Шутка про плачущего человека
Обновлено: 17.05.2024
На нашем сайте собраны смешные шутки про слезы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.
Если первого сентября пойдёт дождь, знайте, это слёзы студентов и школьников со всей планеты!
Замерзшие утренние лужи – это слезы тех, кому пришлось рано вставать на работу или учебу.
На улице льет как из ведра. Ну что, любительницы прятать свои слезы под дождем, – добро пожаловать на прогулку!
Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. И нож после тоже помой.
Невыносимо тяжело смотреть на её слезы хотя бы потому, что после страданий она выглядит как избитый китайский пчеловод с аллергией на пух.
Как же это круто — просыпаться по будильнику. Очень нравится, даже спать не хочется, сейчас вот только слезы вытру и по делам пойду.
– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.
Вообще, работать — это здорово. Нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы и дальше работать.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны шутки про слезы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сильный не тот, кто не плачет. Сильный тот, кто улыбается сквозь слезы.
Остановись, он не достоин твоих слёз, а кто достоин не заставит тебя плакать!
После дождя всегда приходит радуга, после слёз — счастье.
Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.
Самый весомый аргумент женской логики – слезы!
Счастье всего человечества не стоит слезы одного обиженного ребёнка.
Больше всего я люблю осень и дождь, потому что когда на улице дождь — ты идешь по дороге и никто не заметит твоих слез.
Хотел вытереть бабе слезы -> случайно стер ее брови.
По щекам текли слезы радости, а в носу хлюпали сопли веселья.
В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.
Жизнь — это долина слез.
Друзья — это самая важная часть твоей жизни. Цени их слёзы, береги их улыбки, а ещё лучше — сберегай ваши общие воспоминания.
Самый родной человек — это тот, кто знает твои слезы на вкус.
Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.
Материться сквозь слёзы — это нормально. Особенно когда устанавливаешь будильник на шесть утра.
Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.
Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только слёзы.
Следующий анекдот
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером со слезами на глазах расходились по домам мастера спорта и чемпионы мира!
- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!
- Ну не лей слёзы, это лучше, чем наоборот, когда мыло в жопе.
До слёз грустно, когда глупый человек думает, что он самый хитрый.
Парень снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперёд.
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги.
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она смахивает слезу и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают.
Запиши на диктофон все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнётся - это рассмешит его до слёз.
- Чего такой грустный?
- Жена обозвала меня старым оленем!
- Да ладно тебе, не такой ты уж и старый!
Объявление: "Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
Два подростка:
- Чего такой грустный?
- Мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл, упал и уснул.
Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь и все такое. А тут приходит мыло и их убивает. Грустно. до слёз обидно!
- Тебе грустно?
- Есть немного.
- Ну, ты не лей слёзы, а думай о хорошем.
- Ну, охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь!
Грустной попой радостно не пукнешь.
- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?
- А я тарелки дома забыл!
- Чего такая грустная?
- На мужа обиделась!
- А из-за чего?
- Так забыла из-за чего, потому и грустная!
Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не лей слёзы, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.
"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
- Дорогая, а говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
- Хорошо дорогой, но давай я буду грустить на Мальдивах.
Если подойти к банкомату со слезами на глазах, то он может выдать денег немного больше.
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. спящему мужу.
Следующий анекдот
Приходит мужчина к психиатру:
- Здравствуйте, я - Наполеон.
- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
- Нет, вы не поняли, доктор, я не император.
- А что, вас, в самом деле зовут Наполеон?
- Нет, я - пирожное!
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Так что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Так я же вам ещё в прошлый раз говорил, чтобы вы больше читали!
Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Да что вы такое говорите? Нет, конечно!
- Приятно быть первым, не правда ли?
Пациент говорит доктору:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
Приём у психиатра. Женщина:
- Мой муж последнее время странно себя ведёт. Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно, ведь ручка - это самое вкусное.
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
Больной в психушке говорит доктору:
- Всегда, когда я пью чай из чашки, у меня появляется сильная боль в правом глазу. Что мне делать?
- Так вы вынимайте ложку из чашки!
Просыпается пациент психушки утром, подходит к окну, а там идёт снег:
- Хм, снег в январе? Наверное, к дождю.
- Вась, а Вась, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
Псих жалуется врачу:
- Доктор, у меня каждое утро в ушах звенит, так ужасно звенит.
- А вы голубчик возьмите трубку и ответьте на звонок!
В психушке пациент спрашивает у врача:
- Доктор, а вот если натянуть на голову нижнюю губу и резко сглотнуть, то можно исчезнуть?
У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
Человек вошёл в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. Психиатр говорит:
- М-да, вы попали куда надо!
- У вас что, есть спички?
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
- Я сделал величайшее научное открытие, но никто не хочет его признавать!
- А какое открытие?
- Какое, какое? Я гений - вот какое!
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.
Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдём к вашей.
Читайте также: