Шутки нашего второго дома

Обновлено: 25.12.2024

Стас дал Бузовой покататься на своей машине.
Бузова ехала-ехала — и въехала в столб. Машина вдребезги.
Вылезает Бузова из машины, подбирает отвалившуюся фару.
— Блииин, такие большие глаза — а ничего не видят!

Журналистка расспрашивает участников "Дома-2", кто как проводит ночь.
— Алёна, как ты провела ночь?
— Ну, мы с Антоном зажгли свечи, выпили вина, приняли ванну. а дальше слишком личное.
— Ясно. Май, как ты провёл ночь?
— Я решил причесаться на ночь, и когда закончил, Солнце уже спала, а я решил пошутить и проорал ей на ухо: "Проснись и пой!", а она, не просыпаясь, — "Заткнись и спи!", а я её подушкой по башке — хрясь, а она мне поддых кулаком — бац.
— Так, понятно. Стёпа, а как ты провёл ночь?
— А я в интернете сидел. Только пальцы вот теперь очень болят.
— Почему?
— А всю ночь с мужиками на форуме песни орали.

Водонаева хвастает перед Бузовой:
— А мне Антон норковый полушубок на днях подарил.
— Конгениально! — отвечает Бузова.
Алёна несколько ошарашена таким ответом, типа, а где же зависть, а где же реакция? — и продолжает:
— . из очень редкой и ценной породы норок, между прочим. Шерсть с брильянтовым отливом!
— Конгениально! — отвечает Бузова.
Водонаева не сдаётся:
— А ещё он обещал на мне жениться и подарить на свадьбу диадему из сапфиров и корундов!
— Конгениально, — снова отвечает Бузова.
— Бузова, — не выдерживает Водонаева, — чё за словечко-то такое?
— Да я на курсы красноречия записалась, — отвечает Оля, — мне как ведущей ток-шоу это надо.
— Ну и чё?
— Ну и нас учили там культуре речи, это когда хочешь сказать "ой хорош тебе врать-то", а говоришь вместо этого "конгениально"!

Май — Солнцу:
— Солнышко, осторожно, на кухне теперь очень острые ножи!
— Да вижу я.
— Ничего ты не видишь! Дай-ка сюда свой палец.

Приходит женщина к соседке, а та довольная такая.
— Представляешь, — говорит, — дочка повадилась какое-то реалити-шоу по телевизору смотреть, "Дом-2" называется, и такая прям стала чувствительная, к природе потянулась. Как-то раз прислонилась ухом к её двери, а она там всхлипывает: "Уж май на улице, а солнышка всё нет. "
Раиса Петречук

— Настя, не ковыряйся в носу грязными пальцами.
— Почему?
— Козявкам обидно!

Бузова — Дашко:
— Насть, а Насть, угадай, какого цвета платье мне Ромка подарил? На букву "вэ"!
— Э. Вишнёвого?
— Дура! В клеточку!

— Стёпа, а всё-таки, что тебе первым делом понравилось в Айгюн?
— Уши.
— Уши. Но почему?
— Ну, я посмотрел и подумал: чёрт побери, как хорошо на них, должно быть, смотрится лапша!

На дворе 2005 год. В эфире — реалити-шоу "Дом Престарелых-2" на канале ТНТ.
— Здравствуйте, это Ксения Собчак. Сегодня от нас уходит Роман Третьяков. Гражданская панихида состоится завтра на Лобном месте.

Приходят в травмпункт измордованные Третьяков, Чуев и Абрикосов.
Врач осматривает Третьякова:
— Мда-аа. Чем это вас так?
— Скалкой!
— Ого! — врач переводит взгляд на Чуева. — А вас чем?
— Скалкой!
— Ну дела, — врач разводит руками и смотрит на Абрикосова. — А с вами что?
— Да меня тоже скалкой, — говорит Май.
Врач, потрясённо:
— Так вас что, всех жёны избили, что ли.
Тут в травмпункт заваливается Меньщиков на костылях, с перебинтованной головой, рука в гипсе.
Врач:
— Да что, в конце концов, случилось?
Рома отвечает:
— Да Водонаева хотела скалкой Степана избить, а этот умник решил за нами спрятаться.

Звонит Стёпа родителям Алёны:
— Здрасьте. А я вашу дочь того. фьюить-фьюить.
Мать, хватаясь за сердце:
— Что.
— Свистеть научил.

Третьяков — Бузовой:
— Оль, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Ну. четыре.
— Неправильно! Только одну! Потому что после одной желудок у тебя уже будет не пустой!
— Блин, Ромка. Какой отличный анекдот! Пойду расскажу Дашко.
Прибегает Бузова к Дашко:
— Настя, Настя, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Пять.
— Эх, чёрт. Вот если бы ты сказала "четыре", я б тебе хороший анекдот рассказала.

Рома — Бузовой:
— Бузёныш, я купил билеты в театр!
— Ой как здорово! Тогда я начинаю собираться?
— Давай, да. Билеты на завтра — как раз успеешь.
Алёна — Стёпе:
— Стёпочка, ты меня утром разбудишь?
Стёпа:
— Да!! И раз буду, и два буду.

Простудился Армен и заболел. Стёпа ему говорит:
— Знаешь, братан, Алёнка где-то вычитала, что от любой простуды эффективно помогает классный секс. Когда я болел, она меня моментально вылечила этим способом!
— А она сейчас дома?

Сидит Стас Каримов на рыбалке и думает: "Боже, как же я люблю Ольгу Бузову и ненавижу Романа Третьякова!" Вдруг — раз — и вылавливает золотую рыбку!
— Ну что, — говорит, — выполняй, рыбка, мои самые заветные три желания.
А та в ответ:
— С удовольствием, Стасик. Но, понимаешь ли, дорогой. сегодня такой день, что всё, что ты пожелаешь себе, сбудется ровно в три раза больше у Романа Третьякова.
Думал Стасик, думал. Надумал наконец:
— Значит, так. Первое — хочу выиграть один миллион долларов, второе — чтобы "Нива" превратилась в 600 "Мерседес". И на третье — маленький-маленький сердечный приступ.

Сашка Нелидов подходит к Стёпе и говорит:
— Представляешь, у нас с Наташкой в домике тараканы завелись! Не знаю, что делать.
Стёпа, меланхолично:
— У нас с Алёной та ж фигня была, но я решил проблему. Купил мелок для тараканов!
— И как, помогло? — обнадёженно спрашивает Сашка.
— Конечно, — отвечает Стёпа, — сидят себе тихо в углу, рисуют.

Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная:
— Рома, Рома, идём скорей!!
Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет:
— Вот, смотри, видишь — свет есть?
Рома, зевая:
— Ну, вижу.
Бузова быстренько выключает свет.
— Видишь, теперь нету!
— Ну и?
— А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!

Бузова — Алёне:
— Алён, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
— Ну. вот тебе сколько лет.

Осик жалуется Бородульке:
— Представляешь, я всё время разговариваю сам с собой.
— Это кому-нибудь мешает?
— Да нет — я же не в паре.
— Ну и ладно тогда.
— Да, но я такой зануда.

Лежат Солнце и Май на кровати, милуются-ласкаются, играют в любовные игры. За ними незаметно, с легкой завистью наблюдает Армен. Тут снизу донеслось приглашение спуститься в столовую на обед. Солнце с Маем мгновенно вскакивают и мчатся вниз. Армен вздыхает: — Упаси меня, боже, так изголодаться!

Солнце — Маю:
— Май, я требую, чтобы ты бросил пить, курить и общаться с женщинами.
— Солнце, дык я же всё-таки мужчина.
— Можешь продолжать бриться.
Валя Клишенко

Оле Бузовой приснился УЖАСНЫЙ сон: будто бы Рома Третьяков узнал правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с девушкой, побрил Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог! Роме Третьякову приснился ПРЕКРАСНЫЙ сон: будто бы он узнал наконец-то всю правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с девушкой, побрил Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог!
Чурчхелла

Рома обнимает Мая:
— Эх, Оленька! Хорошо-то как!!
— Ты что, охренел?! Я не Оля!!
— А всё равно хорошо!

Поймала Маша Петровская золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти меня, дескать, три желания тебе за это исполню — всё, что твоей душеньке угодно, будет. Маша чешет репу:
— То есть, вообще любое?
— То есть, вообще!
— Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС?
— Да!
— Да ладно гнать!
Раз — у Маши отрастает ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС. Маша его трогает, фигеет, радуется:
— Ой, клёво-то как! А чё — если б я ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ загадала?
Рыбка, осторожно:
— Ну. оно, конечно, можно и уши. но, Машенька. ты уверена, что оно тебе надо?
— Ха! Значит, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ — не можешь?!
Раззз! — отрастают у Маши ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ. Маша гыгыкает, хлопает в ладоши и вдруг аж взвизгивает, осенённая идеей.
— Слушай! Рыба! А вот РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ — слабо? А? Слабо, поди?
Рыбка, раздражённо:
— Да ничё мне не слабо, задолбала!
Разз! — Отрастает у Маши РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ! Маша задумчиво ощупывает новые части тела, улыбается:
— Да. круто. Ну чё, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли.
Рыбка:
— Спасибо, красна-девица, блин. Слушай, а можно я тебе один вопрос задам, пока не уплыла?
— Ну?
— На фига тебе понадобилось вот это вот всё — ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ и РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ.
— Хм. А тебе-то что?
— Ну, так. обычно люди просят — машину, дачу, кучу денег.
— Ой. А что, и так можно было.

— Настя, — кричит из кухни Камила, — тебе сколько яиц жарить?
— Мне, — отвечает Настя, — 4 яичка и два больших куска бекона!
— Вот проглоты! — возмущается Бузова.
— Кто проглоты? — не понимает Настя.
— Вы — проглоты! На ночь едите! — отвечает Бузова.
— Мы — проглоты?! — возмущается Настя. — Оля, а кто вчера ночью тайком пробрался на кухню и ел суп с гречкой прямо из кастрюли?! А потом выпил весь кефир, сожрал котлеты, копчёную индейку, рыбу в кляре и биточки из квашеной капусты, подмёл позавчерашнюю картошку и украл у Моби его любимую коровью ногу?! И вообще, я — независимая девушка, и ты, Оля, мне не указ! А если вы с Ромкой будете целоваться по углам и спать на одной постели у меня на глазах, то я буду без спроса пользоваться твоими духами, подсыплю тебе соли в постель и покажу Ромке твои любовные письма к Стасу! — Ну, что ты, Настюша, — испугалась Бузова, — я же пошутила — кушай на здоровье! Хочешь, я сама тебе яички поджарю, кофе по утрам приносить буду, посуду за тебя помою, постель твою заправлю, пеноблоки на стройке за тебя потаскаю? Только умоляю тебя! Пожалуйста! НЕ ТРОГАЙ мою косметику.

Бузова подходит к Роме и говорит:
— Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
— И что это значит?
— Это значит, что я расту!
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя грудь летает.
Марина Соловьёва

Стёпа сидит на лобном месте один, отдыхает. Тут, откуда ни возьмись, Собчак из-за угла. Да ещё с метёлкой вдруг. Стёпа, опасливо:
— Ксюша, ты. подметать собираешься? Али летишь куда.

Пришла зима, завалило снегом всю стройку на проекте "Дом-2". Вышли участники на улицу, Бородина и говорит:
— Так как погода сегодня неблагоприятная, пеноблоки таскать не будем. Стройка отменяется!
— Зато, — подхватывает Ксения Собчак, — мы проведём новый конкурс: сердечко получит тот, кто отгадает, что же мы строим, если дом уже готов?
— Мы строим тренажёрный зал! — дружно высказались братья Каримовы.
— Или гараж для моей новой тачки! — добавил Стас.
— Нет, — говорит Солнце, — мы строим звукозаписывающую студию для нашего с Маем творческого дуэта!
— Нет, нет! — кричат Алёна со Стёпой. — Мы строим большую спальню для занятий камасутрой!
— Нет! Мы строим вольер для выращивания породистых щенков, — гадает Маша.
— Нет, друзья, — говорит Рома, обнимая Олю Бузову, — мы наверняка строим площадку для интермедий! И вдруг видят участники — Собчак села в снег и зарыдала в голос. И у Бородиной слёзы из глаз градом.
— Что с вами?! Что с вами, Ксюши?! — испугались участники.
— Заразы вы, — всхлипывают Собчак с Бородиной, — полгода слова учите, учите, никак не выучите! Хоть бы одна собака сказала: "Мы строим любовь!" Эх, ладно. Снимаем по новой! Дубль два! Бородина:
— Так как погода сегодня неблагоприятная, пеноблоки таскать не будем. Эпилог: сцену снимали до вечера, количество дублей побило все рекорды книги Гиннесса.

Следующий анекдот

Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал "лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне" и пырнул меня ножом.

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:
— Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!
Полицейский успокаивает его:
— Ну мы же французы, любвеобильный народ.
— Да, но секс с трупом.
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
— Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка.

Подходит мужик и говорит:
— Бесплатно гранату надо?
— Надо.
— Держи… А за чеку 500 долларов.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттр*хать — по обстоятельствам.

— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На два рубля дороже.

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает…

— Если ты и дальше будешь меня так доставать — люди начнут говорить о тебе только хорошее.

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

Конкурс на лучший детектор лжи выиграл Московский завод паяльников.

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь!

Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.

Выходит мужик на балкон, а балкона нет…

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…

Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!"

— Натусь, привет, как ты там?
— Юля, извини, занята сейчас. Мужа пилю, а то на тачку у него деньги есть, а на дублёнку мне нету…
— Хорошо, я тогда позже перезвоню. Да, когда закончишь — не ходи выкидывать на Фонтанку, там сегодня много полицейских.
— Спасибо, подруга! Чмоки.
— Чмоки.
Вж-ж — вж-ж, вж-ж — вж-ж…

— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.

— Вот, блин, прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают.
— На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!

Меня обидеть легко. А вот простить потом трудно будет.

— Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня.

— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…

— Да, товарищ, для тебя единственный способ развеяться — это кремация.

— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…

Моё чувство юмора от общения с вами почернело.

Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

— А на чем оно держится?
— Оно держится на вере в силу двухстороннего скотча.
— Скотче наш, иже виси да не упади.

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!", значит, вам ни хрена не больно.

— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.

— Тот ещё у тебя райончик! Каждый раз, как к тебе иду, вижу пятна крови на асфальте возле твоего дома.
— А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?
— Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.

— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.

— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.

Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
— Девочка, что случилось?
— Не знаю, бежало что-то…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Вопреки всем школьным урокам патриотизма я вырос патриотом.

Есть предположение, что участившееся в последнее время массовое возгорание пуканов скоро выведет парниковый эффект на новый, недостижимый доселе, уровень.

Шел по правильному пути, но в неправильную сторону!

Истинная деликатность — это когда перед тем как расстроить человека, ты настраиваешь его на то, что сейчас ему придётся огорчиться.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения. Пилот говорит:
— Так, прилетели, прыгайте!
— Но ведь очень высоко, разобьёмся!
— Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

На днях жена моего брата наехала на меня за нецензурную брань со словами: "Я мужа за мат всегда по лицу бью".
Представляете, есть люди, которые считают мат чем-то за гранью, а вот бить людей для них — норма.

Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.
Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно…

Следующий анекдот

1. Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

2. Если подросток снял наушники, значит, ему от вас что-нибудь нужно.

3. Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

4. Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

5. Реальный показатель успешного человека – носки без дыр!

7. Приговор – 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества – вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

8. - Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

9. Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

10. Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

Читайте также: