Шутки про 1 октября
Обновлено: 04.11.2024
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про бабушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.
Бабушка довела внука до истерики, пытаясь скинуть с балкона йо йо.
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Бабушка Путина, когда он обещает приехать, тоже нервничает.
Две овцы покусали волка. Красная шапочка и бабушка!
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
— Да ты у меня землю жрать будешь, тварь!
— Бабушка, я не голоден, честно.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
Когда люди проходят мимо биотуалета , бабушка-кассир шепчет им : Псссспсссспссс .
Следующий анекдот
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. — Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.
Пришел октябрь, а лучше б деньги.
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит: — Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа. — Я знаю, что он далеко живет — все равно бы за 5 минут не добежал.
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: — Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле. — . — Так, что орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды. Играйте как хотите.
Первое октября. Прошло четыре месяца, как ты планировал начать бегать по утрам.
И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!
В магазине: — А эта шоколадка свежая? — Свежей некуда. — Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь? — Прикинь. из будущего!
— Скушай конфетку. — Доктор, так она в декабре выпущена? — А сейчас у нас что? — Октябрь. — Прикинь, из будущего.
Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
— Интересно, а кот боится пылесоса? — Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт.
— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы. — Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий. — Но там же теперь их никто не купит. — Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя. Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы. Через неделю хозяин топает ногами на управляющего: — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Октябрь – это когда утром январь, а днем май.
— Я устрою тебе красивый снегопад. — Но. но ты же октябрь. — Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.
Один приятель спрашивает другого: — Где отдыхал в октябре? — В Пандарии. — Это где?? — На юге Азерота.
Следующий анекдот
В октябре с солнцем распрощайся, ближе к печке подбирайся.
В октябре до обеда осень, а после обеда зима.
Наступил октябрь, а х*ли толку?
Плюс всего один: день ото дня,
«Чё ты не выбрасываешь ёлку?»
Все реже будут спрашивать меня!
Свалился октябрь дождливым путчем.
Пришел по фронту, с боков и с тыла.
Собрать бы девок побольше в кучу!
На пляже летом их много было
Я ломаю традиций природу
Я хватаю Октябрь за усы
И назло всем под серую робу
Надеваю в цветочек трусы!
Не бойся октябрь вдохнуть полной грудью
Нам и октябрь не помешает быть счастливыми
Тошно в октябре и скверно
Почернел еловый лес.
И поэтому наверно
тянет к перемене мест.
За окном как вихрь кружатся
полусгнившие листы.
В общем так: пора меняться.
Теперь сверху будешь ты.
Уводят лето вновь на казнь октябрьские ветры
Аромат кофейно-томный,
Плюс немного оптимизма…
Можно выжить, безусловно,
В октябре, коль осень скисла.
Октябрь. Холодно. Ветрено. Слякоть. Погода созданная для горячего чая, варенья, мелодрам и увлекательных книг.
Если бы Октябрь был бы моим мужчиной, то я изменяла бы ему с Маем. Ненавижу.
Накрылось лето медным тазом, в свои права вступил октябрь
В Октябре промозглосвинскислякотно.
Дождь, как будто в туче куча дыр.
Знаю – самогон конечно бяка, но,
Для сугрева выпью, через бррр!
Октябрь. Быстро спрятались девичьи ножки под юбки и под брюки.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про 1 сентября. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!
1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
1945 год, 1 сентября занятие в школе.
— Дети, расскажите, как Вы помогали фронту.
Машенька:
— А я связала носочки и отправила на фронт.
— Молодец.
— А ты Коленька?
— А я на фронт отправил мой шарфик.
— Молодец.
— А ты Вовочка?
— А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
— Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
— Гут Вольдемар, гут.
— Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1—го сентября на первом курсе?
— 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.
Мальчик—первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему папа, завтра сказали снова придти.
Читайте также: