Шутка про побег из тюрьмы

Обновлено: 18.05.2024

Зеки играют в "Поле чудес". Первый зек крутит барабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говорит:
— Ваша буква?
— Буква "А"
— Нет такой буквы, ваше очко переходит в зал.

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Надзиратель — новому заключенному:
— Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
— Протестую! В приговоре этого нет!

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
— Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
— Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

Решили зеки устроить себе "Поле чудес". Сделали барабан, позвали пахана. Сел пахан у барабана и зовет молодого:
— Крути барабан, сынок. Такое тебе задание: герой русской народной сказки спасший Марью-царевну от Змея-Горыныча. В слове пять букв, а 3-я их них "Х".
Крутит молодой тот барабан. Говорит:
— Иван-Царевич, наверное?
Отвечает пахан:
— Не угадал, сынок. В том слове 2-я и 4-я буквы — это "А".
Молодой: — Блин, в натуре, Алеша Попович?
Пахан: А ты за базар свой ответишь?
Молодой: Отвечу!
Пахан: Ты проотвечался, сынок, а твое очко переходит в зал.

— Где вы отдыхаете этим летом?
— Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю…
— А вы сами?
— Скорее всего в тюрьму.

— Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья.
— Никогда! — заливается слезами вор.
— Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, — пытается успокоить его судья.

Разговаривают два заключенных:
— Сколько тебе дали?
— Двадцать лет.
— Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:
— Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
— Трудно сказать… Меня оперируют только завтра.

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про жизнь
Анекдоты про проституток, шлюх
Анекдоты про пьяных

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про тюрьму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку сматываешься?!

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

Следующий анекдот

— Дорогой, вот здесь мы повесим занавесочки, а сюда полочки, тут поставим столик…
— Милая, давай вот без этого, ведь это свиданье в тюрьме, а нам всего трое суток дали!

Зэки на лесоповале, бригадир раздает инвентарь — этому топор, тому пилу… очередной зэк, огромного роста и покрытый шрамами, требует себе косу. Ему говорят, что предстоит не косить траву, а рубить деревья, но он снова и снова требует косу — и получает ее, в комплекте с обещанием, что если не будет повалено нужное количество деревьев, он отправится в карцер.
Зэк берет косу, подходит к дереву — шшшух! — и дерево падает. Подходит ко второму, третьему — шшшух, шшух!
— Где ты так насобачился?
— В Сахаре!
— Но там же нет леса!
— Теперь — нет…

Экскурсия по тюрьме:
— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов…

— За что сидишь?
— За ответ.
— Гонишь, за это не сажают.
— Я ответил выстрелом на выстрел.

Посадили мужика в тюрьму, привели в камеру, закрыли за ним дверь, встаёт пахан и говорит:
— С приездом, теперь тут твой дом… Только, у нас правило такое — или шилом в глаз, или в попу раз…
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
— Выпустите меня! Меня в камеру к п*дерастам посадили!
Пахан ему:
— Ну, зачем так грубо?
— А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!

— Вы такой начитанный… Вы случайно не сидели?

Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма, это лучшее место на земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.

Заключенный интересуется у сокамерника:
— А чем занималась ваша типография до того, как вы решили напечатать немного денег для выдачи зарплаты сотрудникам?

Мужик полгода просидел в тюрьме и к нему на первое свидание приходит жена.
— Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
— Дорогая я тоже изменил тебе.
— Дорогой у меня вышло случайно, я не хотела.
— Дорогая, а уж как я не хотел.

— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе.

У одного зэка спросили, чем человек отличается от животного.
— Всё очень просто. Животное в неволе живёт дольше, а человек наоборот.

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

К мужу в тюрягу на свидание пришла жена. Через 5 минут говорит:
— Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Можно ли ходить сидя и при этом лежать?
— Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.

Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер?

"Сидите, сидите!" — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке — посидел в клетке рабочий день и пошел домой.

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".

— За что сел?
— За решетку.
— Я имею в виду, что сделал?
— Сел.

— За что сидишь?
— Ни за что!
— Да все мы тут ни за что, а все-таки?
— Да я-то точно ни за что — я взломал сейф, в котором ничего не оказалось!

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданно…

Разговор по телефону.
— Слушай, по-моему, пора встретиться, поговорить, выпить.
— Как только освобожусь, встретимся.
— Ты занят?
— Сижу в тюрьме…

Надзиратель говорит заключенному:
— У вас свидание, пришла жена.
— ЭТОГО в приговоре НЕ БЫЛО.

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

Надзиратель говорит заключенному:
— У вас свидание, пришла жена.
— Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.

Я:
— И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник:
— И чем все закончилось?

Надзиратель тюрьмы спрашивает заключенного:
— Что это к тебе никто не приходит на свидание? Неужели у тебя нет друзей и приятелей?
— Есть, но все они здесь, в тюрьме.

— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
— Вам нужно выйти из зоны комфорта.
— Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

Фразы "в тюрьме таких не любят" и "в тюрьме таких любят", означают одно и то же.

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина "Сад, дом, огород" украл там лопату, и убил ей охранника.

— На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
— Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

— Вот сижу я и думаю…
— Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным?
— А что еще в тюрьме делать?

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.
Начальница спрашивает у надзирательницы:
— Как вам это удалось?
— Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы — только в нарезанном.

Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Поговорили еще пол часа и разошлись.

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
— Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
— Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
— Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрет.
Бабуля:
— Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да п*дор он, бабуль, п*дор!
Бабуля:
— А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да он тоже п*дор, бабуль, гнойный п*дор!
Бабуля, вздыхая:
— Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда п*дором-то станешь?

Следующий анекдот

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

— Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

— Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
— Цивилизация надоела?
— Уголовный розыск…

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трехлетний срок за х*лиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Заключенному, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение — в краже наручников.

Жестокие пытки выявлены правозащитниками в российских тюрьмах! Надзиратели заставляют осужденных из бывших следователей и прокуроров многократно писать слова "возбужденный", "осужденный" через букву Ё!

Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
— Да ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— А это отсидел.

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Объявление в библиотеке на зоне:
"Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя."

— Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама — Скрипач, сестра — Балерина. Все эти клички они получили давно… еще во время своих первых ходок.

Если утром вы проснулись с петухами, значит вы в тюрьме.

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах…
— Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо…
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

— Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его: вы же не дерево.
— Ага, мой дядя попробовал, так ему еще срок добавили.

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое… Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
— С приездом, теперь тут твой дом… Только, у нас правило такое — или шилом в глаз, или в попу раз…
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
— Выпустите меня! Меня в камеру к п*дарасам посадили!
Пахан ему:
— Ну, зачем так грубо?
— Ааа. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов…

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит изванной какой-то плеск. Он — туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена втрансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вась… Вась… ну ты бы хоть слово… ласковое… сказал, а?… Приласкал бы…
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
— Все ништяк, браток… все ништяк…

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Вор на зоне:
— Обожаю собак и ненавижу котов!
— А что так? — спрашивают его.
— А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост…

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь — Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
— Ну, петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
— Тебя как зовут?
— М-а-а-ш-а-а… (дрожащим голосом)
— А я Даша, будем вместе держаться…

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь:
— Да так вот и сбежал… Двери отпер…
— Чем же он их отпер?
— Ясное дело, ключом…
— А ключ у него откуда?
— Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
— Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

Зеки в камере разгадывают кроссворд.
— Женский половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали… Не знают. Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался…
— Ни хрена не пойму! Толи очко с мягким знаком, то ли жопа с двумя "п"?

— Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
— Начальник нашей городской тюрьмы!

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается…
— Глинка…
— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!

В тюремную камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
— По гороскопу я — дева, а родился в год петуха.

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер!

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо…

Сидел на зоне: вставал с петухами, работал не разгибая спины…

Москва.
Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей…

Двое в камере:
— Слышь, братан, ты на воле кем был?
— Студентом.
— А за что сел-то?
— За то что пропустил занятие по квантовой физике.
— Да ты гонишь, как это возможно?
— В тот день я брал банк.

Следователь — "Быку":
— "ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ признание" пишется СЛИТНО. …

"Здравствуйте, папа и мама. Я отсидел уже два месяца. У меня все нормально. Здесь, в тюрьме, ко мне относятся очень хорошо и даже любят. Мне ничего не нужно, вышлите только самое необходимое: шерстяные носки, 10 пачек сигарет и тушь для ресниц (импортную).
Целую. Вася."

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: