Шутки для детского квн
Обновлено: 26.12.2024
- А я вот стихи пишу!
- Ну, и как? Получается?
- Наполовину. Писать – получается. Стихи – нет.
Команда КВН «Настоящие тамады».
Мозговой штурм.
Здесь мы поговорим не о написании целого сценария какого-либо КВНовского конкурса, а о создании «Ее величества ШУТКИ», она же - реприза. Независимо от того пишет ли вся команда или только группа авторов, одним из основных способов рождения шутки (хода, идеи) в последнее время является так называемый мозговой штурм. Форма его проведения до безобразия проста, а вот выход - до того же безобразия минимален, но при всем этом в итоге достаточно эффективен. Обусловлено это в первую очередь тем, что написать просто репризу получается довольно часто, а вот написать смешную репризу случается крайне редко.
- Методом мозгового штурма писала авторская группа знаменитой команды КВН «Уральские дворники», известная, как авторский коллектив журнала «Красная бурда». До сих пор в основном этим методом пользуются авторы «Красной бурды» в выпуске своего журнала. Методом мозгового штурма работают команды: Харьковского Авиационного Института, Белорусского Государственного Университета, «Запорожье – Кривой Рог – транзит», «Махачкалинские бродяги», «Новые армяне» и многие другие.
Со стороны зрелище мозгового штурма кажется весьма скучным и на шоу явно не тянет. Команда КВН Ереванского Медицинского Института так описывает процесс рождения шутки: «Когда появляется смешная строчка, авторы чуть разглаживают морщины, записывают ее и снова мрачно погружаются в радостный мир юмора и сатиры». Тем не менее, именно от этой черновой работы зависит успех ваших последующих выступлений. Желательно, чтобы мозговые штурмы проводились вне зависимости от того, играете вы в ближайшее время, или нет, так как банк реприз никогда не бывает достаточным. Итак, начнем.
Каждый берет в руки ручку, листок бумаги и собственные мозги, после чего начинает писать все, что ему лезет в голову, желательно похожее на шутку, идею, или оригинальный ход. Через 10 минут листочки передается по кругу. Получив такой листок, каждый начинает заниматься следующим: либо “добивает” репризу товарища, либо перефразирует ее по-своему, либо пишет репризу на тему уже написанной предшественником. В конце концов - пишет все, что ему приходит в голову. Через 10 минут листок передается вновь и так до полного прохождения круга. В конце этого скучного действа желателен перекур - для лучшего восприятия «искрометного юмора своих товарищей по перу». Далее кто-нибудь, желательно с нормальной дикцией, собирает все листки и начинает зачитывать продукты группового творчества. Репризы, вызвавшие здоровый смех и идеи, вызвавшие такой же интерес, отмечаются. Затем положительные результаты вносятся в архив команды. Только не надейтесь, что с каждым штурмом ваш архив будет распухать, как дрожжевое тесто. Дай бог, если из одного такого штурма выход составят хотя бы 5 реприз, достойных внимания. Но именно таким образом формируется банк реприз, который в последствии ляжет в основу ваших гениальных сценариев приветствий, музыкалок и домашних заданий.
Мозговой штурм можно проводить и тематически. На каждый круг дается определенное направление. Например: “Пишем сначала про рекламу, потом про Правительство, потом про погоду!” и т.д. В этом случае читка проводится после каждого тематического круга.
Еще один вид мозгового штурма. На каждом листе пишется какая-либо тема («Политика», «Реклама», «Спорт» и т.д.). В этом случае, получив по кругу очередной листок, автор должен писать в конкретную тему. Читка производится после полного цикла. Если известна тема игры, то круги также разбиваются по подтемам. К примеру, если тема вашей игры “ТРАНСПОРТ”, то можно посвятить один круг городскому транспорту, второй - железнодорожному, третий - авиационному и т.д. В любом случае не стоит сильно углубляться в специфику заданной темы, поскольку написать много смешных шуток в одном направлении довольно сложно. КВНовский юмор должен быть универсальным и разнообразным.
Кроме того, мозговые штурмы можно посвящать прописыванию конкретной идеи, «докрутке» выбранной песни, сценического хода и т.п. В этом случае листок для фиксирования продуктов творчества может находиться только у одного человека и штурм проводится в форме «свободного трепа». Есть еще один способ: пишется начало фразы, задача партнера по штурму – «добить» ее до шутки. Но практика показывает, что такой вид штурма малоэффективен и, как правило, превращается в формальное составление предложений, мало похожих на шутку. Так что советуем на этот метод упор не делать. Есть, конечно, и малораспространенные, так сказать, индивидуальные методы придумывания шуток – исключительно свободный трёп, индивидуальное придумывание и т.п. Мы никоим образом не посягаем на их прелести, используйте на здоровье то, что свойственно вашей команде, но не в качестве основного метода. Помните, что мозговой штурм – это основа создания КВНовской машины.
А теперь посчитаем среднестатистический выход от мозговых штурмов. Допустим, в штурме участвовало 10 человек. 10 х 10 минут - 1 час 40 минут. Плюс пол часа на читку. Два часа с небольшим в день - не так уж много, если очень хочется победить. Сколько же материала? В среднем за один круг штурма каждый может выдать около 3-4 реприз. 10 кругов, да на 10 человек, да еще и на 3-4 репризы - это будет 300-400 реприз! А если поработать дней 10? Получится 3-4 тысячи. А на игру надо всего-то реприз 50. И если вы до сих пор сомневаетесь в эффективности этого метода, то вы до сих пор продолжаете ошибаться! Бабель, между прочим, свои “Одесские рассказы”, написанные в свойственной КВНу лаконичной форме, переписывал по 15 раз, оттачивая каждую фразу. Так вот Бабель был один, а вас - много. Улавливаете? Улавливайте дальше!
Что писать?
- А я в консерваторию решил поступить! Буду писать музыку для народных частушек… (Команда КВН «Служебный вход», Курск)
Что писать? Шутки, конечно! Больше шуток – хороших и разных! Еще раз перечитайте главу «Ее величество ШУТКА», чтобы восстановить в памяти теоретические основы построения реприз. А мы попытаемся на бытовом КВНовском уровне показать – какие основные типы шуток наиболее часто выходят на гора после мозговых штурмов. Если мыслить глобально, то все шутки можно разделить на два основных типа: шутки «на каждый день» (то есть «вечные» - смешные и вчера, и сегодня, и завтра) и шутки «на сегодня» (то есть актуальные только сегодня). Возможно, когда-нибудь КВНщики научатся придумывать «шутки будущего», а народ в будущем придумает - как над ними смеяться. А пока мы говорим о дне сегодняшнем. Давайте на примерах рассмотрим «вечные шутки» и их разновидности.
Как правило, они имеют либо литературную основу, либо историческую, либо общественно-бытовую, либо просто общеизвестную лексическую, а также всевозможные комбинации этих основ. Что касается литературной основы, то она может быть как классической, так и народной, включая все версии своего отражения: театр, кино и так далее. Здесь достаточно знаний на идиомном уровне. Историческая основа опирается на минимальные знания истории человечества и общеизвестных фактов биографий исторических личностей. Общественно-бытовая основа отражает наше с вами знание различных универсальных бытовых проблем. При лексической основе речь идет об элементарных каламбурах и парадоксальных трактовках известных словосочетаний. Далее – только примеры.
Итак, литературная основа шутки! Возьмем известные классические строчки Владимира Маяковского: «Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!» и посмотрим на их КВНовскую интерпретацию в исполнении сборной команды КВН СНГ-92:
- Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее.
Теперь возьмем следующие две известные строчки – «Я Вас любил, любовь еще, быть может…» и «Шумел камыш – деревья гнулись!». Соединим их при помощи команды КВН «Одесские джентльмены»:
- Я Вас любил – деревья гнулись!
А вот пример того, как литературная основа спорит с лексической, в результате чего появляется каламбур:
- «С мылом и в шалаше рай!» (Команда КВН ГАЗ).
Согласитесь, что любую из этих шуток не очень-то состарило время. А время постоянно подбрасывает новые примеры, вселяющие надежду на бессмертие этого жанра:
- Не мой его! Он трогал! Ой… Не трогай его! Он мой! (сборная Пятигорска)
Теперь рассмотрим историческую основу на примере команды КВН СГУ:
- Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки – круглыми, Одиссей издевался над Циклопами – одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
События шутки условно находятся в таком далеком прошлом, что ее восприятие не зависит от того, когда ее произнесут: 20 лет назад, сегодня, или через четверть века. Про конфликт могучего Одиссея и несчастного Циклопа известно практически всем со школьной скамьи. Любой известный исторический факт дает практически неиссякаемый источник для шуток. Уж сколько шутили про то, как Моисей водил евреев по пустыне! Однако это не помешало рождению новой шутки на эту тему у команды «Незолотая молодежь»:
- 40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись!
В историческую основу может быть также заложено известное высказывание апологетов истории, чем и воспользовалась в свое время команда КВН МАГМА:
- Верно говорил нам Александр Невский: «Кто с чем к нам придет, тот от того и того…»
Историческая основа может также быть адаптирована к социально-бытовому продолжению. Слово «Махачкалинским бродягам»:
- Еще Наполеон говорил: «Если я захвачу Петербург, то схвачу Россию за голову! А если я захвачу Москву, то схвачу Россию за сердце!
- А если бы он захватил Кавказ?
- Думай, потом говори…
Далее – об основах общественно-бытовых. Наверняка независимо от даты произношения вызовет смех шутка команды КВН «Настоящие тамады» (Тбилиси):
- Друг, а что такое вечность?
- Генацвале, одолжи мне 2000 долларов всего на неделю и ты узнаешь – что такое вечность…
Это был пример чистой общественно-бытовой основы. Еще один чистый пример соединяет житейскую мудрость с социальной в лице команды КВН ОГУ:
- Вы так молоды, сэр, откуда столько скептицизма?
- Вы постарше, сэр, откуда столько оптимизма?
Третий пример – логика от обратного. А шутка – от КВН ДГУ:
- Тебя когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Не знаю, я – дальтоник.
Теперь поговорим о других разновидностях общественно-бытовой основы шутки, одной из которых является ситуационная несовместимость.
- Везде обман! Вчера взял сына из роддома – богатырь, 3600! Принес домой, перевесил – 3200! (Команда КВН «Транзит»)
Пример логической несовместимости (она же – абсурд) демонстрирует команда «Ворошиловские стрелки» (Луганск):
- Чем тратить такие деньги на водку, уж лучше их пропить!
На смех работает также «эффект не сказанного вслух». Одна из разновидностей этого эффекта – логическая цепь без серединного звена:
- Оказывается конопля – это дерево! Ему просто вырасти не дают!
Команда «Иркутские декабристы», произнося эту шутку, ничего не сказала о том - почему дереву не дают вырасти? Зритель элементарно додумывает это сам, благодаря своему ассоциативному воображению. В шутке может быть не сказано окончание логической цепи, как это продемонстрировал «Дрим Тим»:
- А я киоск себе купил. Окно пошире сделал, чтоб лицо было видно. Сижу, торгую…
Или вот сказано о том, о чем вслух не говорят, но смысл понятен сразу:
- Девки в озере купались, их надежды оправдались!
(Сборная Пятигорска)
Лексическая основа шутки, как мы уже говорили, с одной стороны несет в себе парадоксальную трактовку известных словосочетаний. Пример от команды НГУ:
- Выведена новая порода мясо-молочного скота. Скотина жрет мясо и запивает его молоком.
А теперь на примере команды КВН БГУ пойдем дальше:
- «В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был мужик!»
Здесь уже срабатывает так называемый (вернее: так названный авторами) «парадокс омонимов» (он же – каламбур). У этой основы тоже есть свои разновидности. К примеру – абсолютные омонимы:
- Всем постам! Поститесь дальше! (Команда КВН «Тамбовские волки»)
Слуховые омонимы:
- Всем! Всем! Всем! Передовица! Перестреляться! Перевешаться!
(Команда КВН ПГУ)
- Всем! Всем! Всем! В следующий раз – в восемь, в восемь, в восемь!
(Команда КВН ХАИ)
- Ты смотри, в баньке ее хорошенько потри!
- По четыре!
(«Есть контакт!», Добрянка)
Конечно, примеры можно приводить до бесконечности, так же, как и до бесконечности можно классифицировать «вечные шутки» по разновидностям. Одно несомненно – шутки эти действительно являются универсальными во временном восприятии и могут еще долгое время вызывать смех, если, конечно, их не перечитывать в 100-й раз. А вот жизнь второго глобального типа шуток, увы, недолговечна. Актуальность – вещь проходящая и непредсказуемая. Но и каждое выступление команды КВН – это тоже своеобразный спектакль одной премьеры, поэтому шутки «на сегодня» в КВНе ценятся не меньше, чем «на каждый день». И, если о «вечном» можно говорить до бесконечности, то в разговоре о «сегодняшнем» постараемся быть краткими.
Итак, главное качество таких шуток – актуальность. Причем во всех ее разновидностях: политической, социальной, экономической, бытовой и т.д. К примеру, на сегодняшний день темы для шуток нам просто дарят: политическая и экономическая нестабильность, «фокусы» правительства, уровень жизни населения, телесериалы, телепередачи, телепроекты типа «Фабрики звезд», шквал зарубежного видео, реклама во всех ее проявлениях, достижения современной науки, всевозможные шоу, эстрада, неудачи отечественного футбола, факты биографий популярных на сегодняшний день людей и многое, многое другое. Надо сказать, что построение актуальных шуток абсолютно аналогично тем типам, которые мы рассматривали, говоря о шутках вечных. Далее – только несколько примеров. Актуальность политическая эпохи перестройки:
- Теперь каждый купец должен ходить с «Калашниковым»!
(КВН ГАЗ)
- 70 лет в нашей стране шла свадьба. Выдавали желаемое за действительное.
(КВН УПИ)
Актуальность рекламная, срок жизни которой совпадает со сроком эфирного времени данной рекламы:
На сцене все начинают икать: - «Тефаль», ты уже задолбала думать о нас!
(КВН «Транзит»)
- «Дирол» защищает Ваши зубы с утра до вечера. А ночью приходит кариес!
(КВН «Новые армяне»)
- Как тебя зовут, помнишь. Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
(Сборная Владивостока)
Актуальность по факту биографии конкретного человека:
- Юбилейный концерт Укупника в Кремле… Он назвал его - «Неужели 50?»! Неужели, кто-то пришел.
(«Утомленные солнцем»)
- Здравствуйте, я – Дана Борисова. В интернете про меня написали, что я дурочка… А что я, виновата, что у меня ноги красивые? Я, может быть, конечно, и дурочка, но… может быть, и нет!
(«95-й квартал», Кривой Рог)
- Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Владимир Машков отказался от двадцати миллионного контракта в Голливуде. «Идиот» на телеканале «Россия»!
(«Незолотая молодежь», Москва)
Даже если какая-нибудь из этих шуток не утратила свою актуальность сегодня, она обречена утратить ее завтра. Поэтому – пишите больше! Пишите шутки, они – золотые!
“Время одиночек не прошло”.
Как писать и что писать – вроде как понятно. А кто будет писать? Как мы сказали раньше, основа этого процесса – мозговой штурм! Но… При определенной и доказанной эффективности коллективного творчества, будь то вся команда, или только авторская группа, время одиночек, к счастью, не прошло. Да и как можно прогнозировать конкретную дату рождения шуток? А как же вдохновение? Как же мысли, которые преследуют вас постоянно и даже во сне? Ведь КВНщики не смотрят на мир просто так. Они во всем увиденном подсознательно ищут смешной подтекст, трактовку, второй план.
Пример из жизни: Как-то к группе КВНщиков, гуляющих по Ялте, подошел торговец книгами. Между продавцом великого искусства и его потребителями произошел следующий разговор:
- Ребята, купите книги Дюма!
- Спасибо, мы его всего уже прочитали.
- Да, но это новые книги!
- А он что, до сих пор пишет?
Так вот, если Вы чувствуете себя автором-одиночкой, то следующий совет специально для Вас. В любое время дня и ночи имейте под рукой клочок бумаги и огрызок карандаша. А еще лучше - блокнот и ручку. Как только Вас посетило озарение, выливайте все на бумагу, она стерпит. Не полагайтесь на свою память, ибо память КВНщика настолько переполнена информацией, что у нормального человека давно бы уже съехала крыша.
Авторы-одиночки могут многое. От шутки до целого сценария. Они способны написать песню, придумать пародию или глобальную идею отдельного конкурса. Берегите авторов! Они - КВНовское добро!
“Писать” - значит “вычеркивать”.
Этот принцип более относится к взрослому КВНу, нежели к начинающему. Возможно, на начальном этапе создания команды и не стоит буквально воспринимать все изложенное ниже, но в перспективе на этот уровень выйти очень даже рекомендуется. Мы, в свою очередь, надеемся хотя бы на частичное следование нашим советам, а уж если на полное, то. Впрочем, обо всем по порядку!
Итак, Вы держите в руках толстенный архив команды, которым запросто можно убить человека. Будьте гуманными и попытайтесь разобраться со всем этим богатством мирным путем. Во-первых, из отмеченных реприз надо отобрать «самые-самые». И вот тут приходит время наступить на горло собственной песне. Советуем быть максимально самокритичными. Врубайте саморедактор на полную катушку! Сразу отбросьте всю пошлятину, чернуху и порнуху. Опыт показывает, что с этих тем начинать играть в КВН не рекомендуется. Писать “про это”, как правило, легко и местами приятно. И получается, как правило, очень смешно. В этом-то и вся проблема. Можно так подсесть на скользкий юмор, что потом, кроме как про “Тампаксы”, «гробы» и «это дело…» ничего путного в голову приходить не будет. Как сказала одна команда: «Не надо нам секса, мы лучше пить начнем!» («Уральские дворники»)
Что там говорить, если были даже случаи, когда шутка звучала дважды от разных команд «нового» КВНа с перерывом в пару-тройку лет.
- Девиз кладоискателя: «Бороться и искать, найти - и не сдавать!»
(Команда ХАИ (1994г.) просит прощения у команды МАГМА (1991г.)
Или шутка, уже знакомая по этой книге:
- А вы сами, откуда будете?
- Так мы это… из стаканов будем!
(Команда КВН БГУ просит прощения у команды КВН «Соседи»)
Эти примеры приведены не для того, чтобы вы их приводили в качестве оправдания за подобную ситуацию, а все-таки для того, чтобы в такую «ситуёвину» не попасть. А вообще, поводов для расстройства нет. И если вы испытали «кайф» «второго написания шутки», значит у вас – мозг настоящего КВНщика. Вычеркните такую шутку, еще раз взгляните на свой архив и ужаснитесь тому, как мало от него осталось. Мало, но хорошо. Во всяком случае, эта картина обнаженной правды подтолкнет вас к новым творческим исканиям. А шуршать по старым архивам - дело хоть и не бесполезное, но все-таки одно из последних.
И помните: лучшая шутка еще не написана!
“Разомнемся?”
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Предлагаю Вашему вниманию подборку шуток КВН для внеклассной работы.Можно провести новогодний праздник, добавив юмор на английском языке.Будет здорово!
Просмотр содержимого документа
«КВН - шутки для детей»
- Вы по-английски говорите?
- Только со словарем.
- А что, с людьми стесняетесь?
Женщина пришла к учителю и сказала ему: «Я хочу, чтобы мой сын изучал иностранный язык». «Конечно, мадам», - сказал учитель. «Какому языку Вы хотите обучить его – французскому, итальянскому, испанскому?» «А какой из них самый иностранный?» - спросила женщина.
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А кто его знает - он же спpашивал на английском.
- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 2.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 2
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, I speak English very well.
- Чаво .
Do you speak English?
- yesли бы.
Экзамен по английскому языку.
— Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
— Намбэ…… это….. нам бы хоть троечку :)
- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green
Американцы думают, что если говорить помедленнее - то все понимают английский.
Русские думают, что если они будут громче говорить по-русски - то американцы их тогда начнут понимать.
Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
The love of your life.
Liar! Chocolate can’t speak!
Man: Hi, do you want to dance?
-
Woman: Yeah, sure!
-
Man: Great, go and dance, I want to talk to your pretty friend!
Excuse me, sir, have you seen a police officer around?”
-
“No, not a soul, actually.”
-
“Very good, now give me your money, watch and laptop!”
«Случай в медкабинете».
— Oh! I ‘ve got a headache!!
— Take this watch, please.
—Why?
— Time cures!
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже
По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения. "
Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.
«Случай в Макдональдсе».
— Добрый день. Будьте добры, большую картошку фри.
— Да, конечно (дает порцию картошки).
Человек берет картошку и бежит по сцене, разбрасывая её с криком:
— Картошка, ты свободна! Ой, I’m sorry, Olga Valentinovna! Potato, you are free!
Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.
Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!
Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! hands behind head
- Это ограбление?!
- Нет — урок физкультуры!
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей.
– Маску купила?
C новым годом поздравляем
И здоровья всем желаем,
Чтоб могли вы на работу
Выходить и по субботам.
Шутки
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.
Улица Казакова ГУЗ
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
Эта тета, НИЯУ МИФИ
-Вы чего сдурели, то есть вы решили удивить всех танцем! Да в КВН танцевать, так же оригинально как в Тулу со своим самоваром ехать! -Так же как к Брэд Питу подойти и сказать «я вчера с такой девчонкой замутил, прикинь» -Так же как Тойоты из Красноярска во Владивосток гонять -Так же как в плохой ночной клуб трезвым идти -Так же как футбол изобрести, а на чемпионат Европы не попасть - Так же как в детский сад со своим ребенком идти (команда смотрит на него с недоумением) а точно, это правильно!
КемБридж (сборная КемТИПП)
– Ого, деловой подход, ну, давай я тебе мороженое куплю. – Не, я столько мороженого не съем, лучше мне просто две тысячи отбашляешь. – А че так много? – Так август – самый сезон, приезжайте в ноябре там всего 500 рублей. Да и к тому же – детский труд! – Да уж и как тебя родители терпят? – Пока я их кормлю, потерпят.
Следующий анекдот
Предлагаю Вашему вниманию подборку шуток КВН для внеклассной работы.Можно провести новогодний праздник, добавив юмор на английском языке.Будет здорово!
Просмотр содержимого документа
«КВН - шутки для детей»
- Вы по-английски говорите?
- Только со словарем.
- А что, с людьми стесняетесь?
Женщина пришла к учителю и сказала ему: «Я хочу, чтобы мой сын изучал иностранный язык». «Конечно, мадам», - сказал учитель. «Какому языку Вы хотите обучить его – французскому, итальянскому, испанскому?» «А какой из них самый иностранный?» - спросила женщина.
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А кто его знает - он же спpашивал на английском.
- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 2.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 2
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, I speak English very well.
- Чаво .
Do you speak English?
- yesли бы.
Экзамен по английскому языку.
— Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
— Намбэ…… это….. нам бы хоть троечку :)
- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green
Американцы думают, что если говорить помедленнее - то все понимают английский.
Русские думают, что если они будут громче говорить по-русски - то американцы их тогда начнут понимать.
Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
The love of your life.
Liar! Chocolate can’t speak!
Man: Hi, do you want to dance?
-
Woman: Yeah, sure!
-
Man: Great, go and dance, I want to talk to your pretty friend!
Excuse me, sir, have you seen a police officer around?”
-
“No, not a soul, actually.”
-
“Very good, now give me your money, watch and laptop!”
«Случай в медкабинете».
— Oh! I ‘ve got a headache!!
— Take this watch, please.
—Why?
— Time cures!
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже
По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения. "
Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.
«Случай в Макдональдсе».
— Добрый день. Будьте добры, большую картошку фри.
— Да, конечно (дает порцию картошки).
Человек берет картошку и бежит по сцене, разбрасывая её с криком:
— Картошка, ты свободна! Ой, I’m sorry, Olga Valentinovna! Potato, you are free!
Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.
Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!
Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! hands behind head
- Это ограбление?!
- Нет — урок физкультуры!
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей.
– Маску купила?
C новым годом поздравляем
И здоровья всем желаем,
Чтоб могли вы на работу
Выходить и по субботам.
Читайте также: