Шутка про список продуктов

Обновлено: 22.11.2024

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

— Азаров успокоил население, типа оснований для повышения цен на продукты нет. — Как будто были основания для избрания Януковича президентом.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. — Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. — Кто—то должен за это платить!

— Все говорят, что продукты подорожали, а Партия регионов утверждает, что — нет. — Тогда свой следующий съезд ей лучше провести на Бессарабке.

Встречаются две подруги: — Кем работает твой муж? — Переводчиком! — В МИДе? — Нет, на дому! — Книги переводит? — Нет, продукты!

Следующий анекдот

Диалог в день открытия нового супермаркета: — Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел? — Этого отдела ещё нет. — А зачем вы тогда открылись?

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Из дневника современного русского: "Сегодня пересчитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".

С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.

Объявление в супермаркете: — Каждый, кто купит товара больше чем на 1000 гривен, получит в подарок полиэтиленовый пакетик.

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку—красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

— Наши супермаркеты — это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули. — А ты часто ходишь в супермаркет? — Каждый день. Я там работаю.

Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе: — Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит: — Ты, наверное одна живешь? Девушка кокетливо: — А, как ты догадался? — Уж больно страшная.

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза. Кто—нибудь может забрать меня из полиции?

Ну нахамили тебе в супермаркете. — Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила? — Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Плакат в супермаркете: — При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: — А туалетную бумагу не забыли? — Зачем? У меня же чек 54 метра!

Супермаркет. Москва. — Понимаю, санкции. Но сыр—то почему подорожал? Он же отечественный! — Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт.

Анекдоты про еду, продукты и питание

Наверное, в каждой семье есть свои приколы про еду домашнего приготовления. Нельзя так просто взять и не пошутить над стряпней своей жены — это своего рода проявление любви. Наверняка регулярно слышали шутки про еду от своего деда или отца.

Чем заняться зимой всей семьей?

Но не думайте, что приколы с едой ограничиваются семейными прибаутками. Холостяцкая жизнь тоже полна забавных историй, ну а первые попытки в готовке — это всегда один сплошной анекдот. Про еду в ресторане и собственные кулинарные шедевры, про полезные и вредные продукты, а также про знакомый нам быт — все самые забавные шутки я собрала для вас в этой подборке. Зовите всю семью — здесь есть интересные анекдоты про еду для детей и взрослых:

Народная мудрость: «Одиночество пахнет пельменями».

Жена говорит: «Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест». Ну да, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, видите ли, не ест!

Рецепт торта «Молочная девочка»

Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

В ресторан можно сходить с кем угодно. А вот разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:

Домашний шоколад за 10 минут: простой рецепт

— Кастрюля на кухне.

Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю — борщ.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона… Молекулярная кулинария? Нет. Лень нож мыть.

Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.

— Ты пять столовых ложек сахара положила.

— Я очень сладкий чай люблю.

— Дочь, ты их в суп положила.

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Кабачки с фаршем в духовке: рецепт с фото

Стояли два гриба — мухомор и белый. Идет грибник.

— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется.

— Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу.

Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original

— А вы молитесь перед едой?

— Нет, моя жена нормально готовит.

Вoт мне всeгда было интереснo: ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?

— Дорогая, что у нас на ужин?

— Как и вчера?

— Да, я сразу на два дня наготовила.

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется:

— Что ты делаешь?!

— Я тут это… В общем, мой пиджак смыло.

— И ты после такого будешь его еще носить?

— Не. У меня в кармане там бутерброд был.

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметила:

— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Воспитательница в детском саду:

— Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?

— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Диета, которая приведет в форму за месяц

Друг познается в еде.

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я, скорее всего, кот.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Одесса. Утро. Привоз.

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата. Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!

Сладкие булочки на молоке и дрожжах

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!

— Иди, а то остынет…

Внук встаёт из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место:

— Повелся, сопляк!

Муж, придя домой:

— Что у нас сегодня на ужин?

— Рыбный плов с огурцом.

— Ты же роллы хотела приготовить.

— Мало ли что я хотела.

Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?

— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?

— Один или два не будешь?

Салаты: рецепты, легкие в приготовлении

Следующий анекдот

Еда давно перестала быть только средством для выживания. Сегодня это и источник наслаждения, и антидепрессант. Порой отказ от вредного лакомства становится настоящим испытанием! Отсюда и берутся все эти смешные анекдоты про еду, до боли знакомые каждому. Самые остроумные шутки про диету и любимые напитки, а также анекдоты про вкусную еду и не очень читайте далее.

Анекдоты про еду и диету

Как известно, самая вкусная — запретная еда. Приколы о ней никогда не иссякнут. Истории про похудение и диету — настоящий кладезь юмора. Какие только отмазки не придумает наш мозг, лишь бы мы сорвались и позволили себе вкусную вредность. А анекдоты про еду на ночь уж точно вам будут знакомы. Ну, у кого из нас не случался так называемый ночной дожор?

Где есть вредная еда, юмор напрашивается сам собой. Поэтому не изнуряйте себя ограничениями, а от души посмейтесь. Говорят, смех тоже сжигает калории. Самые остроумные анекдоты про диету читайте далее:

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?

Блюда из картофеля быстро и вкусно

— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.

— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?

Вообще, в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там еще лежит колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.

Проголодалась. Решила перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резала, подумала, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлеба воспитание не позволяет. Сижу довольная и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Мудрые советы на каждый день

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

— Я не ем после шести!

— Нет, привычка. Шесть порций — и всё, больше не лезет.

Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но. Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может, и поем. Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

Какой там зеленый кофе для похудения. Вы съешьте зеленую колбасу: за день минус килограммов 10.

Заметила, что чем больше девушка выкладывает в «Инстаграм» фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:

— Мам, это что такое там в холодильнике?

— Фотография? А, это я наклеила, чтобы меньше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: «Вот какую фигуру я хочу».

— Ну и как, помогает?

— И да, и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил.

Почему напилась? Да потому, что есть после шести нельзя!

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.

— Дорогая, на ночь.

— Это кефирная диета.

— Но ты запиваешь кефиром шаурму!

— Это. Кефирная. Диета.

Я, 31 декабря 2019 года: «В 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!»

Я, 8 января 2020 года: «…тринадцать килограммов. ».

Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про еду и напитки

Какой бы ни была ваша любимая еда, прикол про нее точно найдется в народном творчестве. Но юмор про еду не мог бы обойтись без анекдотов про алкоголь и другие любимые напитки.

Здесь не будет классических историй про опьянение — думаю, таких вы и без меня слышали достаточно. Даже с напитками вроде чая в народе ходит уйма забавных шуток.

В подборке далее — самые смешные анекдоты про еду и напитки:

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

— На старом уже ниточка оборвалась.

— А что такое, рук нет пришить?

— Когда ты меня на чай пригласишь?

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Один доктор спрашивает другого:

— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?

— Нет, это влияет на гонорар.

— Молодой человек, 18 есть?

— Но я ж «Пепси» покупаю!?

— А я для себя интересуюсь. Я женщина свободная.

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

В жизни любого человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором — с шипучих напитков на крепкие. А на третьем — с крепких напитков на валидол.

Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original

— Ну что, голубчик, пьёте?

— А что же вы пьёте?

— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.

— А как много вы пьете?

— А поменяйте животных местами.

Ну, кто не любит смешные приколы? Еда, как видите, тоже стала источником народного юмора. Понятные бытовые ситуации вызывают у нас самых искренний смех. Поэтому люди так любят сочинять смешные анекдоты про еду и питание.

Надеюсь, шутки про еду из этой подборки были вам так же близки и заставили улыбнуться.

Следующий анекдот

--> FISHKINET

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

сообществ

За день

12791

За день

Весь топ

Лучшие демотиваторы