Шутка все остальное правда
Обновлено: 04.11.2024
Доброго времени суток, мой дорогой читатель. Уж насколько я открытый и веселый человек, но "грустные" или "глубокие" анекдоты мне нравятся больше. Бывало, я ими "расстраивала" людей в компаниях. Но даже грустная шутка "в тему", порой, вовсе не шутка, а доля шутки - все остальное - правда. Хочу поделиться ими с Вами. Сразу прошу прощения у тех, кого шутки могут "покоробить").
1. Умирает старый пасечник. У его смертного одра стоИт сын. Отец дает завЕт: "Запомни, сын, все в этой жизни х..ня, кроме пчел". Потом подумал - подумал и добавил: "Хотя. если подумать - пчелы тоже х. ня".
2. Отец заявляет своему молодому, но повзрослевшему и чуть возмужавшему сыну: "Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я"
Сын в ответ : "Нет, не быть этому, я люблю Люсю!"
Отец: "Сынок, эта женщина - дочь Билла Гейтса"
Сын, подумав: "Тогда ладно("
Отец идет к Биллу Гейтсу и говорит: "Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына"
Билл Гейтс недоуменно: " Вы что? Конечно, нет!"
Отец в ответ: "Позвольте, но мой сын - исполнительный директор Всемирного банка!".
Билл Гейтс, подумав: "Ну тогда ладно".
Отец идет к президенту Всемирного банка и говорит: "Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка".
Президент Банка: "Да Вы в своем уме? Конечно, Нет!"
Отец в ответ: "Жаль, ведь он - зять Билла Гейтса ((("
Президент банка: "Подождите. Давайте подумаем. " и, подумав, добавляет: "Да, ладно".
3. Во время наводнения человек сидит на крыше своего дома и молится Богу, чтобы Бог его спас. К человеку подплывает плот, люди на плоту предлагают этому человеку спасти его, но тот отвечает: "Меня Бог спасет", и продолжает молиться. Вода прибывает. К дому подплывает лодка, люди в лодке предлагают человеку спасти его, но тот снова отвечает, что его спасет Бог, и продолжает молиться о спасении. Вода поднимается еще выше. Над крышей дома начинает кружить вертолет, с вертолета сбрасывают лестницу и кричат человеку, чтобы он забирался по ней, но человек отвечает, что его спасет Бог, и продолжает молиться. Наконец, вода накрывает дом целиком, человек тонет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога: "Господи, я так просил Тебя, чтобы Ты меня спас, почему же Ты этого не сделал?". А Бог в ответ: "Я посылал тебе и плот, и лодку, и вертолет . "
5.Заходит грузин В МГУ, за ним на привязи - баран, и следом молодой паренек. Охранник при входе спрашивает: "Вы куда, к кому?" Грузин отвечает: " Да вот, к ректору, сын диплом сдает". Потом оборачивается и обращается к сыну со словами: "Подожди тут!". И уверенно направляется в здание. Охранник в спину посетителя: "Вы КУДА. Сюда с баранами нельзя!". Грузин оборачивается: "Баран - вон там (кивает на сына), а это - ДИПЛОМ"
6. Умирает старый Еврей. У его смертного одра стоИт сын. Отец дает завЕт: "Сынок, ведь ты знаешь, что те, кто всю жизнь грешил: прелюбодействовал, лгал, крал, пил вино и жирно кушал в пост, те, кто нарушал все заповеди Господни, тот босЫм направится в Рай по бесконечному холодному бетонному мосту, протянутому над адом, осыпанному мелким стеклом и жаркими искрами, рискуя упасть в бездну. А тот, кто жил честно и правильно, тот пойдет в Рай по мосту из тонкой легкой паутинки, его путь будет лЕгок и светел?". "Да, конечно, знаю, отец". "Так вот, сынок, я думаю. ЧТО БЕТОННЫЙ МОСТ НАДЕЖНЕЕ".
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 19 часов назадСемейная поддержка
Следующий анекдот
Но говорят еще и так : в каждой шутке есть доля правды, а остальное-шутка.Какое из этих двух является правильным?
Лучший ответ
Второе изречение первично, а первое - шутка юмориста,которая его усилила. И конечно же оба верны
Источник: шутка
Отделение спбУченик (149) 2 года назад
к этой пословице непотходит ответ
Остальные ответы
Да мало ли там что говорят. Еще говорят, что если бы у бабушки был х. й, она была бы дедушкой - разве не правда. ))))
Это игра слов.Можно также придумать-в любом пессимизме есть часть оптимизма(и наоборот)В каждой женщине есть часть мужчины.в каждой кошке есть немного собаки и т.д
А какая разница между общением и беседой тоже самое
Парадокс, но часто это действительно так! В шуточной форме гораздо легче высказать то, что люди не решаются сказать всерьез. Эта особенность не говорить правду "в лоб", а косвенно, с некоторым лукавством, видимо, свидетельствует о "адамовой" греховности человеческого рода, стремящегося заменить истину (в том числе, истину об Иисусе Христе) ее суррогатами. Библия говорит о подобном явлении довольно нелицеприятно: "Они заменили истину Божию ложью, и поклонялись, и служили твари вместо Творца" (Рим. 1:25).
Вот теперь можно в фоллаут играть
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Эх ты, Женя.
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 19 часов назадНаныли
Следующий анекдот
Конечно, это шутка. Но в каждой шутке есть. доля шутки, всё остальное правда. Ведь если подумать, мы так привыкли сокрушаться, как у нас всё плохо, какие мы бедные и несчастные, хотя, на самом деле, иностранцы многим вещам в России не то чтобы завидуют, а даже не могут подумать, что у нас такое есть.
Итак, 7 вещей, которыми мы можем гордиться:
1. Быстрый и дешёвый домашний интернет. Интернет в России популярнее водки, медведей и балалаек. Причём скоростной (как правило, оптика), дешёвый и безлимитный. Например у нас на посёлке безлимитный интернет по оптике со скоростью 400 м/бит стоит 800 рублей в месяц.
Для нас это стало обыденностью: посидеть вечерком повтыкать в ютуб, зависнуть в инсте. Между тем многие европейцы до сих пользуются. модемами и платят за это удовольствие приличные деньги (примерно в 5-7 раз дороже).
2. 4G и 5G мобильный интернет. Опять же, для нас норма сидеть в парке или кафе и смотреть кино по мобильному. Для среднего европейца или американца это непозволительная роскошь, за которую придётся очень дорого заплатить.
Моя знакомая по старой привычке дала сыну своей подруги посмотреть мультик по телефону в США. Счёт в конце месяца её очень неприятно удивил. Каждая серия мультика обошлась ей примерно в тысячу рублей.
3. Приход врача на дом. Насколько круто иметь в России участкового врача понимаешь только тогда, когда болеешь за рубежом. У нас чуть приболел, прихватило спину, поднялось давление - вызываешь врача на дом. За рубежом, даже если у тебя спина совсем отвалилась и перебираешься ты исключительно ползком - дуй к врачу пешком или на такси.
К тебе никто никогда не приедет!
Мой знакомый однажды сломал правую руку в чудном городе Лас-Вегас. Врачей участковых там нет, не было и никогда не будет. Пришлось ехать в ближайшую больницу, где он отсидел 3-х часовую очередь, а потом его заставили собственноручно заполнять анкету на 7 страницах. Сломанной рукой.
Через пару лет, когда он вывихнул другую руку (уже в России) и попал в травмпункт, он был готов расцеловать всех врачей. Как говорится, всё познаётся в сравнении.
4. Банки и госорганы работают допоздна. Мы привыкли, что после работы можно всегда заскочить в банк или другое учреждение и решить нужные вопросы. Даже в выходные многие заведения у нас работают.
В Европе, например, все банки закрываются в 4 часа дня. В выходные и праздники они не работают. Надо посетить банк - иди отпрашивайся. Надо оформить документы - отпрашивайся. Чуть что - отпрашивайся. А это потеря денег, начальство берёт на карандаш. Могут вообще не отпустить: твои проблемы.
5. Круглосуточно работающие магазины. Для нас это само собой разумеющееся. Для "буржуев" - недостижимый комфорт. У нас многие по выходным уходят в торговые центры на весь день. Например, в Германии по выходным многие магазины работают до 2 часов дня. Про круглосуточные магазины можно даже не вспоминать - это единичные случаи.
6. Сайт госуслуги. Удобство госуслуг оценили многие, кто хоть раз сталкивался с оформлением бумаг за рубежом. Моя знакомая пошла в Париже оформлять документы на помощь. По интернету оформить нельзя - только вживую, с кучей бумаг в толстенной папке. Зашла в коридор, заняла очередь и просидела с 9.00 до 14.00 между 5-ю неграми и 10-ю алжирцами, но так и не попала в нужную дверь.
Фото автора Фото автора7. Свои сады и огороды, поливные участки. Коллективные сады, дачи, огороды есть почти у всех российских семей. Сгонять на выходных в сад, чтобы отдохнуть окучить взлётно-посадочную полосу с картошкой ещё одна нерушн традишн. Там же можно шашлыки сделать, песни попеть, разобраться с соседями, набить кому-нибудь морду, потом помириться и доесть шашлык, причём вместе с уже вызванным участковым.
А, например, в Дании, чтобы получить право купить сад, нужно выстоять очередь в 10-15 лет. В Германии во многих садах запрет на электричество - чтобы не сгорели. В Нидерландах в саду ты можешь находиться только до 17.00 дня - ночевать запрещено во избежании пожара. Про шашлык вообще забудьте - это удовольствие может вытянуть даже на тюремный срок.
Наверное 7 мало, давайте до 10 добьём.
Фото автора Фото автора8. Свободный доступ в лес. Правда, пока ещё свободный. Поехать на выходных куда-нибудь "в глушь, к тётке в Саратов" или в тайгу, где людей нет вообще, только комары размером с боинг и пожарить там шашлык - нерушн рашн традишн. Грибы и ягоды вообще святое для нас дело.
Мы привыкли, что лес - это как бы общее, для всех. Можно выбрать любую поляну или реку и "ударить в бубен". Попробуйте сделать тоже самое в свободной Америке или Просвещённой и демократической Европе. Во-первых, там большая часть земли - частная собственность. Во-вторых, даже государственный лес часто огораживается от людей с целью защиты зверья. А вдруг люди оленя напугают или медведя загрызут.
9. Свобода ремонта, строительства, делать всё своими руками. У нас каждый мужик в доме или квартире имеет заветный ящик или чемоданчик с инструментами. В каждом из нас сидит личинка Кулибина с Левшой. Зачем кого-то нанимать, когда можно починить или отремонтировать самостоятельно.
Например, в США самостоятельный ремонт может вылиться в кругленький такой штраф. Мои знакомые, которые 7 лет жили в штатах, вернулись и долго плевались. Рассказали такой случай. Однажды решили пригласить соседей на барбекю. Заискрила розетка и хозяин дома, быстренько достал отвёртку, открутил, подкрутил ослабевший контакт и всё заработало. Американцы восхитились, сделали комплимент рукастости хозяина, а когда всё закончилось, настучали в муниципалитет, что хозяин лазил в розетку без разрешения и лицензии. Штраф 600 долларов.
Что сказать? По-соседски!
Почти всё, что связано со строительством и ремонтом в штатах и Европе делается лицензированными специалистами за очень большие деньги. Поменять розетку стоимостью 5 долларов может обойтись домовладельцу в 240 долларов - всё делает лицензированная фирма.
Е@еня - где это?
В любой шутке есть доля шутки
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
1. Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
2. Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
3. Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.
4. Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.
5. Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?
6. Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.
7. Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
8. Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.
9. Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.
10. Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.
11. Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.
12. Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.
13. Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.
14. Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.
15. Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
16. Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.
17. Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.
18. Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.
19. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
20. В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.
21. Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.
23. 1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.
24. Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
25. Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.
26. Быть хорошим — это так изнашивает человека!
27. Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.
28. Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
29. Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние 7 лет.
30. Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.
31. Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.
32. Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
33. Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.
34. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.
35. Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.
36. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.
37. Когда сомневаетесь, говорите правду.
38. Когда ты сердит — считай до четырех; когда очень сердит — ругайся!
39. Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
40. Требуется более трех недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.
41. Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.
42. Покупайте землю — ведь ее уже больше никто не производит.
43. Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
44. Истина — самое ценное, что у нас есть. Давайте ее экономить.
45. Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем.
Дубликаты не найдены
3 года назад29. Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние 7 лет.
Отец юного Клеменса умер, еще до того, как ему исполнилось 14 лет. От бронхита и осложнений по-моему.
43. Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
Это тоже не он написал.
Вообще Твену так долго и упорно приписывают разные цитаты, что разобраться в первоисточнике крайне сложно. В интернете он цитировал еще до Стэтхема и Ленина.
раскрыть ветку 1 3 года назадПо поводу 29, он писатель и эта фраза могла писаться от лица героя произведения, а не автора, хотя его книг я не читал и это лишь предположение.
3 года назадТоже небось как "Цитаты Раневской". Проверять авторство я, конечно, не буду.
3 года назад какой нахуй Твен? это же стетхем 3 года назадПрочитала первое и начала пить водку, есть солянку и дрочить правой рукой)
3 года назадЧитать голосом гламурной чиксы.
3 года назадВсё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.
3 года назад ТС, у тебя заело чего-то. раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назадСпасибо вам большое, читала Твена ещё в школе. У нас кроме Тома Сойера мало чего люди знают, а ведь зря. И это ведь именно его цитаты. Да и кроме этого. Моя любимая: " возразить, действительно, нечего, кроме того, что это не так".))
3 года назадКакая разница, его авторства эти слова или нет? Написано классно, иронично, актуально на все времена и с верной моралью. А уж кто точно это писал не так уж и важно.
3 года назад37. Когда сомневаетесь, говорите правду.
Так как блять поступать то? я в заблуждении.
раскрыть ветку 1 DELETED 3 года назадСоври нам когда будешь говорить правду, это легко.
3 года назад Эм, немгого напоминает сборник пацанских "цытат" от Джейсона Стеттема. раскрыть ветку 3 3 года назад В смысли напаминает, эта жи у ево все копируют, а так он был первым. раскрыть ветку 2 3 года назадБлин, как сказать по мудрому?) не могу сформулировать посыл тебе о том что пикабушники не все поймут сарказм)
раскрыть ветку 1 3 года назад Понимают сарказм не все пикабушники, вернее не только лишь все пикабушники могут его испытывать. 3 года назадчитал голосом Жванецкого.
раскрыть ветку 1 3 года назад32 -Это вроде как раз из Жванецкого
3 года назад Пессимисты ебучие нытики, он видимо перепутал их с реалистами. раскрыть ветку 1 3 года назадНадо надеяться на лучшее, но готовится к худшему. Пессимист будет рад чему-то хорошему, так же как и оптимист, но пессимист часто готов к отрицательным последствиям, чем оптимист похвастаться не может
ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадНа ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 15 часов назадЧитайте также: