты плачешь? — Книжка грустная. — Какая? — Квантовая оптика.
— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой. — Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.
По улицам Брюсселя ходят Виктор Янукович и Анна Герман. Подходят к "Писающему мальчику". Герман смотрит на статую и говорит: — Витя, я не понимаю, что в нём находят? Тут же ничего выдающегося! — О чём базар, Анюта? Он же пацан ещё!
— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на «А»? — Да — вот Аня, Алла, Алёна. — А на «Б»? — На Б нет. — А на «Ы»? — Тоже нет. — А на «Ш»? — Анаша всегда есть! Пойдём, дунем.
Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причём подписано, что из натурального мяса.
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Два машиниста разговаривают в кабине электровоза: — Знаешь Анну Каренину? — Неа, а что? — Да ничо, проехали.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
— А Аня выйдет? — А Аня сдохла от однообразия.
Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит: — А что это? — Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять. — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про Аню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой.
— Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.
У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
— А что это?
— Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
— Аня! Можно вас поцеловать в губы?
— Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Анну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Парень обиженно говорит девушке:
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!
— Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, — удивляется второклассник Петя , — ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.
На утро после корпоратива:
— Ты зачем мне в 3:02 звонил?
— Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А».
— Ага. А смс—ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.
— Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо.
— Я не Аня.
Два машиниста разговаривают в кабине электровоза:
— Знаешь Анну Каренину?
— Неа, а что?
— Да ничо, проехали.
В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.
Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
На уроке литературы:
— Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
— Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!
Следующий анекдот
— Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь — чё будет. — Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет. Чёлки у тебя не будет!
В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.
На утро после корпоратива: — Ты зачем мне в 3:02 звонил? — Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А» — Ага. А смс—ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?
Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
На уроке литературы: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!
У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.
Парень обиженно говорит девушке: — Аня, почему я должен за тобой бегать? — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!
— Аня! Можно вас поцеловать в губы? — Я вам так нравлюсь? — Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
Читайте также: