Шутка про сиамских близнецов
Обновлено: 17.05.2024
Приходят сиамские близнецы к врачу.
Левая голова: доктор, у меня запор
Правая голова: доктор, у меня сильный понос
Доктор: подождите, как такое может быть? У одного запор, у другого понос, вы же с одной жопой ходите
Правая голова: да вы не обращайте внимание, просто когда я сру, он в телефон играет
Следующий анекдот
Комментарии
Приходят сиамские близнецы к врачу.
Левая голова: доктор, у меня запор
Правая голова: доктор, у меня сильный понос
Доктор: не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды.
Приходят сиамские близнецы к врачу.
Левая голова: доктор, у меня запор
Правая голова: доктор, у меня сильный понос
Доктор: вот вам рецептик, запор продатите, таблеток купите.
Приходят сиамские близнецы к врачу.
Левая голова: доктор, у меня запор
Правая голова: доктор, у меня сильный понос
Доктор: ААААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩИЕ ГОЛОВЫ
Приходят сиамские близнецы к врачу.
Левая голова: доктор, у меня запор
Правая голова: доктор, у меня сильный понос
Доктор: подождите, как такое может быть? У одного запор, у другого понос, вы же с одной жопой ходите
Правая голова: Ну тут показывать надо
Приходят сиамские близнецы к врачу.
Левая голова: доктор, у меня запор
Правая голова: доктор, у меня сильный понос
Доктор: подождите, как такое может быть? У одного запор, у другого понос, вы же с одной жопой ходите
Правая голова: да вы не обращайте внимание, просто когда я сру, он в телефон играет.
Доктор назначил им лечение, но все перепутал. Правой голове он выписал средство от запора, а левой - залупу.
Приходят сиамские близнецы к врачу.
Левая голова: доктор, у меня запор
Правая голова: доктор, у меня сильный понос
Доктор: подождите, как такое может быть? У одного запор, у другого понос, вы же с одной жопой ходите
Правая голова: да чет затупили мы пиздец, дебилы мы, короче
Приходят сиамские близнецы к врачу.
Доктор: на что жалуетесь?
Левая голова: я или он?
Доктор: ну вы.
Левая голова: у меня сильный понос.
Доктор: а он?
Правая голова: доктор, у меня тоже сильный понос.
Врач удивился, спрашивает: а кроме этого есть какие-нибудь жалобы?
Левая голова: у меня или у него?
Доктор: у вас.
Левая голова: еще тошнота постоянно.
Доктор: а у него?
Правая голова: у меня тоже тошнота постоянно.
Доктор: а почему вы все время уточняете, у кого из вас жалобы, если ответ все равно один и тот же?
Левая голова: дык у меня-то фамилия Иванов!
Доктор: а у него?
Правая голова: тоже Иванов.
Приходят сиамские близнецы к врачу.
Левая голова: доктор, у меня запор
Правая голова: доктор, у меня сильный понос
Доктор: подождите, как такое может быть? У одного запор, у другого понос, вы же с одной жопой ходите
Правая голова: да вы не обращайте внимание, просто у нас единственная жопа и та отвалилась.
Приходят сиамские близнецы к врачу.
Левая голова: доктор, у меня запор
Правая голова: доктор, у меня сильный запор
Доктор: держите таблетки от запора.
Приходят сиамские близнецы к врачу.
Левая голова: доктор, у меня запор
Правая голова: доктор, у меня сильный понос
Доктор: подождите, как такое может быть? У одного запор, у другого понос, вы же с одной жопой ходите
Правая голова: подожди, я сру.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Лига плохих шуток
вернуться к странице
Лига плохих шуток запись закреплена
На одной из вечеринок сиамские близнецы решили оторваться.
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Следующий анекдот
На те вам шутки)
А спонсор данного видео туалетная бумага с дырочками. Туалетная бумага с дырочками все в твоих руках
Что сказали бомжи когда играли в прятки? Давай только без домиков.
Как скелеты назовут своего ребенка? Костян.
В городе глухих поют неслыханные песни.
Как Бетховен добился своего успеха? Да он просто никого не слушал.
-Где ты был?
-На рыбалке.
-А где рыба? Клёва не было?
-Было клёво.
Что нашел канибал на марафоне? Быстрый перекус.
На площади началась давка человеческих органов, и я еле унес ноги.
-Саня тебе ноги оторвало.
-Да и хуй с ними.
-Кстати да он тож с ними.
В классе не было стульев, так что детям пришлось вешаться в соседнем.
Что делает канибал по вечерам? Жарит телок.
-Видел вчера твоих родителей, классные мужики.
Знаете в чем плюс встречаться с бомжихой? Её не надо провожать домой.
-У меня бабушка диабетик.
-Несладко ей однако.
Инвалид без рук и бабушка.
-Давай ты не будешь шутить про то что я инвалид?
-По рукам.
-Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
-Да раз плюнуть.
Что сказал слепой когда зашёл в бар? Привет всем кого не видел.
Что дарит наркоман своей бабе? Букет доз.
Почему херург не стал оперировать больного раком? Не удобно просто.
На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело. Но оно не завелось.
А спонсор этого вечера одеяло из марихуаны. Одеяло из марихуаны еб*ать меня накрыло.
Пошли как то два археолога - Пупа и Лупа, раскапывать скелеты. У Лупы заболела спина, поэтому Пупа копал ща Лупу.
Что делает наркоман когда его выгоняют из дома? Он торчит на улице.
Как называется улица где продают фастфуд? Ga Street.
А спонсор этого дня ураган в доме пристарелых. Ураган в доме пристарелых - бабки на ветер.
Какую инструкцию нельзя давать инвалиду? Пошаговую.
Почему слепые не голосуют? Не видят в этом необходимости.
Папа случайно проглатил флешку. Теперь он папка с файлами.
Семейная пара бомжей постоянно сорятся из-за какой-то мелочи.
В чем сходство между бомжом и Айфоном? Оба отключаются на морозе.
Драться с беременной как то не по-пацански, ведь двое на одного не честно.
Читайте также: