Шутки про американские фильмы
Обновлено: 04.11.2024
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
Давно пора надо написать прогу, которая генерит рандомный боевик со Стэтхэмом, где меняется лишь цвет галстука, машина, тёлка и главный злодей.
- Дорогой, ну давай уже сходим на какой-нибудь фильм в кино!
- Хорошо, только не "Ной".
- Милый, помнишь, ты рассказывал, что когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порноактрисой?
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня я снялась в порнухе!
Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы-то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.
Коммент на Рутрекере к фильму "Счастья нет, но есть пила":
- Смотреть не рискну. Само название - шедевр, лучше не портить впечатление.
Я уважаю чужие права, поэтому все новинки качаю с торрентов только через пару месяцев.
Пусть правообладатели заработают - я не против.
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации.
Заметка на будущее:
Пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией - это плохая идея.
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
Смотрел "Шерлока", в слух больно врезался диалог:
- Что тут из этого важно? Асфальт?
- Нет, он есть везде. Глина!
В России его бы разрыв шаблона ждал.
Кинокартина "Ной" собрала в кинотеатрах России 15 миллионов возгласов "О, Гермиона!"
- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше.
Если учесть, что «Властелин Колец» и «Хоббит» - две части одной эпопеи Толкиена, то "эпизоды" экранизируются в порядке 4, 5, 6, 1, 2 и 3! Что-то подобное уже где-то было!
Комменты к статье про космос на Хабре:
- Всегда хотел знать, что произойдет с человеком, очутившимся в открытом космосе. Вариант «он умрет» не предлагать. Интересны поэтапные изменения состояния. Например, что произойдет раньше: замерзнет, задохнется, или сосуды разорвет от внутреннего давления?
- Вот что произойдет: сначала человек направится на Международную космическую станцию, затем полетит на «Союзе» до китайской станции «Тяньгун», потом испытает галлюцинации, вернется на Землю и получит «Золотой глобус» и 7 «Оскаров».
Как-то так будет наверняка, прецеденты уже есть.
Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию. Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают.
Да ну нах, неужели опять Безруков?!
"Ной". "Вий". Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
Большим плюсом советских мультиков было то, что их озвучивали актеры, а не звезды.
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
- Какая у тебя любимая актриса?
- Я бы сказал, что Саша Грей, но у нее голос противный.
- А, так ты из тех, кто со звуком смотрит!
У всех актеров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.
Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха!
- А может ты сначала дождешься, пока фильм выйдет, а потом уж будешь обсирать?
- Нет, в начале надо обосрать, а когда он выйдет, убедиться, правильно обосрал или нет!
Мексиканские сериалы заканчивались только потому, что актёры умирали от старости.
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
- Между фильмами «Легенда №17» и «Тачка №19» был какой-то еще, что ли?
Посмотрела триллер "Андроид", про жуткое приложение с искусственным интеллектом, которое убивало людей и вообще чинило беспредел.
Герои судорожно меняли одни смартфоны на другие, и ужасались - оно уже там и успело укокошить продавца! О__О
Почему, ну почему никто не додумался купить какой-нибудь Алкатель-310 и не превратил триллер в комедию, созерцая как несчастное АРР пытается влезть на борт допотопного монстра, с которого можно только позвонить? х)
Наконец-то свершилось то, чего все так долго ждали! Реклама в зомбоящике становилась дольше, интернет быстрее - и теперь уже можно за время рекламной паузы скачать кино и досмотреть без перерывов!
У меня больше доверия вызывают американские блокбастеры, чем русские фильмы о людях, которые ходят по квартире, не снимая обуви.
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - епут уже в первой серии.
- Ой бля, звезда. подумаешь, а меня уже на пробах.
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
Комментарий к фильму "Гравитация".
hydell: Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
Из обсуждения премьеры фильма «Нимфоманка» на D3:
111: Я кусал пальцы левой руки. У меня раза три встал член. Я не испытал от этого никакого дискомфорта.
222: Не понимаю, как у вас там что-то встало. Хотя соврал, когда зазвучал Бах, у меня встал.
333: Не знаю как у вас, а мой член вставал поаплодировать.
- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел.
Реклама на Яндексе:
"Другой мир 4: Пробуждение премьера"
Три раза пришлось прочитать, пока дошло, что после слова "Пробуждение" неплохо было бы поставить точку.
- Трудно искренне волноваться за жизнь главного героя, когда знаешь, что впереди еще девять сезонов.
- А, это ты «Игру Престолов», видимо, не смотрел :D
- Не смотрел.
- Тебя ждет сюрприз.
ххх: Вампиров солнце не сжигает. Это выдумки режиссёров Голливуда. Оно их только слабее делает.
ууу: Т.е. НАСТОЯЩИЕ вампиры не такие, как в кино?
"Риддик". там чувак королевской крови попадает на незнакомую планету, приручает лиса. в общем, если читал Маленького принца, можешь не смотреть.
Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилась! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
. Пауза.
- Надо еще пожить.
Ох уж эти Звёздные Войны… В докладе одногруппника на территории Пенджаба вместо сикхов внезапно появились воинственные ситхи.
Анонс фильма "Freezer":
Роберт Сондерс, обычный механик, потерял сознание на своем дне рождения и очнулся в морозильнике. Появившиеся русские бандиты начинают обвинять его в краже 8 миллионов долларов. Чтобы Роберт быстрее отдал деньги, бандиты начинают пытать его холодом.
Комментарий:
- Русские не стали бы пытать холодом. Для русских холод - это вообще нормально.
Если бы мультик "Мама для мамонтенка" снимался как русский фестивальный фильм, мамонтенок искал бы свою маму в публичном доме.
"Фильм о Facebook"! От создателей фотографий "Я у бассейна", "Вот что принес официант" и "Просто пальма"!
Чую, если убрать цитаты Бернарда Шоу и прочие бородатые шутки, от всего наследия Раневской останется только пара афоризмов со словом "жопа".
– Первый порнофильм «Ночлег Мари» вышел всего через несколько месяцев после того, как братья Люмьер устроили свой первый публичный киносеанс.
– Я думаю, что первый порнофильм просто никому не показывали. А сняли его сами братья Люмьер. Не может же быть, что бы киносъемку придумали для просмотра прибытия поезда!
Трудно искренне волноваться за жизнь главного героя, когда знаешь, что впереди еще девять сезонов.
Изначально в фильме «Титаник» вместо Ди Каприо должен был сниматься Гоша Куценко, но он всё не тонул и не тонул.
— Знаешь второй закон термодинамики?
— Никому не рассказывать о термодинамике?
С рутрекера:
Я таких переводов не встречал с времён 7-го волка. Смысл-то конечно понятен. но постоянно такое ощущение что ты - таджик в Москве. Всё вроде понимаешь, но как-то через жопу.
Описание видео на сайте с порно.
"Порно с сюжетом, который не банален, а весьма сложен, да к тому же отлично реализован – не такой уж частый гость на порно сайтах. Тем более ценны такие ролики, для формирования эстетических чувств уважаемых зрителей, для духовного катарсиса, единения с информационным полем Земли, которое нам столь необходимо."
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.
Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.
- Почему в наше время не снимают кино на производственные темы?
- Так пришлось бы снимать на таджикском языке.
***
Сходил на "Джек Райан: Теория хаоса" — дикий, неправдоподобный, бессвязный бред! Но! На афише - взрывающийся вертолет, и он реально взрывается, в самом начале фильма! После этого режиссер решил, что честно
Дубликаты не найдены
7 лет назадСходил на "Джек Райан: Теория хаоса" — дикий, неправдоподобный, бессвязный бред! Но! На афише - взрывающийся вертолет, и он реально взрывается, в самом начале фильма! После этого режиссер решил, что честно отработал бюджет, и оставшиеся 1,5 часа зритель может получить. немного здорового и крепкого сна.
***
- Глянь телепрограмму канал Дисней. Дочь сатаны 2. О-0
- :)))) Дочь Санты! Тебе к врачу.
***
- Посмотрел фильм "Сотовый", где чувак бегает с мобилой по всему городу. Потом посмотрел фильм "Телефонная будка", где чувак опять с телефоном, но привязан к телефонной будке. Потом посмотрел "Погребенный заживо", где чувак в гробу, закопан и опять же с телефоном. Вот думаю, куда еще можно запихать человека с телефоном и где найти этот фильм.
- Посмотри "Доктора Кто", там полсериала в телефонной будке происходит!
***
Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб.
***
С Баша:
— Я вчера фильм видел. Просто какой-то фантастический! Там Брюса Уилиса убили.
— Армагеддон?
— Нет! Его в начале фильма убили! Я весь фильм ждал, что он выпрыгнет откуда-нибудь из кустов и снова спасет мир! Подскажите фильм, а?
— Ну и НАФИГА, скажите мне, смотреть фильмы, где Брюса Уиллиса убивают в самом начале?!
.
— Вас послушать, так Брюс Уиллис погибает в начале каждого второго фильма с его участием. Кто же тогда спасал мир всё это время?
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ - это строительно-монтажное управление; во-вторых, все герои ходят в касках; а в-третьих, они всегда синие.
***
Похоже, Кремль уже не знает, что делать со Сноуденом. Все его выперли, а мы приютили.
Вспоминается "Место встречи", незабвенный Кирпич: "А этот дурачок Копченый его взял и выиграл".
***
Вот и настали времена как в "1984" Оруэлла.
Министерство Правды занимается фальсификацией исторической информации.
Министерство Любви занимается арестами и пытками.
А кинокомпания "Кино без границ" пытается заблокировать сайты с фильмами.
***
Вчера в каком-то американском сериале один из главных героев заявил: "Сегодня полнолуние. По моим данным - самое сильное, за последние 50 лет".
Вот думаю - в чём сила, брат?
***
Научите своих бабушек пользоваться мобильниками, а то нам 76-летняя тетя случайно(!) прислала смс содержания "Оно здесь" и целый день не брала трубку. Понервничали, фильмы всякие вспомнили.
***
Требуются девочки для съемок в порнофильмах на квартире. Не гербалайф - клянусь!
***
Когда в наушниках играет тема «Миссия невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!
***
«Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев». Ну не знаю. Я на нём жру постоянно.
***
С форума, тема про поиск фильмов:
- Добрый день! Долгое время уже маюсь, не могу найти один фильм. Помню, что летит космический корабль, он работает на энергии сношающихся кур. Там еще была область в космосе, где у петухов наступала импотенция, и корабль не мог лететь. В один из таких моментов ситуацию спас главный герой, который пошел к курам, для приведения корабля в движение.
- Сволочь, что же ты делаешь! Я теперь тоже хочу этот фильм посмотреть.
***
- Смотрел как-то за ужином корейский фильм, никак не мог понять, девушка сестра главному герою или его любовница. Оказалось, что там две девушки. В середине фильма они неожиданно для меня встретились!
- Да ладно корейцы. Я когда на предыдущую работу пришла, меня среди прочих коллег познакомили с блондинкой Машей. Классическая ненатуральная блондинка с искусственным загаром, каблуками, надутыми губками. Ну, вы в курсе. Потом мы с ней здоровались в коридоре, в курилке встречались. Ее еще кто-то из моих коллег Машей называл, а кто-то Мариной. А потом, примерно через месяц, Маша с Мариной вдвоем зашли к нам в кабинет, и я подумала, что вот и всё, довела работа до глюков.
Нет, не близняшки. Просто яркие индивидуальности.
***
Ну когда уже хоть кто-то из производителей мобильников догадается добавить Имперский марш в набор стандартных мелодий?!
***
- Читал новость? Тут пишут, что Cупермен и Бэтмен станут героями одного фильма.
- Так и знал, что у «Горбатой горы» будет продолжение.
***
Ирония судьбы - в «Звездных Войнах» джедая по имени Винду выбросили в окно.
***
- А что бы случилось, если бы Дарту Вейдеру досталось Кольцо Всевластья?
- Если бы ему досталось Кольцо Всевластья, к нему бы обращались: "Здравствуйте, Владимир Владимирович".
***
Вот скажи мне, почему в будущем, при наличии всех характерных для этого времени плюшках типа летающего такси, пришельцев и Милы Йовович, Брюс Уиллис прикуривает от спичек?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие шутки про фильмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Что вы можете сказать об этом фильме? — Попкорн был лучше.
— А я смотрел кино с Томом Крузом. — Ну и как? — Фильм ничего, но Тому Крузу не понравилось.
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
В фильмах про байкеров очень много сюжетных дыр. Дыр—Дыр—Дыр.
В мире снято 3000000 фильмов, чтобы ты листал их и думал: что же посмотреть, что же посмотреть. И в итоге ничего не смотрел.
Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.
Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
Вот и настал момент, когда фильмы ужасов уже не страшны. Куда страшнее то, что происходит в реальном мире.
Фильмы ужасов очень поучительны, теперь я знаю, что не стоит спускаться в подвал, если играет зловещая музыка.
2030 год. Леонардо Ди Каприо снимается в фильме про Оскар, чтобы украсть статуэтку из реквизита.
Для меня единственный способ избавиться от своих страхов — снять о них фильм.
Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, если для умственно отсталых выпускаются и фильмы, и музыка, и книги.
Следующий анекдот
Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие шутки про кино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Фильм: «99 попыток лечь спать». Жанр: философско-психологическая драма.
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже почти полночь.
Люди, которые шумят в кинотеатре, у вас совести нет! Пираты же фильм записывают, неужели так трудно соблюдать тишину?
Я никогда не пойму: 1. Математику. 2. Зачем ставить своё фото на заставку телефона. 3. Как можно смотреть фильм и не есть.
Устроив взрыв, крутые парни в кино уходят прочь, не оборачиваясь. Я тоже так делаю, когда случайно поломаю или опрокину что-то в магазине.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя продадут в колумбийский наркокартель в самом начале.
Фильм: Вечное сияние чистого недосыпания Жанр: Драма В главных ролях: я.
Фильм: вечное сияние чистого скатывания по социальной лестнице В главных ролях: я.
Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.
— Сходим в кино? — Не могу. У меня девушка есть! — Я твоя девушка, идиот!
Всё самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.
Читайте также: