Шутка про пончик с дырочкой
Обновлено: 22.11.2024
Случай в офисе
Сегодня с утра, наш начальник заглянул к нам в офис и рассказал всем присутствующим, один старый и пошлый анекдот:
- Лена, ты мой пончик!
- Я что такая толстая?!
- Да нет же, ты сладкая и с дырочкой!
Все присутствующие работники сделали вид, что посмеялись над этим анекдотом, после чего продолжили выполнять свою работу. Спустя несколько минут, к нам заходит начальник лаборатории и громко поздоровавшись со всеми, он обращается к Семёну, нашему коллеге: «Ну что там с заявочкой моей, Семёнчик-Пончик?».
В общем, лежала вся маршрутка. Работать сегодня не получится, чувствую…
Начальник:
— Знаешь, для чего я тебя вызвал?
Работник:
— Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена?
Начальник, прекращая разливать вино в два бокала:
— Случайно?
Вовочка подходит к матери и говорит:
— Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
— Нет. А с чего ты это взял?
— Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".
— Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
— Печально.
— Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
— Что?!
— Да шучу я, он педиатр.
— Слава Богу, подожди, ЧТО.
— Есть у нас в «Сельхозтехнике» такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали.
Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху «Клитор». Меня бы всю жизнь искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.
Абрам приходит к директору фабрики:
— Вам нужен руководитель отдела кадров?
— Нет.
— А зачем тогда вы его держите?
Блондинка-секретарша в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола.
Начальник:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
Офис. Первый рабочий день. Инструктаж от начальника.
- И так, приступим к вашим будущим должностным обязанностям.
Один из вновь прибывших работников:
- Извините, если можно покороче,… в двух словах, так сказать.
Начальник:
- Ну, что ж, буду краток… вы все теперь рабы!
— Первую шутку с утра нужно пошутить несмешную.
— Почему?
— Потому, что именно в этом случае, Бог может подумать, что ты умственно-отсталый и не станет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний на предстоящий день.
Офисное помещение. Две блондинки сидят за рабочими компьютерами, одна в одноклассниках, другая в вконтакте. Одна:
- Даже представить себе не могу, как раньше люди без интернета жили! Наверное очень скучно им было!
- Ну да. Балы, боевые походы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты, строительство коммунизма. Прям действительно заняться нечем было!
Начальник говорит своему подчинённому:
— Вы уволены!
— Но вы не можете меня уволить!
— Это ещё почему?
— Потому что рабы могут быть только проданы.
Типичное рабочее совещание между руководством и простыми работниками:
— Ребята, вы прекрасно справляетесь со своей работой и вы просто молодцы. Поэтому, вам самое время прибавить.
— Премию. Денег к зарплате?
— Нет. Объёма работы.
Начальник, обращаясь к своему подчинённому:
- Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать?
- Наверное то, что сегодня ещё только среда.
Разговор в офисе:
- Объявили штормовое предупреждение. Мне sms пришло.
- И мне.
- И мне.
- Кто-то сверху хочет, чтобы я умер. Ибо мне ничего не приходило.
Один новый русский говорит своему коллеге – такому же новому русскому:
- Слушай, одолжи мне свою секретаршу на месяцок другой "поработать".
- Да без базара, если захочешь её "услуг" то просто набираешь ей и говоришь: "Светочка принесите мне бланки".
Договорились, на следующий день пришла секретарша, села на телефон в соседний кабинет и приступила к работе. В середине дня новый русский звонит ей и говорит:
- Светлана будьте любезны, принесите мне бланки.
Секретарша в ответ:
- Простите Сергей Игнатьевич, но у меня месячный отчет!
Спустя пятнадцать минут секретарша сама набирает новому русскому и говорит:
- В принципе я могу сделать вам в устной форме, ну или задним числом. как вам удобней?
Новый русский в ответ:
- Да ничего Света, я уже так, от руки набросал…
Наблюдая за всем тем, что сейчас происходит вокруг, полагаю, что должен быть незамедлительно создан "РОСПИЗД*ЦНАДЗОР".
Каждый раз, когда утром прихожу на работу в настроении "так себе", начальник говорит:
— Ну, что, опять сегодня на метле прилетела.. ?
Я знаю один очень смешной анекдот про Роскомнадзор, но без прокси вы его не увидите.
Не так давно, одна моя знакомая искала себе работу. Поступило ей предложение поработать курьером. Она подумала, да и согласилась. Других ведь предложений не было. Назначили ей, значит собеседование, на которое она благополучно и отправилась с самого утра. В середине дня - приезжает обратно:
- Ну, и как прошло твоё собеседование?
- Никак.
- Что, не взяли?
- Не совсем. Я просто не смогла найти их офис. Всё обыскала. Нет, это точно не для меня работа.
Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 892 0Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожие- Что ты серьезная такая?
- Мне не посыпали пудрой пончик.
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
добавлено: 3 года назад похожиеОксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
добавлено: 6 лет назад похожиеУвидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
добавлено: 6 лет назад похожиеКогда пьяная Оля в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
добавлено: 3 года назад похожие- Какой у тебя характер? - Вспыльчивый - Серьезно? - ДА СЕРЬЕЗНО, ДЕБИЛ, ЧЕ НЕПОНЯТНОГО ТО.
добавлено: 5 лет назад похожиеКрупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте
добавлено: 6 лет назад похожиеЗдравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
добавлено: 4 года назад похожиеВы в курсе, что футбол изобрёл дедушка, который всё-таки догнал Колобка?
добавлено: 9 месяцев назад похожиеКолобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь. В зале есть пекарь?!
добавлено: 4 года назад похожиеДети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница спит. — Что ж вы спите? Дети разбегутся! — Не, у нас Wi-Fi в пределах песочницы!
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
добавлено: 1 год назад похожиеОтец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
добавлено: 2 года назад похожие- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.
добавлено: 6 лет назад похожие- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
добавлено: 1 год назад похожие22:00 ложусь спать. 4:15 пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
добавлено: 4 года назад похожиеБабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
- Я похожа на Горлума?
- Нет.
- Это потому, что я толстая?!
- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты толстая свинья?
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.
добавлено: 1 год назад похожие- Дорогой, мне грустно! Пожалей меня?
- Ты моя сладкая. А из-за чего тебе грустно?
- Потому, что я подумала, а вдруг птички поют не из-за того, что радуются солнышку, а из-за того, что боятся высоты?
Маленький мальчик приходит из школы и жалуется своим родителям:
- Больше не пойду в эту вашу школу!
- Почему?
- Потому-что учительница врунья, чему хорошему она меня научит?
- Почему ты считаешь, что она врунья?
- Потому, что вчера она сказала, что 7 равно 5 плюс 2. А сегодня сказала, что 7 равно 10 минус 3!
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка.
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем. И любовь есть, и понимание, и cекc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы офигели что ли. Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик.
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому, что я права?
- Потому, что ты дура и с тобой нет смысла спорить!
- Ты знаешь, почему влюблённых называют голубкАми?
- Потому что они воркуют.
- Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что.
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!
Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что.
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!
Эта весна обещает быть скучной, потому, что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо. Чем теперь заняться на досуге?
добавлено: 1 год назад похожиеНа лекции в медицинском институте.
Профессор:
- . также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
- Интересно, почему у этой коровы нет рогов?
- Наверное, потому что она лошадь.
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!
добавлено: 4 года назад похожиеУ Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
добавлено: 3 года назад похожиеЮбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно. А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— .
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а. в самом деле. кручу хм. Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно. А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- .
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а. в самом деле. кручу хм. Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Про губернатора Калифорнии.
- Вова, ты был прав, американцы – не дураки, перед поездкой к нам, они чип из него вынули.
- Ничего, Дим, зато смотри, как он Россию хвалит.
- Ну, мы ведь тоже не дураки. Наш чип вставили.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Одна знакомая намекала:
- Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!
Подруги .
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего.
Он:
- Тыж мой пончик;)
Она:
- Пончик потому что толстая.
Он:
- Нет. Потому что сладкая. и с дырочкой
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Читайте также: