Шутка про печенье орео
Обновлено: 16.05.2024
Фабрика Nabisco, первоначально известная как национальная страна печенья, представила печенье Oreo 6 марта 1912 года.
Хотя Hydrox cookie были изобретены двумя годами ранее, Oreos стал самым популярным печеньем 20-го века.
Это классическое печенье по-прежнему остается любимым американцами почти через 100 лет после его появления.
И только в 2015 году оно появилось в России и многих других странах.
Следующий анекдот
а я его не люблю, могу съесть если очень хочу сладкое а кроме него ничего нет. его полно во всех магазинах.
а у нас нет орео есть только Оле Оле оно почти как Орео только с корицей
Я не сильно люблю Орео, но изредка могу съесть немного
Орео самое вкусное печенье. Лично у нас не дефицит, его у нас очень много .
Потому-что гавно, вот и ломятся полки. Хрустит на зубах. И все ГМОшное. "Жрите и травитесь"- сказали АМЕРИКОСЫ когда поставляли нам эту дрянь.
не понимаю почему всем нравиться орео. печенька твердая и не приятная, на вкус как дешевый какао, а начинки, которая просто никакая, никаких от нее ощущений, ее в обще почти нет. Тренд трендом, но оно же не вкусное!
Следующий анекдот
Коммент в соц.сети насчет обсуждения спинн-оффа "Как я встретила вашего папу" к сериалу "Как я встретил вашу маму":
xxx: Далее "как я встретил твою сестру" "как мы встретили нашу собаку" и специально для России "как мы встретили перестройку"
Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки"
Подхожу сегодня к ларьку, спрашиваю:"А какие у вас есть Contex?"
Продавщица: только маленькие
Я:ну да, да
Продавщица: есть с кокосом и топленым молоком(до меня доходит что она имеет в виду печенье"Супер Контик", судя по ржачу мужика за спиной, он понял раньше чем она
Я: нет нет, не печенье, а Contex
Продавщица: а что это такое?
Я: тыкая пальцем на витрину, П-Р-Е-З-Е-Р-В-А-Т-И-В-Ы.
Спасибо продавщице, за то что подняла настроение перед столь серьезным делом
Валидатор(мой котэ) вчера отжёг.Стою на кухне, выходи он из коридора смотрит на меня и говорит: "Мяя."
Я ему отвечаю: "Мяяяяя."
Он: "ММяяяяяяяя."
Я: "МММяяяяяяя."
Он: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Я: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Потом он как блеванёт какой-то белой дрянью, я аж поперхнулся.
Не, говорю, Валидатор, ты круче.
Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."
xxx:
А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).
Как, ну как же так получилось.
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку. "
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"
"xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!"
А если сказать "геноцид!" то улыбка становится шире
Я как-то свадьбу в парке снимал, и так пошутил. так они на весь парк "геноциииид!"
Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето. "
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже. "
"И я. "
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку. "
Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя. "
"+1"
Комментарий к фильму "Даю год"(i Give It A Year)
xxx:серьезно?! "даю год"?! буквальный перевод?
никаких "мой молодой муж - псих", "безумный брак", "женитьба. сага. трындец"?
отпустило переводчиков ненадолго?
Запомните уже разницу между "мы едим" и "мы едем".
"Едим" - это "кушаем", а "едем" - это "передвигаемся", и "мы едим в автобусе" означает, что мы в нем жрём, но не факт, что хотя бы сдвинулись с места!
ххх: ебать, на съемках про Высоцкого кто-то кого-то покусал. нужно останавливать эпидемию или понесется - "Хакеры. Спасибо что взломал", "Терминатор 2. Спасибо что вернулся", "Матрица. Спасибо, Морфеус, за таблетку")))
ууу: "Утомленные солнцем 2. Спасибо за сиськи")
ууу: "2012. Спасибо, воду дали")
ууу: "Сауз парк. Спасибо, сволочи, за Кенни")
ххх: "Саша Грей. Лучшее. Спасибо, подрочил" :D
ууу: ааааааа! конкурс закончен, беру самоотвод. уползаю подыхать под стол) "Спасибо что добил")
xxx: Отправила папу купить молока. Вскользь сказала "1 литр". Он принес 2 пакета. Потому что был до 50 лет уверен, что молоко, как и водка, продается поллитрами.
Из разговора с сестрой:
- Да я "Тихий Дон" прочла. Повод для гордости.
- Ага, когда к тебе в 80 лет внуки подойдут и спросят: "Бабуль, а чем ты гордишься в жизни?" ты скажешь: "Я "Тихий Дон" прочла".
- Да ну. Я к тому времени "Войну и Мир" прочту.
Женя купил печенье.
Называется "БИОСЛАНДИЯ"
производитель ООО"ЭКОТЭК 3000"
сидим едим
думаем, что это биотопливо для киборгов
Вы конечно сколько угодно можете жаловаться что мужики " мудаки", " козлы", "идиоты", " эгоисты", "трусы", "тряпки" и т.д. Но большинство из них воспитываем мы же, женщины - их матери. Именно мы их делаем. все из семьи. Так что не хрен ныть. Что посеешь, что и пожнешь.
Бро заклинило. Брякнул небрежно про "бонусные баллы" и сам услышал, что произнес и теперь склоняет и ржет: "Вам активировать "бонуснаебалы?" "У нас есть программа "бонуснаебалы" - вас это интересует?" :)
Разговор с девушкой о "намеках"
д: ну знаешь. в моем случае лучше бы мужчина сразу указывал чего он хочет. а то фраза постряпаем печенье может заставить меня думать, а с какой начинкой, а что для этого нужно купить ит.п.
а в итоге оказывается, что это потрахаться. ну оъуеть теперь. а печенье-то че.
ХХХ (23:51) :
пора вводить новый предмет в школах "грамотность для соцсетей"
YYY (23:52) :
правила постановки смайлов графических и скобочных? письменный этикет в холиварах?
XXX (23:53) :
как же правильно комментить фотку в контакте? "печалька" или "пичалька"? в чем разница между "ахахахах" и "хахахаха"? все это и многое другое вы узнаете из нашего нового элективного курса)
YYY (23:53) :
это пять)))
-Во сне сказала мужу, "что он лучше, чем печенье."
-Да ты мастер комплиментов!!
-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".
На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К".
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА". У Вас есть ещё какие-нибудь предложения.
xxx: А где ты учишься?
yyy: РГУБР. Российский Государственный Университет Бандитизма и Рэкета, на кафедре "гопничества и быдлологии", также у нас есть кафедры "подъездного менеджмента" и "финансового подсчета украденного". А еще у нас есть "Че". "че" - это бакалавриат.
Читайте также: