Шутка про запах рыбы от девушки
Обновлено: 22.11.2024
Замечали как много шуток про запах у женщин между ног? Про рыбу и все такое. Я много лет замужем, да и с породой мужской знакома и встал недавно вопрос. Ребят, вот хоть кто-нибудь из вас руки свои после хрена немытого нюхал?! Любая рыбина отдыхает по сравнению с вашими писосами! Это аут! Я один раз чуть не отрубилась от амбрэ такого! Про этот тухляк не шутят они. а про сельдь придумали же! Бесите, вонючки!
Следующий анекдот
Рыбой от женщины точно пахнуть не должно, если ваша дама так пахнет - ей надо скорее посетить гинеколога и разобраться в причине появления запаха. Это всегда симптом опасных инфекционных заболеваний.
Так почему повально считается, что влагалище априори воняет тухлой рыбой? Мужики постоянно на это жалуются в соц сетях и на форумах, пишут об этом как о само собой разумеющимся неприятности.
Лучший ответ
Не знаю, я пахну сладко, так всегда все говорили. А рыбой воняют немытые женщины. ДОООлго немытые. Давно.
Кстати нечистоплотность весьма распространена, и я конечно охотно верю, что среди женщин легкого поведения (с которыми и встречаются те мужики, которые потом отписываются в интернете) много и немытых, и больных.
Остальные ответы
Априори ничем оно не воняет если помыть)
Запах тухлой рыбы может появляться не только при наличии венерических инфекций, но и при нарушении баланса микрофлоры влагалища. Но это всё-равно требует лечения.
Просто беспорядочные половые связи стали нормой, поэтому их последствия тоже кажутся нормальными.
Не надо шляться по проституткам, должна быть одна женщина и она ничем плохим пахнуть не будет.
Действительно, рыбой там может пахнуть только при заболеваниях, но помимо этого запаха может присутствовать запах пота. Проблема излишней потливости сейчас очень распространена, как среди женщин, так и мужчин. Робинул (гликопирролат) - единственное что мне помогает от пота. Минус в том, что сухость во рту наступает через 3-4 часа после приема, так как блокируются железы отвечающие за выделение жидкости. Через 4-5 дней привыкаешь и нормально. Сама 7 лет страдаю гипергидрозом и не могу вылечить.
Следующий анекдот
Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу, плачет — вся в слезах. Встречает Медведя.
— Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
— Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
— Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу.
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
— Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое орг@зм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое.
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до орг@зма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи.. да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи.. дой.
Следующий анекдот
Была у меня одна пара знакомых: муж и жена. Любили мы с ними собраться иногда пивка попить, но какое пиво без закуски?
А какая закуска к пиву? Рыба, кальмары, чипсы со вкусом краба. И вот открываешь ты упаковку с рыбой и слышишь от знакомых:
-О, пиздятиной запахло. А жена его поддакивает и ржут.
Открывая чипсы с крабом:
-О, запах женщины подъехал.
. Да что там, в определенный момент это подзаебало конкретно и я обратился к знакомым, записать его жену к гинекологу, раз у них все рыбные запахи ассоциируются с женским запахом. И что вы думаете? Обида на век. Больше не общаемся. Может оно и к лучшему.
P.S. сейнер - это рыбопромысловое судно. Пиздохранилище, как сказал бы мой знакомый.
ЭмоцииНайдены возможные дубликаты
5 месяцев назад 4 месяца назад Комментарий удален. Причина: данный комментарий содержит личные данные третьих лиц или ссылку на страницу постороннего лица в социальных сетях. ещё комментарии DELETED 4 месяца назад @moderator, личные данные раскрыть ветку 1 4 месяца назадещё комментарии 4 месяца назад Комментарий удален. Причина: данный комментарий содержит личные данные третьих лиц или ссылку на страницу постороннего лица в социальных сетях. 5 месяцев назад
Умирает старый вор в законе. Умирает как в кино: в своём частном доме, на мягкой кровати, в окружении своих "коллег". Умирает-умирает, да никак умереть не может - видно, что мучает его что-то. Всё-таки вытянули из него признание: "По молодости один раз пизду женскую лизал. "
Воры ахнули - он же всех их короновал, если его сейчас раскороновать, то и они не у дел останутся. Ну делать нечего, пошли думать чё делать. Долго совещались, обсуждали, придумали всё-таки решение. Возвращаются к вору и говорят: "Мы тут подумали, в общем, дело молодое, один раз было, да и вы человек уважаемый, не казнить же вас за это сейчас. И вообще мы все оттуда на свет вылазим - считай, все зашкваренные"
Старый вор успокоился, что братва его помиловала, да начал дух спокойно испускать, но один молодой ворёнок не выдержал и спросил: "Слушайте, раз вы уже признались, скажите, а как пизда на вкус?"
Все замерли, а старик ответил: "Как-как? Да как хуй!"
5 месяцев назадПрибегает патологоанатом к хирургу:
— Блядь, не поверишь: к нам сейчас подругу одну привезли, у нее пизда как дыня!
— Да у тебя делирий от спиртяги давно уже. Заебал пиздеть!
— Не веришь? Пойдем покажу!
Приходят в морг. Патологоанатом подводит к столу: лежит симпатичная такая себе девка, уверенно мертвая, ноги врозь.
Читайте также: