Шутка про семейную пару интеллигентов и айфон

Обновлено: 27.12.2024

Когда в кафе пью кофе, я оттопыриваю мизинец держа чашку, чтоб окружающие понимали,шо я очень интеллигентный человек.

— Мужчина, не желаете интимные услуги?
— Да вы что?! Я интеллигент.
— Ну, так к тебе пойдем или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
— Да вы что, в своем уме, люди же вокруг?
— Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.

В СССР, чтобы считаться интеллигентом, надо было знать песни Высоцкого и Битлз, читать Булгакова и Кафку, слушать "Би-би-си" и "Голос Америки", носить круглые очки и потертые джинсы, и не быть дерьмом.
В России, чтобы считаться интеллигентом, достаточно не быть дерьмом.

В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.

Истинный интеллигент никогда не скажет: "Ты баран!". Он скажет: "Ваше место на мангале".

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.

Интеллигентные люди не говорят "завалили всяким дерьмом", интеллигентные люди говорят "чувствую себя востребованным".

Интеллигентный человек — тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у*бут и тем, и другим.

Интеллигентный человек никогда не скажет "Засуньте свое мнение себе в задницу", он скажет "Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение".

— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестает быть интеллигентом.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.

Интеллигентная семейная ссора:
— Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж.
— Да и я хорош, раз на тебе женился.

— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в *бло.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

Интеллигентные люди не говорят "воруем", интеллигентные люди говорят — "семейный бизнес".

Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Интеллигентный ответ на предложение выпить: Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово "бл*". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Интеллигентные люди — это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х*й:
— Я пошел на х*й, но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!

Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Для того, чтобы проверить настоящий человек интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и продолжая беседу перейти на мат.

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

Интеллигент — человек, защищенный от жизни только очками и женой.

— Позвольте…
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!!
— Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять.
— Не позв… Да идите вы на х*й.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про интеллигентов. Считаете, интеллигентные люди не попадают в комичные ситуации? Еще как! И тому подтверждение огромное количество смешных историй о них. В этом разделе собраны самые уморительные анекдоты об интеллигентах. Расскажите парочку, на работе в офисе, и всеобщее внимание обеспечено! Смеяться будут все!

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи.
Хулиган:
— Че это ты, а? — и в лужу интеллигента — Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
— И правда — чего это я…

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Очередь за разливным пивом. Стоит здоровенный детина, а за ним хилый интеллигентишко. Подходит очередь детины, и окошечко смачно закрывается. Детина с разворота интеллигенту — хрясь!
Интеллигент:
— За что, за что?
Детина:
— А что делать-то?!

Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.

Интеллигентный человек не будет сморкаться в рукав. В чужой.

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

Интеллигент в антикварном магазине:
— Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика 16?
— Сто тысяч.
— Усраться можно!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Стоят двое у магазина ищут третьего. Идет мимо интеллигент, с физиономией быть именно третьим.
— Мужик третьим будешь?
— Буду.
Пошли купили бутылку водки, динамично разлили по стакану, выпили. Разлили по стакану, выпили. Разлили по стаканам остатки, выпили, осадили огурчиком. Интеллигент подрывается и собирается уходить…
— Ты куда?
— Ну так все, водки ведь нет.
— А поговорить?

Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
— Николай Петрович…
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого тр*хает, я Вас или Вы меня?

Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Ну и умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть Ломоносова — загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая загадала себе крутого и продвинутого, третья — интеллигентного и вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды, здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
— Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре… Решили делать кесарево.
Разрезали — а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой разговор:
— Только после вас, извините!
— Нет, извините, только после вас!
— Извините, нет, только после вас!

Следующий анекдот

Еще по теме

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Следующий анекдот

Знакомые с айфоном, говорят: "Айфон - супер!" Знакомые с самсунгами, не говорят: "Самсунг - супер!", они почему-то говорят: "Айфон - гавно!"

5 лет назад

Шутка про семейную пару интеллигентов и айфон

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Еще по теме

Следующий анекдот

похожие