Шутка про несущие стены
Обновлено: 04.11.2024
Когда муж Светы ушел в дальнее плавание, она съездила навестить маму и нашла ее в добром здравии, но нетвердой памяти. Старушке было хорошо за 80, стала забывать, куда положила ключи, очки, выключила ли печку и какой сегодня год. При этом давние события помнила лучше самой Светы. Она уговорила маму переехать к ней, а свою квартиру сдать. Так и зажили снова вместе мама с дочкой, как много лет назад. И все шло мирно, пока из плавания не вернулся муж. Света его жарко обняла на пороге, мама тоже вышла поприветствовать, но когда зять стал разуваться, утащила дочку за рукав в ближайшую комнату и спросила громким шепотом:
- Слышь, а кто это?
- Как кто? Сережа.
- Какой из твоих Сереж? У тебя их вон сколько ночевало.
Очевидно, в памяти старушки активировались воспоминания бурной светиной молодости. В проеме двери нарисовался зять, и лицо его стало вытягиваться.
- Как какой? Это муж мой!
- Какой еще муж? Ты мне не говорила, что вышла замуж. И всем парням своим говорила, что свободна. Что скажет Игорек? Он же тебя любит.
- Какой еще Игорек?!
- Вот и мне интересно! - мрачно ввернул муж.
- Сережа, я с ним тридцать лет назад рассталась! Мама, у меня от Сережи дочка!
- Не помню никакой дочки.
- И внук!
- Тоже не помню.
Света задумалась.
- Мама, это Сережа, который привез тебе из Греции шубу!
Порылась в кладовке, с торжеством предъявила маме шубу.
- А, так это тот самый?! Ну здравствуй, Сереженька, тебя я помню!
День дурака и день счастья
Дедушка был уже совсем старенький, глуховатый и подслеповатый, немного за 90 лет, и шуток не понимал. При советской власти дедушка работал в секретном НИИ сначала инженером, затем освобожденным парторгом, и это прошлое не добавляло ему чувства юмора. При прочих властях дед числился пенсионером и общался в основном с телевизором. Поэтому когда на 1 апреля правнук-подросток решил его разыграть, проблем не предвиделось.
- Дедушка, - начал он, - ты телевизор смотришь?
- Смотрю, - прокряхтел дедушка, - внимательно смотрю.
- Тогда наверное знаешь, что Путин выступать скоро будет?
- Знаю.
- Так вот, в интернете уже написали, что он пенсионерам пенсию в два раза повысит! Не на тысячу, а в два раза!
- Да ну? – обрадовался дедушка.
- Только ведь он не всем повысит, а только тем, кто не состоял в КПСС до 1990 года!
- Как так, – всполошился дедушка, - а коммунисты?
- А коммунисты на выборах не того поддерживают! – давясь от смеха в ладошку, поддержала вну́чка, мама лоботряса.
- Не тот коммунист нынче! – свирепо стукнул клюшкой об пол дедушка, - не тот, тьфу! Разве этот Зюганов коммунист? Не голосовать за него!
- А вот в Интернете пишут, - снова хихикнул правнучек, - что в ответ на это Зюганов обещал помочь всем старым коммунистам за счет средств партии, оплачивать за них квартплату и выдавать бесплатные продукты. Но если эти коммунисты поддерживают его линию партии!
- Гнилая их линия! – зарычал дедушка, - но уж так и быть проголосую за них. Уговорил.
- Ха-ха-ха! – разом засмеялись шутники, - с первым апрелем, с днем дурака, дедушка!
- Ась? – погрустнел дедушка, - днем дурака? Эх, выходит, я и есть старый дурак.
Он вздохнул.
- А помню раньше это не день дурака был, нет, не день дурака! Днем радости мы его называли. Помню, в 47-м году аккурат на 1 апреля карточки на хлеб отменили. А в 49-м году цены понизили. Реально ведь понизили в магазинах, не на словах! И в 51-м, и в 52-м мы все этого первого апреля ждали, и ведь все время снижали цены! А в 53-м, только Иосиф Виссарионович умер, не до праздников было, а все равно цены снизили!
Дедушка задумался, а потом продолжил.
- Потом на наш завод еще шутка с радостью пришла, уже в 61-году. Приказ прислали закончить усиленные горизонтальные испытания носителя к 1 апреля. Нереальные сроки, а ведь справились! На ухо мне шепнули, что человек полетит. Думал шутка начальства. Ан нет, такая шутка на 12 число вышла, аж весь мир ахнул. Аккурат после дня радости еще радость. Такие дела, внучек.
Дедушка снова задумался. События давнего прошлого он помнил хорошо, а вот недавнее прошлое плохо.
- А еще шутка с радостью в 67-м году была. Перевели нас с 6-ти дневной рабочей недели на 5-ти дневную, без снижения зарплаты и премий, все за счет нашей, народной власти. Постановление в марте вышло, а с 1 апреля нас сразу и перевели! Вот шутка так шутка.
Внук скептически усмехнулся, но дедушка продолжал:
- А вот в 70-м году день этот из дня радости в день смеха переименовали. Помню, Райкина тогда весь день по телевизору крутили. Нам это тоже хорошо было, Райкина мы все очень любили. А потом в 90-х КВН пошел, да Смехопанорамы всякие. А вот в аккурат 2000-й год уже днем дурака стал. Так по телевизору и сказали, что мол юмористическая передача, посвященная дню дурака. В тех пор и празднуем день дурака. Так-то внучки́ мои.
- Ты бы, дедушка, еще царя вспомнил или то, что при динозаврах было! Смешной ты, новостей в интернете не читаешь, шуток не понимаешь.
И они ушли отмечать день дурака и готовиться к празднованию дня космонавтики, еще раз посмеявшись над темнотой и неграмотностью бывшего инженера при каком-то непонятном древнем Пилюгине.
Как меня не завербовали в свидетели одной секты
Свидетели запрещенной теперь у нас секты приходили ко мне однажды.
90-е годы.
Я ещё не был Немолодой.
Отвез жену с детьми за тыщу километров к теще, а сам вернулся домой деньги зарабатывать.
В тот день работал с пяти утра до восемнадцати, и весь усталый ужинал потом дома.
Звонок в дверь.
Открываю.
Стоят тетенька лет за сорок, и девушка годов двадцати. Девушка эта без косметики, но очень симпатичная. Старшая сказала:
- Здравствуйте! Вы читали Библию?
Я честно ответил, что читал, но только начало.
Она продолжила:
- Мы Вам поможем изучить слово Божье с помощью книги «Познание, ведущее к вечной жизни».
Я ответил, что начать изучать эту книгу готов прямо сейчас, но только с её спутницей, которая пускай заходит. А сама она может подождать на лестничной площадке. Но лучше - не ждать.
Они пренебрегли возможностью завербовать нового адепта, и бегом удалились вниз по лестнице.
И правильно сделали!
Собираясь утром вторника на работу, я обнаружил морось и на карте тяжкие пробки. Решил ехать на электросамокате, дождь мне особо не угрожал - надел длинную водонепроницаемую куртку с капюшоном и высокие ботинки, так что намокнуть могли только джинсы ниже колен. Прихватил запасные, но вымок в пути несильно и надеялся, что первые джинсы высохнут на мне сами. Они, однако, высыхать упорно не желали, и где-то через час я их сменил.
В обед позвонила жена в панике - она записалась к врачу и обнаружила, что не может выйти из дома, я ее запер. Оказывается, один из наших замков изнутри не открывается, если он заперт снаружи. Утром я не хотел ее будить и запер дверь сам, как обычно на оба. И вот такая незадача. Поехал ее выручать снова на самокате, это всего минут 15. Дождь между тем усилился, и доехал я до своей запертой принцессы в джинсах мокрых совершенно. Выпустил ее на волю, принял душ, надел третьи сухие джинсы и поехал обратно на работу. Вымочил их в пути тоже, развесил первые по батарее своего кабинета, досушил и сменил. Кабинет у меня отдельный, джинсы почти одинаковые, и я надеялся, что коллеги этот фестиваль переодеваний не заметили.
Но не такова Наташа! Как и я, она часто заходит в соседние офисы, мы сталкиваемся в коридорах. Выглядит ушедшей в себя и спешащей, глядит себе под ноги и никого не замечает после первого приветствия. А тут ближе к вечеру взглядывает мне прямо в глаза и спрашивает:
- Леша! У тебя понос, что ли? Четвертый раз за день штаны сменил!
Черт, надо чаще чистить обувь - девушки видят всё.
Петров обычно не бывает один. Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным, Петровым и Башировым. А если он один - значит, Петров-Водкин.Есть у революции конец.
No pasarán! (Они не пройдут!)
Девиз испанских коммунистов.
Нan pasado pero, no importa! (Они прошли, но это похер)
Девиз испанских коммунистов, поставленных раком.
Намедни навальниста пымал. Дома. Дочь неожиданно подняла голос протеста против всего плохого , за все хорошее.
В школе заразу подцепила.
Сижу-слушаю родимую, уронив лысую башку в вороваты ручонки. Дочь жжет глаголом.
Все украли. Путенвор. Навальный. Дворец. Пенсии.
-Мать! Неси брезент!
-Что?
-Ничего. Что у тебя лично украл Путин?
-Ээээ? Ну налоги.
-Ты налоги платишь? Эвона чо. С школьных завтраков?
-Ну вы же платите.
-Ну как я плачу налоги, это отдельный и, к счастью, несостоявшийся разговор, но я- то не возмущен.
-А я возмущена!
-Чем? Тем что Путин украл не твои налоги?
-Ну да.
-А в школе тебя учат на чьи налоги?
-Эээ.
-А в детсад ты на чьи налоги ходила? А в больнице тебя лечили на чьи шиши? А в лагерь ты ездила на море-бесплатно, кто платил?
-Там лагерь был-отстой!
-Сильный аргумент.
-Но.
Смотри- от тебя бюджету пока одна потрава. То есть ты путаешь понятия "украли" и "недодали". По этой логике, если я тебе новый компьютер не куплю-я у тебя его украл?
-Но в Эмиратах.
-Отлично. То есть если твоей Олечке родаки комп купят, а я- нет, то я точно его у тебя украл?
-У тебя какая-то извращенная логика.
-Мда? Найди в ней нестыковки.
-Я не могу, но вот Оля.
-О да! Уверен, после нашей беседы я полезу на баррикады!
"Мало радости ты доставил бы легату легиона, если бы вздумал разговаривать с кем-нибудь из его офицеров или солдат"- откуда это?
-Булгаков.
-Молодец. С олиной рожей только в герилью и идти.
-Пап, хватит!Но у власти дворцы, а пенсионеры бедствуют. Это несправедливо!
-Поговорим о логике. К справедливости вернемся чуть позже. Тебе сказать деталь, которая сходу рушит все бредни о дворце?
-?
-Наличие ЧОПа на территории.
-Поясни.
-Помнишь, я тебе дал задание: придумать план, как спереть ручку от двери в офисе? В Шехтелевском особняке?
-Аааа, форма, ящик с инструментами, щетина, перегар, наряд с печатями, внаглую днем свернуть и еще орать, требуя у охраны подпись?
-Именно! Потому что форма что?
-Обезличивает.
-Вот именно! И представь, что на режимном обьекте совместно сторожат первое лицо ФСО и какие-то частники. Да там любой в форме может пролезть на стройку и фугас заложить. А потом тирана подорвать , как Кадырова-старшего.
-Но Навальный.
-Просто врет. "Все с интересом прослушали это занимательное повествование, а когда Бегемот кончил его, все хором воскликнули:- Вранье!" Продолжишь цитату?
- И интереснее всего в этом вранье то, - сказал Воланд,что оно -- вранье от первого до последнего слова.
-Умничка. Дальше. Ты представляешь, что будет, если тут случится бунт?
-И что?
-Ну первым делом пропадет интернет.
-Как?
-Так! Оп- и нету!
-Но вайфай..
-Ни вайфая, ничего!
-Почему?
-Потому что электричество отключат!
-Как?
-Разом! Рррряз- и нету! Помнишь, как в прошлом году было?
-Да, жесть.
-Тогда на три часа отключили, ты изнылась, а тут оп- и нет. Совсем.
-Надолго?
-Для тебя- навсегда.
- Как это? Почему?
-Потому что коммунальные удобства и революция плохо уживаются вместе. Неважно-рванет что на подстанции, или провод сопрут. Но электричества не будет.
Затем пропадет вода. Канализация. Ходить будешь в бидон. Или на улицу. Отопление тоже пропадет. Топить будем дровами-буржуйку.
-Мрак!
-Нет, доча, мрак, это когда борцы за справедливость по улицам с оружием шастать начнут. И в дома заходить. А это наступит сразу, как полиция с улиц исчезнет.
-А это кто?
-А это кто не лень. Особенно- зверье. Они-то организованы, у них умма , только дай стволы им в руки, они нам, шайтанам, покажут, шариат, газават и карамультук в одном флаконе. Ты же за "справедливость" тут гутарила, да? А она у каждого своя.
Их справедливость- "Почему смелые воины Аллаха бедны, а эти жирные трусливые кяфиры владеют всем?" И, боюсь, их "справедливость" посправедливей вашей будет.
Особенно если:
"Всё будет так, как мы хотим.
На случай разных бед,
У нас есть пулемёт «Максим»,
У них Максима нет"
-Знаю. 'Whatever happens, we have got The Maxim Gun, and they have not.'
-О! Не зря я столько денег в твой английский вбухал!
-Но на Украине.
-Хачья меньше. И то там полная "жэ". Пол ВВП как корова слизала, минус Крым, минус Донбасс, минус промышленность.. Кстати, Булгакова прочтешь. "Белую гвардию" За 1000 рублей. Идет?
-Ок. Но там же Путин.
-А случись тут бунт- то сюда все, кому не лень, не полезут? И да, гражданская война-это обязательно.
-Кого с кем?
-Тупоконечников, остроконечников и яйцевысасывателей.
-Чего?
-Понятно. За Свифта больше 500 рублей не дам. "Путешествия Гулливера"
-Это же сказка!
-Вот за сказку и 500 довольно. Одновременно с войной- развал страны.
-Это почему?
-Это потому, что заветная мечта любого начальника- стать самым главным. Что б над тобой- никого! И пока столице не до регионов, они и отвалятся. Местные начальники быстро объяснят населению, как они мучались под гнетом Москвы.
-Но. Вдруг не так будет?
-А где-то иначе было?
-Я не знаю.
-Вот и узнаешь. Реферат будешь писать. По революциям. Ретроспективно. Конспект. Причины. Цели. Ход революции. Жертвы. Цена ее. И итог.
Например Французская- "Свобода, равенство, братство",гражданская война, казни, казни казнящих, власть ворья (Баррас, Директория), Император, война со всем миром, поражение, сто дней, и в итоге- Реставрация. То есть, с чего начинали, к тому и пришли но минус половину народа. Итак. Французская. Голландская. Штаты. Кампучия. Англия. 5000р. Идет?
-Идет.
Через неделю.
-Ну и?
-Ну да. Везде мрак. Особенно в Голландии. 80 лет войны. уму непостижимо.
-Ага. Начинали бучу одни, а закончили их правнуки.
-Но США?
-Что- США? Без революции были б как Австралия. И явно обошлись бы без Гражданской войны в 19м веке. А Камбоджа тебе как?
-Бррр.
В результате дочь покинула ряды бунтовщиков. Из революционерки превратилась в черносотенку. Сатрапствует и держимордствует почем зря. Зовет Навального Гапоном. Революционная ячейка развалилась к чертовой матери, половина народа ушла из революции, остатки герильи отступают по всем фронтам. Возразить им особо нечего- дочь кроет их аргументами почем зря.
Есть у революции начало- есть у революции конец.
Всего за пятеру.
Когда-то в далекой юности мой друг записался в секцию альпинизма. На дворе была зима, и первые занятия проходили главным образом в классе. Естественно, в число обсуждаемых тем входили и спасательные работы. Покончив с теорией, тренер дал задачу: группа пять человек, рюкзаки по 40 килограммов, высота 4000 метров, один из членов группы упал со скалы и не может двигаться – скорее всего перелом позвоночника. Что делать? После недолгого молчания с задней парты раздался мрачный голос: «Копать могилу».Когда-то давно я наткнулся на горящее предложение в Египет.
Прилет в Хургаду и размещение в отеле 5* примерно в 22-00, выезд из отеля в аэропорт около 3-00 следующего дня, пребывание в отеле примерно 5 часов.
Цель поездки - просто потусить !
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве.
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно. Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии! Те же самые люди, что громко возмущаются лживыми и голословными утверждениями Запада, на полном серьезе пытаются втюхать нам, что инфляция в стране составляет 4,5%.
Песков: «Современный рынок информации построен так, что исчезновение любого СМИ не будет сильно ощущаться».
Отличная мысль. Давайте сегодня же нахуй ликвидируем убыточный Первый канал, убыточное ВГТРК и полностью субсидируемое деньгами налогоплательщиков RT.
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожиеКогда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.
добавлено: 3 года назад похожиеПросто показывай всем своим видом, что ты немного двинутая. Даже если не двинутая. Просто это немного странно, если баба вообще не двинутая.
добавлено: 4 года назад похожиеИтоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.
добавлено: 2 года назад похожиеАбрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
добавлено: 4 года назад похожие- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
добавлено: 6 лет назад похожие— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они не прожарены? — Не знаю, но они мой салат жрут.
добавлено: 5 лет назад похожие— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
добавлено: 5 лет назад похожие- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда-то я просто хотел любить и быть счастливым. Теперь я просто хочу машину.
добавлено: 4 года назад похожиеХотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.
добавлено: 5 лет назад похожиепомню, я как-то решил расширить кругозор и случайно порвал.
добавлено: 4 года назад похожие- А чего ты такой уставший и опухший? - Просто немного устал и опух.
добавлено: 6 лет назад похожиеДети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.
добавлено: 1 год назад похожиеЯ не хотел вас обидеть! Случайно просто повезло!
добавлено: 5 лет назад похожиеНу, подумаешь, вышел из себя… Может просто хотел прогуляться!!
добавлено: 2 года назад похожиеВ детстве мы умели решать проблемы лучше, чем сейчас. Ставят двойку? Запасной дневник! Задали сочинение на кучу страниц? Расширить почерк!
добавлено: 6 лет назад похожиеЗнакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.
добавлено: 6 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожиеНа стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я. ЧЕ Я. ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО. .
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
добавлено: 5 лет назад похожиеМужику проще. Он ,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
добавлено: 4 года назад похожиеЗапись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее".
добавлено: 2 года назад похожиеСудья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать.
- Семь лет хватит?
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а че у тебя дом то круглый?
- А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдется?».
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо и вообще - природа Вас обидела, то вырубайте леса, мстите природе!
добавлено: 3 года назад похожие- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
— Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
— Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.
Построили дом. Через некоторое время он развалился. как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО.
- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
добавлено: 1 год назад похожиеТребуются вальщики леса со своим лесом.
добавлено: 2 года назад похожиеУ еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожиеЧеловек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом–работа, дом–работа,
Отбывая срок.
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка. .
. И куда бежал?
В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила "Дружба".
добавлено: 2 года назад похожиеГаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
добавлено: 2 года назад похожие- Здесь я никогда не закончу роман.
Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
- Нет, это невыносимо!
Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами - любого волка забодаешь.
добавлено: 3 года назад похожиеКупили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен увидев у собаки в будке поклееные обои.
добавлено: 2 года назад похожиеУстановила статус: "В гостях хорошо, но. дома без лифчика ходить можно"
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом". )))
Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
Читайте также: