Шутка про три ноги
Обновлено: 22.11.2024
Вовочка приходит домой и говорит папе: — Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил. — А она чего?! — Она дала мне конфетку. — А ты?! — А я наступил ещё раз.
Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.
Приходит старушка к врачу: — Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. — После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.
Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже. — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу. — Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит. — А что, лифт не работает? — Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.
— "Как я мог сломать ногу", — сокрушается Григорий Михайлович Суркис. — "Как ты мог сломать только ногу", — сокрушаются болельщики.
Женщина жалуется подруге: — Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: — Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! — Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? — С ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: — Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
— Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети. — Не волнуйся, дети от этого не рождаются. — Кто знает, в автобусе была такая давка.
Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время. Один приятель — другому: — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был? — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
Доктор Ширак встречает Мишеля, у которого долго и сильно болела нога. А вот теперь он скачет по лестнице как заяц. — Мишель, я вижу, ты вылечился? — Как видите, доктор. — Хотелось бы знать, кто тебя вылечил? — Да я покупал лекарства у торговца травами. — Он наверняка здорово вытряхнул твой кошелек, черт побери! Сколько же ты ему заплатил? — Тысячу франков. — Тысячу франков! Ну и ну! Да за такие деньги я сделал бы тебе любую операцию, даже ногу бы отрезал!
Вокруг мальчика, который проглотил 10—центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. — Вы, доктор? — спросили его. — Нет, — ответил мужчина, я — сборщик налогов!
– Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги! – А! Какая разница, на чем ходить на работу.
Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица: — Штирлиц, дружище, вы носки меняете? — Hа водку!
Следующий анекдот
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла ногу – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
Содержание скрытьАнекдот про ноги мерзнут
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: –
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: – И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
– Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
и т. д. Дед опять: – И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: – Все это
ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:
– И ноги мерзнут.
Лектор не выдерживая: – Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
– Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут.
Следующий анекдот
Уже Не Японский / Twisted Wonderland
вернуться к странице
Уже Не Японский / Twisted Wonderland запись закреплена
Шутка про третью ногу всегда будет актуальна.
ASK 18+ Twisted Hornyland
"Какая у тебя была реакция на "третью ногу"?"
Шутки про размер ноги
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
– Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
– Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
– 44.
– А у твоей мамы?
– 38.
– Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами…
— Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой! – Эта женщина страдает за веру.
– А во что же она верит?
– В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги! — Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке. У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки через голову. – А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
– Чтобы ближе к плите стояла…
Следующий анекдот
Короткие шутки про ноги
– Как много молодежи на самокатах.
– Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги… А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги! Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе; точно такие же отношения у неё с мусорным ведром. Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки. – Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
– Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?! Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги. Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще? Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две!
Ну нафиг! Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика – себе под ноги. – Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
– Это чтобы ноги вместе держать… Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями “левая” и “правая”, … надеюсь это всё же ноги.
Анекдоты про ноги стр. 3
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
Анекдоты про ноги самые прикольные
Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился..
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить… — Маш, ты куда это с бритвой?
— В душ. Голову помою, ноги побрею.
— Ну, гляди, не перепутай. – Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
– Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.. — Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
— Какие две вещи, дорогая?
— Твои ноги… В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал. — Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
— Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят. В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.
Анекдот про сломанную ногу
В больнице.
– Пациент, как вы сломали обе ноги?
– Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
– Могли бы фонариком себе присветить.
– Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
– Вы наверное в аварию попали?
– Нет…чихнул в шкафу!
Читайте также: