Шутка про папку с файлами

Обновлено: 04.11.2024

Отец случайно проглотил флешку.
Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

3 года назад

Похожие:

Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот. Даже его отец знал, что все его называют Санузел!

добавлено: 2 года назад похожие

Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

добавлено: 3 года назад похожие

- Сара! Сарочка! Я проглотил булавку! - Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка.

добавлено: 4 месяца назад похожие

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

добавлено: 5 лет назад похожие

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

добавлено: 2 года назад похожие

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.

добавлено: 4 года назад похожие

- Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка?
- Да доченька, у каждого!
- Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?

добавлено: 3 года назад похожие

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

добавлено: 3 года назад похожие

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

добавлено: 3 года назад похожие

- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?

добавлено: 3 года назад похожие

Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке.
- Я - на жирафа, а папка - на кошечку.
- Кошечку? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка билеты
продаёт!"

добавлено: 2 года назад похожие

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

добавлено: 2 года назад похожие

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

добавлено: 3 года назад похожие

Купили отец с сыном себе ”Москвич”. Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра.

добавлено: 5 лет назад похожие

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

добавлено: 5 лет назад похожие

Девушка упрекает своего парня:
- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!

добавлено: 3 года назад похожие

Конфликт в семье питонов.
Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

добавлено: 3 года назад похожие

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

добавлено: 3 года назад похожие

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

добавлено: 3 года назад похожие

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой. нет. не надо. вдруг заразная"!

добавлено: 3 года назад похожие

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

добавлено: 4 года назад похожие

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Сына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

добавлено: 2 года назад похожие

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест.

добавлено: 3 года назад похожие

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

добавлено: 1 год назад похожие

Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!

добавлено: 3 года назад похожие

Подруга говорит другой:
- Странные эти мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?".

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

добавлено: 4 года назад похожие

Ребёнок, воспитанный программистом, называет отчима «Новая папка».

добавлено: 4 года назад похожие

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

добавлено: 4 года назад похожие

А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим подписаны как "Папка" и "Новая папка".

добавлено: 4 года назад похожие

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!

добавлено: 4 года назад похожие

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: - Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы.

добавлено: 1 год назад похожие

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

добавлено: 4 года назад похожие

«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

добавлено: 5 лет назад похожие

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

добавлено: 5 лет назад похожие

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было!

добавлено: 4 года назад похожие

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

добавлено: 6 лет назад похожие

— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына своей руки нет ? — Есть, но она уже устала.

добавлено: 6 лет назад похожие

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? — 1000 рублей. — Верно, сынок.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сделал подарок своей любимой — новый комплект постельного белья. Люблю тебя, моя кроватка ^_^

добавлено: 5 лет назад похожие

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

добавлено: 3 года назад похожие

Пишет сын-студент родителям: - Хочу про100 $просить, как дела - Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

добавлено: 1 год назад похожие

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Следующий анекдот

Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не вы@бываться.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.

Девиз многих мужчин: «Однолюб… Но – МНОГОЕБ. »

"свинство на дорогах"

Наказал мошенников, а самому стыдно!
Сегодня днем жутко наказал пару мошенников, совесть очень мучает. В общем, возвращаюсь вечером с дачи, смотрю, а с моим 80-летним отцом сидят на кухне двое парней, которые явно уговаривают его подписать какой-то договор. Выяснилось, что договор — на установку
пластиковых окон. Я где-то в интернете и раньше об этом читал: оформляют предзаказ на окна, а потом или скрываются с бабками, или ставят какой-нибудь шлак. Самое интересное в том, что у нас-то уже стояли окна, причем не пластиковые, а деревянные, сделанные на заказ. Но консультант по словам отца подошел, пощупал, понюхал и сделал вывод: они экологически нечистые и потому подлежат замене. За замену потребовали 110 тысяч рублей за три стеклопакета, которые у отца нашлись. Да они и бьют в основном на стариков, если видят, что человек помоложе, то даже не разговаривают.
Я, конечно, договор порвал, деньги у жуликов отобрал, а самих выгнал за дверь, пообещав вызвать полицию. Но самому мне надо было спуститься вниз — положить в машину детское кресло. Сначала решил — подожду, пока ребята свалят, а потом подумал: боюсь я их, что ли? И поехал с ними, причем в одном лифте. Там возникла новая перепалка, которая едва не переросла в драку: я так и сяк упрекал ребят — мол, ну не стыдно жуликами быть? В ответ получил глумливый смех и гнидские улыбки. Я человек горячий, дело едва не дошло до драки. Наверное, к счастью для меня (их все же было двое) на первом этаже уборщица что-то мыла и как-то при ней не вышло конфликта.
Но когда мы оказались на улице, у меня созрел зверский план, за который самому теперь стыдно. Вышло так, что зеленая "Нексия" этих ребят (немного, видимо, зарабатывают жулики) стояла рядом с моей машиной. Я же к своему автомобилю не пошел, а пошагал к БМВ, стоящему под окнами соседнего подъезда. Остановился рядом с багажником, полез в карман и театрально изобразил, что забыл ключи. Похлопал по карманам, пожал плечами, и, якобы, пошел домой. Но, проходя мимо ребят, сделал злую рожу и надменно приказал: попробуйте, мол, только своим ржавым ведром задеть мою машину. Те ехидно покивали головами и проводили меня взглядами.
В уравнении было много неизвестных — жулики могли куда-нибудь спешить, Вадик мог не оказаться дома. Но к огромному моему нынешнему сожалению, все сработало как по нотам.
Дело в том, что Вадик — это эдакий тестастероновый бычок, похожий на братка из девяностых, совладелец овощебазы нашей местной (еще говорят, у него магазинчик где-то есть). Свою пятерку он охраняет как некий артефакт из далекого прошлого — сдувает пылинки, протирает стекла. Соседка рассказывала, что он буквально избил однажды ребенка, который гулял с собакой, и пуделю вздумалось помочиться на колесо автомобиля. В другой раз детей разогнал, что играли в мячик недалеко от автомобиля. Если вы даже не прикоснулись к его драгоценной машине, а просто встали рядом, неприятности гарантированы. Я этой зимой однажды машину откапывал из-под снега (у меня старушка Камри 2009-го года), так Вадик пулей вылетел из подъезда, чтобы посмотреть, не задел ли я его тачку своей щеткой, а после несколько минут, сложив руки, наблюдал, как я выезжал. Короче, опасное он существо.
Двое жуликов, к сожалению, не знали этого, и о моем коварстве не имели представления. Не знаю, что конкретно они сделали с вадиковой машиной — возможно, просто поцарапали как-то. Вероятно, Вадик наблюдал за этой сценой из кухонного окна или откуда-то еще. Я наблюдал только продолжение истории. Вернувшись домой, я яыглянул из окна, и увидел, что мошна за все получила сполна — один из братьев-разбойников валялся на земле с разбитой физиономией, другого Вадик стучал о капот их "Нексии" головой, придавая ему оригинальный бордовый оттенок. Вскоре приехала полиция — разборка была настолько громкой, что кто-то из соседей ее вызвал. Но мошенники ее не дождались
Сижу вот и думаю — вроде как ситуация похожа на историю с жабой и гадюкой, но все-таки правильно ли я все сделал? . . Надеюсь, Вадику ничего не будет, в конце концов мошенники, утешаю себя этим, живут вне правового поля и вряд ли пожалуются полицейским.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — папка с файлами.

— Вот объясните мне, батюшка, почему рассол помогает лучше, чем святая вода? . .

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.

"купите ребенку собаку"

zizmo: Андрюха К. рассказал.
Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали — хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке, и ползающего по проезжей части кренделя.
При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.
На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до ширнармасс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ: -"Мне надо развернуться, но тут две сплошных. А нарушать я не хочу. "

22 мая : Задача дня:

Сколько яиц можно съесть на голодный желудок?

Правильный ответ в среду!

"Научный консультант."

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — Г@ВНО. И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!" — Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да. Придется, наверное, еще одну бабу завести. Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 22 мая : Подборка фото-приколов (есть старые)

Стою на остановке, никого не трогаю. Автобуса долго нет.
Чуть правее небольшая аптека. И вот из этой аптеки выходит мужик с удивленно-думающим лицом. Такое впечатление, что ему в аптеке 50 копеек превратили в 5000 рублей, и сейчас он думает, как бы этот фокус самому сделать.
Заходит в аптеку женщина. Выходит с таким же лицом.
Потом бабка, потом пацан, потом еще один мужик. И у всех тоже самое. Автобуса все равно нет, а любопытство у меня уже достигло своих пределов — пошел сам.
Захожу в аптеку. За прилавком. нет, не девушка. МЕЧТА. За прилавком в белом халате ОНА. Та по сравнению с которой любая Мисс (Россия, Мира, Вселенная) — просто драная кошка с помойки. Вот сейчас бы эту девушку взять из аптеки, за на любой конкурс красоты послать — ведь все места наши будут. И корона города, и страны, и Европы, и Мира.
Ну почему же девушка за прилавком, а не бьется за честь Страны? Почему вообще в этой стране все не на своем месте? Почему филологи продают бытовую технику? Почему летчики работают грузчиками? Почему менеджеры пишут фантастические романы? Почему писатели работают бухгалтерами. . С такими мыслями я вышел из аптеки. Стоявший до этого со мной на остановке майор полиции посмотрел на мое лицо и направился к аптеке.

"Да не скули, дурочка, вот облаю все электрички — и сразу домой!"

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.