Шутки которые можно рассказать родителям
Обновлено: 04.11.2024
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
- А ты знаешь, что лучшие друзья это твои родители?
- Ага, с чего это вдруг?
- Так только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты дерьмо.
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка:
- Жирная дочь - позор для семьи!
Воспитание - это когда, повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
Мать выговаривает репетитору своего сына:
- Ну как же вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. А как воспитывать чужих детей знают все!
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да.
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пофиг!
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, что ты куришь?
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь у родителей заканчивается. Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!
На родительском собрании в детском саду.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
- Привет, у меня жена скоро будет рожать.
- Моя тоже беременна. А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Танк хочу радиоуправляемый.
- Папа, мне сегодня на уроке информатики сказали, что у меня родители необразованные.
- Вовочка, а что такое информатика?
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Два приятеля:
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ты что, тупой?
- Зато у меня Майбах есть!
А я-то, наивная, думала, что не родился ещё тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
Уроки выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю, баюшки, баю. Где же носит мать твою?
Новое видео:
Следующий анекдот
Когда в семье есть дети — скучать просто некогда. И пока они еще совсем маленькие, за ними можно ходить с блокнотиком и ручкой и записывать каждое слово, потому что любое детское слово — это перл.
Когда в семье есть дети — скучать просто некогда. И пока они еще совсем маленькие, за ними можно ходить с блокнотиком и ручкой и записывать каждое слово, потому что любое детское слово — это перл. Часто из таких случайных детских фраз получаются шутки на все времена. Родители отправляют их на просторы Интернета, и эти веселые зарисовки очень быстро распространяются. Сегодня мы поделимся с вами 12-ю смешными диалогами родителей с детьми или монологами уставших мам. Эти диалоги которые точно поднимут вам настроение. А кто-то, возможно, узнает в ситуациях и себя.
1.Девочка лет четырех выходит с папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке:
— Здрасьте, Козьи Морды!
2.Ребенок пишет: «рАдители». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово?» Ласково прищурившись отвечает: «Радость!» Даже исправлять не хочется…
4.Второклассник Артем спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадешь. А если землетрясение или наводнение (картинки из всех программ ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну, и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
— Зря я у вас про время спросил.
5.Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И, глядя на свои детские фотографии, я понимаю, что родители тоже не парились.
6.Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
— Ба, ну скажи первую цифру.
7.Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло…
8.Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!
9.Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы!
10. — Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?!
11.Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть еще хочешь?
12. Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Следующий анекдот
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не так прост!
Слушать детей – одно удовольствие, ведь порой они выдают такие фразы, что только успевай записывать. Поднимите себе настроение, читай смешную подборку диалогов с детьми.
Перлы из разговоров с детьми:
- Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
- Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
- Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
- Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
- Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
- Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
- Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
- Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
- Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
- У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…
- Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
– Да у тебя глисты, дружок!
- Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет…»
- Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
- В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
- Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
- Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
- Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
- Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
- Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
- Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
- Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики.
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
- У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
- Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
- Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
- На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
- Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
- Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
- Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
- Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются и вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
- У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
- Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…
- Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны… Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
- Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1-я смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете.
2-я смс-ка: Мама, я тебя люблю.
3-я смс-ка: По контрольной получил 2.
- Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я – микрохирург.
Новое видео:
Следующий анекдот
Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге.
- Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Мама, дай мне вот тот кусок торта и отойди подальше.
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка вся в слезах.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня глупой.
- Это, конечно нехорошо, а как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Глупенькая.
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
Трёхлетний малыш говорит отцу:
- Папа, купи мне планшет.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё.
- Ну купи, папа - я хочу, как взрослые какать ходить.
Вовочка простудился, и мама заставила его дышать под одеялом над горячей картошкой. Через минуту он кричит:
- Мама, дай мне ещё котлеты и вилку!
- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, как у тебя ребёнок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.
Психолог задаёт вопросы мальчику:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, так вы что, никогда кошек видели?
Мальчик! Не лижи масло. и вообще отойди от трактора!
Маленький мальчик на концерте спрашивает у отца:
- Пап, а почему вот тот дядя замахивается на тётю?
- Он не замахивается, это он дирижирует.
- Ага, а почему тогда тётя визжит?
Мальчика угостили яблоком. Мама:
- Сынок, а что сказать надо?
- А вы его помыли?
- Мама, а мы как появились на свет?
- Нас сотворил Боженька.
- А папа мне сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников говорю, а папа - про своих.
Мама Вовочки спрашивает у прохожих:
- Вы случайно не видели моего сына?
- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
- Да, но я вчера его помыла.
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян.
- Варь!
- Фев.
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
В автобус входит старушка, тут же ей уступает место какой-то полный мальчик. Бабка садится и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Ну что вы.
- Вот ведь какой хороший мальчик. Жирный такой.
- Доченька, почему сегодня ты меня совсем не слушаешься?
- Мамочка, так человек рождён для счастья, а не для того, чтобы слушаться!
- Серёжа, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Вовой! Он плохой мальчик.
- Мама, а я хороший?
- Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Вове играть со мной?
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице игровую банкноту и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого медведя.
- Мальчик, но эти деньги ненастоящие.
- Так ведь у вас и медведь ненастоящий!
Мама укладывает спать маленького сына:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом отвечает:
- Нет, мама, пока ещё реклама.
Новое видео:
Новое видео:
Читайте также: