Шутки про агронома в картинках
Обновлено: 22.11.2024
Сегодня в России – день работников сельского хозяйства и перерабатывающей промышленности. И, конечно, я не могла оставить такое событие без внимания. Я собрала подборку приколов и маразмов на тему сельского хозяйства. Всех фермеров, агрономов и дачников с праздником!
Следующий анекдот
Н а собрании в колхозе выступает агроном:
- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров
картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25
центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит,
товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он,
сволочь, подавится.
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
В поле каждый суслик - агроном.
Р оссийские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом.
Встретились с японскими агрономами и спрашивают :
- Ну и что вы здесь сажаете?
Японцы по-русски отвечают:
- Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры.
Русские, улыбаясь:
- А хрен вы не сасаете?
Японцы:
- Такой фрукт не знаем, а узнаем - посасаем.
У тром, на колходном собрании всё руководство ждет агронома. 5, 10, 15 минут, его нет, через пол часа он заходит, нервно бросает шапку на стол и говорит:
- все, одной проблемой меньше;
все:
- что, корма наконец, привезли?
Агроном:
- да не, х. утром не встал.
Е сли будет дожь и гром, нам не нужн агроном.
"З еленей картошка , расцветай мой луг !"-
По полю шагает колорадский жук ,
Он идёт , не зная ничего о том ,
Что его поймает сельский агроном !
Он его поймает , в сельсовет сведёт -
В баночку посадит , спиртиком зальёт !!
"Зеленей картошка ! Расцветай мой луг !"-
В баночке вздыхает колорадский жук !!
(про детей)
П од ногтями чернозём-
Значит-будет агроном.
С тудент под забором прилёг с перепоя,
Под мышкой — Ландавшиц* "Теория поля".
Шёл мимо мужик и прочёл как на грех:
— Гляди, агроном он. А пьян — как физтех.
И нститут народного хозяйства, выпускной экзамен. Контрольный вопрос.
— Представьте себе ситуацию, Вы — агроном. Урожай в очередной раз собрали очень низкий, как будете оправдываться?
— Погода подвела, дождей не было…
— Ну, это понятно, а что-нибудь новенькое?
— Посевной материал пропили…
С оветский анекдот:
Главный агроном села Покровка по срочному вопросу
пытается дозвониться через «межгород» в соседнюю Козульку.
После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
- Алле, девушка. Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста. …
- Козульку дать не можем, можем дать Иркутск…
- Да на хр*на мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка.
- Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю…
- …Не-не-не. Буду-буду! Давайте Иркутск… Алле, Иркутск.
- Оператор слушает…
- Девушка, милая – Козульку, пожалуйста. …
- Козульку дать не можем, можем дать Москву…
- Да на кой мне… Хорошо, давайте Москву!…
- Москва слушает…
- Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой.
- Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
- . … Хр*н с ним… Давайте Лондон… Алле, Лондон?!
- Йес.
- Козульку, пожалуйста.
- Пли-и-из!
Следующий анекдот
Т ракторист Степан, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
В озвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней:
- Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево – едрит твою мать! Посмотрю направо – ох ни фига себе! Посмотрю прямо – охренеть!
Тут Маня начинает рыдать. Коля:
- Ты чего плачешь?
- Красотища-то какая.
К олхоз.30-е годы.Тракторист по пьяни утопил в болоте трактор. Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то говорит:
-Пусть отрабатывает!
Председатель:
-Да он за всю жизнь не отработает.
-Тогда в тюрьму пусть идет!
-Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не пьет.
Встает кузнец:
-А давайте, я ему в морду дам!
-Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз! Убьешь единственного тракториста.
-Пусть лезет в болото тогда, достает машину, чинит.
-Да не достанешь ты. Сам только утопнет. Все молчат, не знают, что придумать.
Опять встает кузнец:
-А давайте, я конюху в морду дам! У нас их двое…
- М ужик! Что ж ты делаешь.
Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь.
- Я тебе не мужик.
- Ну извини. пидор.
Г усеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве бандюган, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист сидит, еле в кабине помещается - криминал отдыхает.
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Крутой (офигев):
- Я. я. это. ключ хотел на 19 спросить.
Тракторист:
- Нету, Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ.
- П етрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
П резидент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
- В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата
возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
- Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
- Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.
Т резвый тракторист растерялся и забыл, как управлять трактором.
В еселее, девки, Вани
Тракториста не найти.
Любит Ваня меж ухабов.
Помидорами трясти.
Т ракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про агрономов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.
Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
— Мой внук будет врачом: он все время возится с какими—то ампулами, шприцами, делает себе какие—то уколы.
— А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
— А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: — Бабка, не мешай, щас буду отъезжать.
На собрании в колхозе выступает агроном:
— Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть обожрется.
Агроном говорит старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
— Я тоже, — сказал крестьянин. — Ведь это же груша!
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
Читайте также: