Шутки про 2 сентября
Обновлено: 31.10.2024
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?
Похожие:
Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- Мариванна, он же лысый.
Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной.
добавлено: 2 года назад похожиеУчительница спрашивает первоклассников:
- Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница:
- Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
- У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам
нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки.
Школа. Детям показывают фильм,
патриотического содержания про
ВО. После учительница
опрашивает детишек по поводу
фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема
солдатской дружбы и
взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме
действительно героически
помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме
понравился, калоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил
трубку и говорил: "мне нравится
Ваш план, товарищ Жуков!"
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
В отделе кадров у блондинки спросили:
- Ваш возраст?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы!
- Тогда скажите, когда у вас день рождения?
- Десятого сентября.
- А в каком году?
- В каждом!
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный".
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить!
- Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
- Ой, Мариванна, а то вы не рады)
Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.
Урок в первом классе. Учительница:
– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
– Гаишникам и дворникам!
Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое.
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями.
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй.
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.
Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Приколы про школу: мемы и видео
Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
Популярностью среди учеников пользуются не только смешные шутки про школу, но и разнообразные картинки, так называемые мемы. На просторах интернета можно встретить много разных прикольных изображений, отображающих действительность.
Например, каждый ученик по-разному относился к учебе в младшем и старшем возрасте:
Школьный юмор невозможно представить без шуток на тему экзаменов:
Очень часто ученики списывают друг у друга. На эту тему придумано немало мемов:
Не всегда можно понять, о чем на уроках говорят учителя:
Приколы про школу в картинках касаются и оценок:
В социальных сетях также популярны короткие видеоролики на тему школьных будней. Например, такая шутка про 1 сентября:
В юном возрасте ученики относятся к учебе гораздо ответственнее, чем в старшей школе:
Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты
А это видео поймут абсолютно все ученики:
Первый день в школе всегда самый тяжелый:
А это видео понравится тем, кто любит неожиданные концовки:
Ну что, узнали себя? Вспомнили учебу, одноклассников, учителей? Времена меняются, однако кое-что остается вне конкуренции. Шутки про школу, смешные и прикольные, всегда будут актуальны.
Следующий анекдот
.jpg)
Сентябрь! Ну вот, пора немного и поучиться
1-го сентября дети могут назвать только три причины, почему они любят ходить в школу июнь, июль и август!
Дождь зарядил на всю ночьСейчас одену плащ, возьму зонтик-трость и пойду бродить по тёмным улицам, пугая редких прохожих своей тенью и звуками шагов
Совесть это богатство! А студенты народ бедный
Дети на 1-ое сентября собирались, мылись, брились и похмелялись
Если второго сентября парень вам просто так дарит цветы, это значит, что кто-то из его родителей учитель!
Давайте мне уже ваш сентябрь, с этим летом мне и так уже всё ясно!
1 сентября, у меня 112 ручек и 55 карандашей. Середина марта 1 ручка, и ту нашел на полу в классе!
Сегодня последний день лета! А завтра праздник пьяных бантиков. )
День знаний государственный праздник России, отмечается 1 сентября.
И барабанит дождь в окно, и осень шепчет: Всё прошло Лишь окончанье сентября, а сны мои не про тебя, уже не про тебя
Ток прошло первое сентября и в контакте авы у всех черно-белые
Зато есть надежды на самый лучший сентябрь.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Только студенты отмечают 1 сентября не как день знаний, а как встречу друзей после 2 месяцев разлуки.
Я стал замечать, что Первого сентября я грущу из-за того, что не иду в школу наверное, я вырос.
3 сентября, я ещё не могу поверить, что лето закончилось!
1 сентября осталось 273 дня до начала лета!
Потом иди. Не прощаясь, иди дальше, вперед и вернись. Кто в сентябре сентября не избегнет, останется здесь на сто лет за решеткой. Альфред Гонг. Боэдромион
1 сентября Теперь контакт-лист станет чище и приятней.
И лето кончилось. И сентябрь нагнал простуду. Сейчас очень сложно поверить в любое чудо
Сложно понять учащихся, они со страхом ожидают первого сентябрьского дня, мечтая, чтобы этот день никогда не настал. Однако отмечают начало учёбы с удовольствием.
Первое сентября приговор к одиннадцати годам строгого режима с принудительным изъятием игрушек.
Это у взрослых проблемы: не знают, любят они или нет а в школе дернул за косу или небрежно толкнул определенно нравится!
Букеты красивых цветов, белые банты, воздушные шарики, линейка, поздравления, школьный звонок мне нравится 1 сентября!
1 сентября: Ура, я наконец, увижу всех своих одноклассников! 2 сентября: Блин, поскорее бы лето. )
Вот и 1 сентября самый грустный день за последние три месяца.
Не любить школу только за то, что там сложно то же самое, что не любить жизнь за то, что в ней случаются падения.
1-го сентября дети могут назвать только три причины, почему они любят ходить в школу июнь, июль и август!
Вот, что значит сентябрь: собираешься в кафе с друзьями и обсуждаешь пары и преподавателей. печально.
Каждый раз, когда прихожу на учебу, в голове мелькает одна и та же мысль: что я здесь делаю и почему эти люди со мной разговаривают?
Сентябрь. Вересень. Задумчивый. Зоревник. Ревун. Рябинник. Листопроводец. И это всё один и тот же месяц!
Следующий анекдот
Найди 10 отличий
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Показать ещё 1 ответ (из 1 )
Ed гуру --> Bayker Месяц назад
да автор тоже, знаете, не из юмористов.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Показать ещё 4 ответа (из 4 )
turyst гуру --> Месяц назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
turyst гуру --> Месяц назад
Хорошо, что шесть.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Кархародон гуру --> Месяц назад
Губная гармошка должна быть параллельна губам
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
turyst гуру --> Кархародон Месяц назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
golova2uh гуру --> Месяц назад
аж слюня от смеха на стол упала
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Кистень гуру --> golova2uh Месяц назад
Это не Ксения, это-КОНЬ!
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
anton гуру --> Кистень Месяц назад
А очко расшатанное, как у ксении.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
soar гуру --> anton Месяц назад
Это от ужаса. Он понял, что забыл стоп-слово.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
wilddewill гуру --> Месяц назад
Ижак частенько меньше проезжал чем хороший гироскутер)))) только гироскутер достаточно просто зарядить, а вот с ижаком вас ждали хардкорные сексуальные отношения и незабываемые ощущения от мытья порезанных и разодранных рук стиральным порошком
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Lelik гуру --> wilddewill Месяц назад
Вот только на ижаке можно было ипануть на речку на рыбалку по говнищу, я посмотрю, как ты на своем электропепелаце такое изобразишь)))
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
wilddewill гуру --> Lelik Месяц назад
А у меня нет никакого электропепелаца. А вот ижак был, да. и ипануть на нём можно было, да. только не факт, что доипёшь))). да. а потом тащи его на себе те 20 км, что успел ипануть. обратно, да.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Lelik гуру --> wilddewill Месяц назад
Ну, это всё потому, что ЕУ и ТО надо вовремя делать, а не когда уже всё))) у меня нормально планета пятая бегал. Удобный, лёгкий для женской руки, чинится с полпня.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Дарвин и аморальная премия гуру --> Месяц назад
Конечно,очко вон как ей раздолбали
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Overkill245 гуру --> Месяц назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
vit гуру --> Месяц назад
Шутку про бабушку и робот-пылесос постят на фишках очень редко. Нужно хотя бы раз 25 в день.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
ВолодИн гуру --> vit Месяц назад
Если вы заходите 25 раз в день,то да.Я впервые.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
densky1987 гуру --> vit Месяц назад
Согласен, и шутку про симуляция вкусного борща тоже надо почаще
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
vit гуру --> ВолодИн Месяц назад
Захожу раз в день.
Шутку встречаю в каждой подборке картинок.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
ВолодИн гуру --> vit Месяц назад
Я ,если встречаю знакомое-пролистываю.А не истерю,что бы получить лайки.Я перестал сюда что- либо постить из-за вас-вездессущих и гнобящих и вечно недовольных.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
vit гуру --> ВолодИн Месяц назад
В каком месте вы решили что я вечно недовольный - хз. ну да ладно, главное не истерить.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Севастьян гуру --> Месяц назад
Кто эти "орехи" растащил друг от друга на 20 см.Никакого изящества.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
wilddewill гуру --> Севастьян Месяц назад
Хирург)
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Севастьян гуру --> wilddewill Месяц назад
Там целая бригада наверное работала.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Andrey гуру --> Месяц назад
Вот тоже самое про докторов:
- Доктор, что со мной7
- Сейчас погуглю.
- А может я сам погуглю?
- Не вздумайте заниматься самолечением.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Лимонадный Джо гуру --> Месяц назад
5. То,что она промахнулась стреляя - не удивительно. Но ка она умудрилась увидеть лицо мужа и нанести ему удары при таком косоглазии - загадка. Наверное лупила по середине.
Статусы и шутки про школу короткие
Школьные годы всегда особые. Как правило, каждый ученик боялся контрольных, не любил выходить к доске и скучал на стандартных уроках. На эти и другие темы было придумано много смешных выражений и анекдотов.
Шутки про школу короткие — это особая категория юмора. Учащиеся обмениваются ими в мессенджерах или используют в качестве статуса в социальных сетях. Небольшая подборка поможет поднять настроение себе или школьным товарищам.
C Днем матери: поздравления в прозе и стихах
Конечно же, многие школьные шутки касаются того, как же не хочется порой идти на учебу:
- Знаете, а мне даже немного хочется на учебу… А нет, показалось!
- Долой 1 сентября! Да здравствует 32 августа!
- Мы ходим в школу поговорить, посмеяться, поесть, поделиться новостями, но только не учиться.
- Вот так всегда… Только собираешься взяться за ум. и тут БАЦ… конец учебного года.
- 2 сентября, 1 урок: «Черт, я писать разучился!»
- Порезала палец о лист учебника. Всегда знала, что учеба — это зло.
- Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.
Одна из самых больших категорий школьного юмора — шутки про учителей:
- Вот всегда так! На алгебре сидим, учительница ошиблась. Мы исправляем, а она говорит: «А я это специально сделала, чтоб проверить вас!»
- «Смеяться на уроках — единственное, что я люблю делать в школе» (Марина, 32 года, учитель химии).
- А помните школу? За время звучания фразы «Итааак, к доске пойдет. » мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться.
- Кто рано встает, тому говорят: «Сядьте! Урок еще не закончился!»
- Учителя называют это списыванием. Мы же называем это командной работой!
- Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
С Днем знаний: поздравления с 1 сентября
— Иванов, как будет по-английски «дверь»?
Вспомнили? Если нет, поможет подборка шуток про родителей:
- Выставили оценки за четверть. «Главное ведь, мам, что мы все здоровы, да?»
- Все-таки надо помогать маме по дому, ведь скоро родительское собрание.
- Уважайте своих родителей. Они окончили школу без «Гугла» и «Википедии».
- Тааак. К школе все купила — дневник, ремень и валерьянку.
- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником по современным учебникам… М-да, видимо, пора получать третье высшее или вернуться в школу.
День знаний в Казахстане: история и традиции праздника
Также популярны короткие анекдоты про школу:
- — Как бороться с бессонницей?
— Начать делать домашнее задание. Спать захочется вообще резко!
- — Какой твой любимый урок?
- Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.
- — Мама, я не хочу в школу!
— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
Школьные анекдоты часто касаются и родителей:
- — Пап, а ты в школе дрался?
— А ты всех побил?
— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
- Папа звонит к соседу:
— Ты сделал за сына домашнее задание по математике?
- Сердце замирает, ноги подкашиваются, дышать становится трудно, в глазах все плывет при виде его — 2-го варианта контрольной работы по геометрии.
- Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.
- Хотите перемен? Идите в школу. Там перемены каждые 45 минут!
- Ребята, помните: всё сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
Шутки про школу для детей и взрослых гарантированно поднимут настроение и обеспечат позитивный день.
Следующий анекдот
Каждый из нас учился в школе, и это время было незабываемым. Кто-то вспоминает учебу с особой теплотой, а другие же думают о среднем образовании с содроганием. Тем не менее, прочитав смешные шутки про школу, любой ученик или взрослый улыбнется. Не верите? Смотрите подборку лучших статусов, картинок и видео о школе.
Читайте также: