Шутка про ниссан и пассат
Обновлено: 04.11.2024
добавлено: 1 год назад похожие
У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.
добавлено: 2 года назад похожиеВрезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить.
- Пацаны, это же японская Тойота!
Те продолжают усердно бить мужика.
- Пацаны, это же Тойота из Японии!
Ноль внимания, бьют дальше.
Уже изнемогая:
- Пацаны, ну это же Тойота из Японии!
Подуставшие качки прекратили избиение.
- Ну и ЧЁ?
- Как ЧЁ! Водитель-то справа!
Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: "Тойота,
Тойота, перейди на Федота. "
Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ. ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"
добавлено: 4 года назад похожие- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением.
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!
Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.
добавлено: 3 года назад похожиеВстречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Если человек ведёт себя как урод, не отвечай ему тем же. Будь выше. Делай для него добро, а потом, когда он расслабится, сломай ему челюсть.
добавлено: 3 года назад похожие- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!
Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.
добавлено: 3 года назад похожиеАбстракционизм - это искуство, когда бесталанные создают бессмыслицу,
которую беспринципные продают бестолковым.
Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!
добавлено: 5 лет назад похожиеВодка "Буратино"! Почувствуй себя дровами!
добавлено: 3 года назад похожие- Что такое "Пассат"?
- Это завернувший за угол "Ниссан"!
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
добавлено: 3 года назад похожие- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха - почувствуй себя торпедой!
добавлено: 3 года назад похожиеМужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой.
Брось камень левой рукой!
Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".
добавлено: 2 года назад похожиеСудья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
добавлено: 3 года назад похожиеНынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат.
добавлено: 2 года назад похожиеЗадача: Директор собрал на ремонт школы
850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
добавлено: 5 лет назад похожие— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%.
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.
Жизнь меняется к лучшему плохо.
добавлено: 2 года назад похожиеНачальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка (радостно):
- Этот угол КРУТОЙ! добавлено: 4 года назад похожие Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!? добавлено: 4 года назад похожие
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
добавлено: 3 года назад похожие - Что такое разница в возрасте?- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое. добавлено: 4 года назад похожие - Почему убер не показывает фото машин, а пишет их названия? Они
что, думают что я знаю как выглядит какой-нибудь ниссан сентра акспакто патрониум экселиус таблициус 2008 года? добавлено: 3 года назад похожие - Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом. добавлено: 3 года назад похожие В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! добавлено: 4 года назад похожие - Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США. добавлено: 1 год назад похожие Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно. добавлено: 5 лет назад похожие - Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой! добавлено: 3 года назад похожие В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! добавлено: 5 лет назад похожие - Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников. добавлено: 4 года назад похожие
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что. Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет.
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные.
Следующий анекдот
- Я пошел фольксваген.
- В смысле?
- В смысле пассат.
Похожие:
- Я пошел фольксваген.
- В смысле?
- В смысле пассат.
- Я пошел фольксваген.
- В смысле?
- В смысле пассат.
- Я пошел фольксваген.
- В смысле?
- В смысле пассат.
- Я собираю марки!
- А я – монетки!
- А я – мусор!
- В смысле?
- В смысле…предъявите документы!
— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.
- Я - сова .
- В смысле , можешь на 270 градусов повернуть свою голову ?
- В смысле , что могу это сделать соседу-жаворонку с перфоратором .
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим.
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим.
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим.
- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
- Что?
- В смысле, капучино.
- А, ну да.
- Спасибо. Вот вам имитация денег.
- Что?!
- В смысле, сто рублей.
- А, ну да.
- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает.
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
— Вы сообразительный?
— В смысле?
Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.
добавлено: 2 года назад похожие- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.
— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
Хочу быть ураном, в смысле, чтобы меня обогащали.
добавлено: 1 год назад похожие- Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле?
- Бухать будешь?
В смысле я не могу лечь посреди улицы, если мне плохо?
добавлено: 4 года назад похожие- Чем увлекаешься?
- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!
- А я такой пердупердительный.
- Ха, в смысле предупредительный?
- Да нет, перду пердолить люблю.
- Чем Вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле.
- Проектирую системы видеонаблюдения.
- Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
- У тебя богатое воображение.
- В смысле?
- Очень много о себе воображаешь.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная.
— В смысле?
— Ну, в браке я.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Объявление в автосалоне:
— Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая Ниссан Микра права получаете в подарок!
Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
— Скорость максимального разгона Ниссана?
— 9.81 m/s2 (в свободном падении).
Читайте также: