Шутка про негров и кфс
Обновлено: 04.11.2024
Короче я тут запилил с подачи легиона, канешна надо моар, хотите несите в Ниасилили, хотите тут. Всем привет.
- Годный запил. Афтар, пеши исчо.--Лурик 18:49, 29 июля 2010 (MSD)
Следующий анекдот
В Туле мужчина подбросил понравившейся девушке бомбу в карман
Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного
Спасатель не понял, что ищет сам себя
Loading.
45 увлекательных фотосравнений из самых разных областей жизни
Машины Джеймса Бонда всегда в цене
30 странных экранных пар с большой разницей в возрасте
В Нью-Йорке открылась смотровая площадка небоскреба One Vanderbilt
Хочешь разбогатеть - не спрашивай их как: коучи, инфоцыгане и другие проходимцы
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
15 увлекательных фотографий редких предметов и мест
50 раз, когда архитекторы действительно превзошли самих себя. Часть 2-я
30 очевидных фактов, которые люди узнали уже в зрелом возрасте
Голь на выдумку богата: автохитрости, до которых не всякий додумается
Художник показывает, как превращает наброски в невероятно реалистичные рисунки
Функции зеленого покрова деревьев
Викторианский фотошоп: почему люди на старых фотографиях выглядят безупречно
Фотограф делает снимки одновременно двух миров
20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"
Привинтили на славу: автомобильные номера
18 сравнительных размеров, о которых вы и не догадывались
15 фотографий, которые расширят ваш кругозор
Сексапильная итальянская статуя кружит головы и разбивает сердца
Жуткие косметические резиновые маски 1910-х годов
15 внезапных совпадений, которые озадачили даже тех, с кем они случились
Какие причины провоцируют увядание листьев комнатных растений?
Ретро-транспорт: 15 редких моделей велосипедов из прошлого
"Ограбление века": в Благовещенске неизвестные украли шашлык из-под носа местного жителя
Кто первый за машиной невесты - тот орел: итог свадебных "покатушек" удивил даже местных жителей
Ассенизатор устроил шоу с канализационным люком на дороге
В Барнауле голый мужчина устроил драку с охраной железнодорожного вокзала
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
Портреты, спрятанные в фантазиях
"Ничего личного": двое мужчин в Башкирии с муляжом автомата проверили готовность школ к терактам
15 человек, демонстрирующих, как социальные сети изменили наш мозг
На Канарах бушует вулкан
Как выглядели офисы, оснащенные по последнему слову техники, в 70-х и 80-х годах
35 примеров дикой и ужасной подачи блюд
Студент МАДИ передает привет советскому наследию
В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет
Неожиданные находки в жилых домах
Что происходит за кадром на обложках культовых альбомов: забавные работы Игоря Липчанского
Воздушные шары, небесные фонарики и мыльные пузыри на снимках Кристины Макеевой
Содержание
В 1930 году, когда Пиндостан загибался от Великой Депрессии и сухого закона, рядовой Гарланд Сандерс — неудачник с внешностью Лимонова профессора зоологии — владел автозаправкой в затрапезном американском Зажопинске, штат Кентукки. Мимо, по дороге в солнечную Флориду, проезжали вконец измученные кризисом пиндосы, справедливо рассудившие, что если всё равно работы нет, почему бы не сесть в личный автомобиль и не поехать позагорать. Сандерс стал приторговывать жареной курятиной, и ВНЕЗАПНО ему так попёрло, что уже в 1936 году губернатор пожаловал ему почётное звание «полковник штата Кентукки» (что-то типа «героя капиталистического труда», изначально звание полковника штата так подарили Сэму Кольту), что уже есть неплохой повод для повышения самооценки.
Строительство автострады во Флориду почему-то обошло родные ебеня стороной, но полковник не стал унывать, а решил нехило раскрутиться, торгуя сверхсекретным рецептом своего маринада, состоявшего из одиннадцати волшебных трав и порошков, разъезжая по всей стране. В итоге, в 1964 Сандерс окончательно продал секрет за 2 000 000$.
Брэнд некоторое время принадлежал компании RJ Reynolds Tobacco, широко известной сигаретами Camel и другими продуктами для здоровья, пока не был поглощён тёмным мормонским царством «Пепси-Koла». Аминь.
На какое-то время компания сменила своё официальное название с «Kentucky Fried Chicken» на «KFC», дабы избежать негативных эмоций, вызываемых словом «Fried». Да, впрочем, и словом «Kentucky». Веганы подозревали, что смена имени обусловлена и тем, что существа, которых KFC называло курами, на самом деле являются настолько генетически и химически изменёнными, что называть их словом «Chicken» было больше нельзя ни с биологической, ни с юридической точки зрения.
С момента основания компании и по сей день лицо мистера Сандерса остается официальным маскотом всего KFC. Но в связи с тем, что сам полковник давным-давно помер, и помнят его только олдфаги (ну, и Саус Парк ещё), уже мало кто знает, кто такой «этот улыбающийся мужик на ведёрке» и почему он так похож на Калинина или Троцкого, а руководство компании подумывает о смене его лица на что-нибудь более новое и узнаваемое.
Крыса-куны набигаэ Рецепт, близкий к оригиналуИзвестен, в основном, тем, что продаёт вёдрами курицу, маринованную в волшебном соке дедушки Сандерса. Агенты-нелегалы СВР РФ сообщают, что в наше время маринад состоит чуть менее, чем полностью из соли, перца, муки, сахара и глутамата натрия (более ценной информации о вероятном противнике агентам собрать не удалось). KFC уже не тот, да.
В зависимости от страны KFC может также торговать абсолютно любой фастфудовой хуитой — гамбургерами, шавермой, пиццей, шашлыком, пельмешками или ласточкиными гнёздами. Кому нравится, те кушают на здоровье .
А ещё, согласно одной городской легенде, куриные котлетки, которые так славно идут с маянезиком, пекутся из перемолотых опухолей, которыми так часто болеют хитровыведенные кентуккийские куры…
Впрочем, мнение о качестве высеров полковника Сандерса варьируется (как, возможно, и само качество) в зависимости от страны проживания экспериментального животного. Если в этой вашей Америке в KFC можно заметить только нигр и прочих нищебродов (причём), то в этой стране он же является общепитом средней мерзости, а в Поднебесной посещение его заведений считают признаком принадлежности к высшей касте. Такие дела.
В Пиндосии бытует не лишённый оснований предрассудок, что афроамериканцы не могут устоять перед ведром крыльев полковника и легко отдадут взамен пару-тройку грудных детей. На самом деле, это чистая правда. Ещё во времена рабства рабы научились сдабривать жареную курицу своих шотландских хозяев афрокарибскими специями и заедать всё это сочным арбузиком. Также они обожают сигареты с ментолом, баскетбольные кеды и презервативы стопицотого размера. Почему — неизвестно, но факт.
Некоторые американцы шутят, что если негры вдруг добьются выплаты репараций за рабство, белым придётся немедленно скупать акции KFC и Nike (и арбузных ферм).
Первый набег на территорию этой страны KFC предпринял немногим позже МакДака. Орды голодных строителей коммунизма, сходящих с ума по всему заграничному (даже если на родине это почти официально считается отбросами), сулили некислый профит — лихие 90-е кружили внезапно ставшему свободным быдлу голову не хуже хорошей дудки.
Чтобы особо не тратиться, подобрали партнера из местных — в дальнейшем контору «Росинтер» будут широко проклинать за такие сети, как Патио Пицца, Планета Суши и прочую говнодеятельность. В общем, подобрали партнера, все оформили чин-чинарем, партнеру передали бренд и секретный рецепт, и… пошли нахуй. Да не сами, а будучи посланными. Разобравшись, как готовить курицу по методу приказавшего долго жить полковника, Росинтер справедливо рассудили, что больше толку от заокеанских товарищей не будет. И предложили им заниматься своими делами. Чем KFC и вынуждено было довольствоваться чуть более десяти лет.
После чего — прочувствуйте ситуацию — кризис, в разгар которого, для укрепления пошатнувшегося благосостояния, Ростикс объявляет… о «начале» сотрудничества с KFC! С оффициальным™ вписыванием в логотип заветных буковок, все дела. По слухам, за такие радости KFC ещё и бабла отвалило. Как известно в некоторых криминальных кругах, первый кандидат на покупку краденого — сам терпила. Особенно, если человек деловой…
Исторически сложилось, что у веганов и KFC весьма печальные отношения. В самом Пиндостане травоеды из PETA ненавидят KFC и стремятся его уничтожить. Меры борьбы для вегетарианцев стандартные — выступления знаменитостей типа Памелы Андерсон, Пола Маккартни и Далай-ламы, правовые претензии к качеству содержания птиц на бойнях (недобитые курочки могут чувствовать боль, бида-бида), акции протеста непосредственно перед рыгаловками (со всеми вытекающими отсюда последствиями), и, разумеется, полные баттхерта и ненависти посты в интернете. Бесконечные войны PETA с KFC приводят к тому, что в сети высказываются провокационные мнения о том, что PETA вступила в анальный союз с Макдаком, чтобы утопить в мутных водах судебных разбирательств их основного конкурента. Веганы бесятся, тролли кушают, остальные же поступают единственно верно — не ебут себе мозги всякой хуитой.
В 2006 году группа энтузиастов соорудила в пустыне Невада логотип компании, который был виден из космоса. Площадь плаката составила 26000 м², а на работу ушло около 3 тыс. человеко-часов. Таким образом, KFC стал первым в мире брендом, чей логотип можно узреть из космоса. Общая стоимость произведенных работ, а также мотивы, которыми руководствовалась компания при реализации проекта, благоразумно замалчиваются, но кое-что таки приходит на ум. (Пруф, пруф.) Судя по Google Earth, ныне логотипа нет.
Работники KFC обычно не отличаются умом и сообразительностью. В 2008 году в унылом городишке Реддинг, штат Калифорния, юная сотрудница развлеклась с двумя подружками на работе, искупавшись в раковине.
Альбом под названием «KFC moments» девушка выложила на MySpace, где уже поджидал Анонимус. В профиле девушка делилась с Анонимусом своим энтузиазмом по отношению к родной корпорации, энтузиазмом, достойным молодой комсомолки: «Я работница KFC, они — мои друзья, моя семья!» Понадеемся, что несмотря на преждевременный конец их карьер в ресторанном бизнесе, наши героини всё же не оставят сферу обслуживания.
В 1970-х KFC спонсировал производство боевиков эксплуатационного типа, в некоторых из которых засветился сам Полковник. Корпорация снабжала также актёров и съёмочную крю нямкой.
В GTA San Andreas и GTA 4 есть люто доставляющая пародия на KFC под названием Cluckin' Bell. В комплект входят: грязные помещения с кучами мусора на полу и витающими мухами, вежливые и мотивированные («Hope you choke-a-doodle-doo!» — «Что б ты по-куд-куд-давился!»; «Cluckity-fuck!» — без комментариев) сотрудники в жутких костюмах цыплят с надписью «Taste the cock», высокое качество нямки («Всего 10% помета!») и реклама на радио, раскрывающая Суть™. В GTA IV факт обожания неграми жареной курочки обыгран Литтл Джейкобом, который ссыт кипятком от радости при виде сего заведения. К слову, логотип и название сего общепита позаимствован у расово мексиканской сети забегаловок Taco bell. Не все знают, что KFC и Taco Bell есть два лица одной и той же компании по производству нямки — Yum! Brands. Эти два брэнда оказались неразрывно связаны в мозгу расовых американцев нашумевшим эпизодом, произошедшим в совмещённом ресторане KFC/Taco Bell в городе Нью-Йорк: ресторан подвергся набегу более 9000 крыс, которые резвились и чувствовали себя прекрасно, дождавшись даже приезда съёмочных групп с федеральных новостных каналов. Видео этой феерии можно увидеть выше в разделе «Лицо Компании». Вполне вероятно, что GTA-шным гибридом KFC и Taco Bell мы обязаны именно этому событию.
Не забываем и про эпичный Fallout 2: в Клэмате братья Далтоны при производстве вяленого мяса также использовали одиннадцать трав и специй.
Эрик Картман — известный почитатель KFC. В эпизоде «Цццт» дрессировщик собак Сезар Милан легко тренирует Картмана с помощью ведёрка сабжа. А в серии «Лечебный жареный цыплёнок» проклятые укурки превращают местный KFC в пункт распределения лечебной дудки (сценаристы тонко подмечают историческую связь продуктов KFC с веществами). У Картмана начинается ломка, и он негодуэ с предсказуемыми результатами. Алсо, для этой серии взят сюжет из к/ф «Лицо со шрамом». В серии «Смерть Эрика Картмана» сожрал всю кожицу со всей курицы, что стало причиной разрыва унитаза от высраных в него шкурок, а потом тотального игнора всем населением городка, окромя Баттерса, как всегда.
Трейлер высокохудожественного фильма «Атака куриных зомби»В 2006 году известная кинокомпания Troma, специализирующаяся на аццких треш-хоррорах, выпустила комедийный хоррор-мюзикл «Poultrygeist» — «Атака куриных зомби», в котором куриный фаст-фуд ресторан построили на индейском кладбище. Результат немного предсказуем. Владелец ресторана — генерал Ли Рой, в белом костюме и с белыми волосами, что кагбэ намекает. «Спецэффекты» сделаны в лучших традициях ужастиков 80-х годов, а музыкальные номера в таком обрамлении доставляют недоумённые лулзы. Алсо в шыдевре засветился легендарный Рон Джереми.
В первой арке расово верного анимешного ужастика «Когда плачут цикады» весь кошмар начался именно с того, что Рена пыталась откопать на свалке куклу Кента-куна, которая ставится перед входом в KFC. Скорее всего, это — отражение вполне реальной истории с «проклятием полковника Сэндерса»: в 1985, когда местная команда «Ханшин Тайгерс» выиграла чемпионат Японии по бейсболу, осакские фанаты в пьяном угаре не нашли ничего лучше, как выкинуть пластиковый манекен оного полковника, стоявший у одной из тамошних забегаловок, в местную речку-говнотечку. С тех пор команде не удавалось выиграть ни разу, и возникло поверье, что проклятие на ней будет лежать до тех пор, пока манекен не вернётся на место. В 2009 его таки удалось выудить из ила, и теперь у фанатов вновь появилась надежда. Кроме того, полковником Сэндерсом обожает называть себя доставляющий тролль Альбирео Имма из «Волшебного учителя Негимы».
Упоминается в саге Роджера Желязны «Хроники Амбера». Лулз заключается в том, что в одном из параллельных миров, где водятся динозавры, KFC представлен «жареными ящерами [из] Кентукки».
В книге за авторством Нила Стивенсона «Алмазный век, или Букварь для благородных девиц», рассказывающей про относительно далёкое будущее, в Китае полковник Сандерс стал символом дзен-буддизма на основании двух вещей: 1) у него белая борода и волосы, что говорит о его просветлении и мудрости; 2) он так и не раскрыл секрет одиннадцати трав и специй, что говорит о его силе и воле. Алсо, в романе Харуки Мураками «Кафка на пляже» появляется дух в образе полковника Сандерса.
Авангардно-прогрессивный гитарист Buckethead до недавнего времени появлялся на сцене с ведром KFC на голове. Сейчас сменил его на простое белое ведро. Но на теме курицы его клинит до сих пор. А в 2011 году этот ихний певец Гакт засандалил свой альбом-компиляшку Yellow Fried Chikens, где на обложке он гордо спижживает куклу полковника. И, конечно же, не забываем Kentucky Fried Blues винрарного вокально-рок-метального ансамбля Nazareth.
Ну а в клипе Moby «Disco Lies» цыплёнок-переросток разделывает человека, похожего на Сандерса, и, ликуя, собирается зохавать его ногу. К тому же, компания в клипе называется MFC, что не может не намекать. А в клипе Waka Flocka Flame «Candy Paint & Gold Teeth» сабж постоянно засвечивается на фоне элитного алкоголя, что доставляет. Что касается мира отечественной музыки, существует группа Kentucky Fried Cunts (в переводе, наверное, не нуждается), играющая в направлении grindcore/slamming brutal death metal.
Also, «Kentucky Fried Movie» — первый фильм сценариста и режиссёра Дэвида Цукера, одного из братьев Цукеров. А в оригинальном сценарии к их фильму «Аэроплан» есть заголовок: «Kentucky Fried Theatre presents». А в американском сериале Fringe сумасшедший учёный-лакомка Уолтер Бишоп однажды ностальгирует о когда-то раскрытом им секрете одиннадцати трав (правда, название сети заменили).
Не обошли вниманием KFC и «Рен и Стимпи». По их версии, полковник уже давно сдох, но все еще стоит у главного ресторана, надетый жопой на палку. Сюжет шел как реклама к основной серии, каковой и являлся.
В серии романов Веры Камши «Хроники Этерны» местные ЕРЖ — гоганы — владеют секретом приготовления жареной курицы с использованием одиннадцати чрезвычайно секретных приправ.
В пиндосском мульте The Boondocks сабж стал причиной «жаренокуриного гриппа», приведшего к локальному зомби-апокалипсису. И таки да, даже неиллюзорная перспектива зомбификации не смогла отвратить тамошних нигр от курочки! Черные бунты в связи с опустошением запасов курятины в ресторанах прилагаются.
Содержание
а) Плашкоебить не надо. Статью я видел, пока не снес. Это всем.
б) Аффтару. У нас есть готовый шаблонный ризон для сноса: "Педивикия + маты + лм-спик = нахуй". Намек понят? Алсо, что я не снес статью сейчас не означает что я не повешу на нее грейс завтра и не снесу через неделю. Засим - творческих узбеков! --Братец Способий 02:03, 27 июля 2010 (MSD)
Спасибо Братец Способий, проба пера, с диагнозом согласен плоностью, буду лечиться и много, много работать.
Запрашиваю антирекламу от PETA (борцы за "права" животных), они специфически "любяк" KFC.
Запрашиваю информацию про Ростикс в Этой Стране, в т. ч. про жёлтого петуха. Как его зовут? Он уникален?
Поправьте ее, во имя Великой Справедливости!
Дык помогите ну пажалста!
Более-менее поправил, петросню потер, разметку привел в порядок. Остальное оставляю на тебя, Легион.
Уже лучшеет, всем спасибо, может всё-таки вытянем поциента? Тема-то нужная. Да уже вполне читаемо, не думаю, что снесут. Ты, главное, зачеркиваний в статью не нанеси и искрометных щюток, за другим не заржавеет. Да в принципе всё понятно, спасибо, Добрый Волшебник! Иногда трудно удержаться от собственного искромётного юмора. Да тут ещё к собственному удивлению заметил что я законченный луркоёб. Но Суть не за горами!
Вы только главное пишите, а не реврайт снимайте. Прогресс кстати наблюдаем. --Братец Способий 13:59, 27 июля 2010 (MSD)
Кто сцуко снимал реврайт? Не гневайся, владыка, пишем.
А старперам-луркоебам только бы потравить новичков
Старперы-луркоебы помогают допиливать эту статью. Так, к слову. Вот именно! Старпёрам-луркоёбам земной поклон.
По моему уже была такая статья. Однако материал вполне годный.
А вот в линейке есть мини-мем. Когда убивают чью-нибудь курицу, пати дружно орет: «KFC!».
Пруфы доставить сможешь? Впилим в статью. Я нюкер и в пати бываю редко. Но постараюсь. Спасибо!
Люто, бешено полезная фича есть у этого приюта страхуячечных бишкекчурок: можно абсолютно безвоздмездно запросить поллитровый стакан со льдом, который, после последующего захода за угол в винноводочный отдел близваляющегося сверхрынка превращается в прекрасный летний освежающий пшеничный фреш! Со льдом! 2 по 250!
Сабж ненужен луркоморью , сраные пиндоссофаги валите с уютненького.
Поцреотик, неужто у тебя попка разболелась?
сосните уважаемый,поцреотика в атсрале поищите. Сабж хуиня, а если и не хуиня - то уныл пока что , и это факт.
То, что для поцреота факт, для нормальных людей совсем неочевидно.
нормальный человек не ты
Да ты еще и луркоеб до кучи. Тут же вроде поцреотов обосрали, тебя это не смущает?
Кричит ньюфажный школьник, разорван анус у ньюфажного школьника, больно и страшно , что его сраный высер засирают. Начитался школьник пинсдосины и кричит во все горло, луркоебом называет , ибо страшно ему в глаза правде взглянуть , ибо страшно осознать то что у него последняя стадия шизофрении.
сударь вы совсем ебанулись. хватит тыкать носом в луркоебство и прикрываться баттхёртом, если больше аргументов нет придумывайте быстрей. Ибо ваш репертуар убог. кричите пиндофаги - у меня попкорна на долго хватит.
Имел великую честь прочитать вчера, не думаю что там что то изменилось, ибо сабж неинтересен совсем. Пиндостану нравится , но для лурка никакой меметичности не представляет. Придираитесь.
лол, сказал же - свои высер анально огораживаеш. Продолжаите батька, а я и вправду прочитаю второй раз , может что нибудь и вправду слепили вы из вчерашнего уныния.
Ну, я так и думал - типичная школьничья черта, не зная броду, лезть в воду. Статья "вчера" и статья "сегодня" - как небо и земля, е-мое, и единственный твой довод "против" - то, что статья просвещает о пиндосии, ололо. Все-таки придется констатировать баттхерт поцреота. Кстати, статью никто не огораживал.
Мои довод "против" не поцреотические взгляды, а отсутствие меметичности для луркоморья. А ваши доводы прошу засунуть сами знаете куда. И алсо , срач зачат был еще вчера(позавчера) , а отозвались вы сударь только сегодня (уже вчера), я просто не мог из-за зуда в заднице не ответить на ваши посты, ибо для человека это нормально , впрочем, то что вы отозвались на срач и начали анально защищать свое соавторство в статейке , уже намекает. А от лурчанки буду лечиться , используя паяльник. На сем отклоняюсь, посредством убиения об стену. Было приятно пообщаться. ну очень приятно. лол
О да, это не мем, ололо. А базарить с тобой, ссударь, я начал со второй реплики в этом треде, к твоему сведению. Желаю удачно вылечиться от зуда в анале, поцреотических взглядов, лурчанки, рака яичек и всего прочего.
Первое моё впечатление - это что на нём изображён некий Калинин. Мне одному такое казалось?
Был же эпичный тролососайтунг у полковника — банили все рекламы KFC где говорилось об еде. Патамушто KFC — не еда а хуйня. Полковник выкручивался как хуй на сковородке.
Отзыв анона, попытавшего счастья устроиться на работу в сию говнорыгаловку: Прошу заметить, что было это в культурной столице СПб, а не в каком-то Мухосранске. В качестве вступления хочу сказать, что если бы жизнь не сложилась слегка печально, ни за что бы не пришла мне в голову мысль устроиться на работу в такое залупное заведение. Но не буду вас грузить своими проблемами, лучше сразу перейдём к делу. В общем заполнил анкету на сайте, прошёл собеседования, и сразу же меня пригласили на пробный день. Прихожу на пробный день, и тут соответственно начинается самое интересное, скрытое от глаз рядового потребителя этой тошниловки. Я даже и представить не мог, что увижу столько дерьма и трэша за ближайший час Прихожу значит в назначенное время, говорю на кассе что пришёл на пробный день. Начнём с того, что пришлось ждать по меньшей мере минут 15 пока выйдет ебучий мудак-манагер. Выходит он, пожимает руку и смотрит на меня как на говно. Затем отводит меня в раздевалку 2,5-3 метра квадратных, причём раздевалка общая, деление на мужскую и женскую не расчитано. В раздевалке сидит корова женского пола, красит своё страшное ебло, по факту ей лет 20,но на вид все 40.В то время манагер ищет форму подходящего размера, между ними завязывается разговор о том как классно они бухнули. Я хоть и не считаю себя человеком высококультурным, но думаю что разговаривают на такую тематику только быдло и школяры. В итоге, немного покопавшись, манаджер выдаёт мне комплект нестираной униформы засалено-бомжацкого вида, говорит чтоб я переоделся и уходит. И тут я понимаю что попал в ёбаную дырищу, и у меня появляется желание сразу уйти. Но подумав пару минут я всё-таки переборол свою гордость и одел на себя эту хуйню, т.к находился в нелучшем положении и мне нужны были деньги. Выхожу на кухню, контингент работников таков:50% чурбанов,30% ПТУшников, остальные просто люди которые не уважают себя. И тут мне начинает показывать суровую реальность кухни фаст-фуд заведения прыщавый задрот лет 20.Первое что бросилось в глаза-большинство сотрудников работают без перчаток, о мытье рук речи не идёт. И тут случается забавная сцена. Манагер, довольно-таки задорный паренёк, как и большинство сотрудников сделал бургер без перчаток. Одна из сотрудниц, шутливым тоном сказала ему:"Почему без перчаток?", в ответ на это он просто показал ей фак и ухмыльнулся, такая вот корпоративная культура)Пока меня водили по кухне я учуял запах гниления и разложения, удивляться было нечему:в 3-4 метрах от меня в раковине с холодной водой была сложена аппетитно-пахнущая курочка. А секрет КФС прост:тухлая курица вымачивается в растворе марганцовки, затем маринуется, панируется с ебическим колличеством специй и вуаля: sogood!Пока я отходил глянуть на чудесную курочку, две чурки начали сраться между собой, чуть не дошло до пиздилки. А другие работники вполне нормально это восприняли и поугорали, дело то житейское хуле. Так же бросилось в глаза что картошку и прочий шлак жарят в старом масле коричневатого оттенка. После всего увиденного я понял, что работёнка эта не для меня, и решил съебать по-тихому. Но меня ожидала еще одна хуитень:очередь в раздевалку, так как в нее помещается максимум 3 человека. Пока я снимал с себя блядоуниформу, довелось слышать разговор 2х работников-ПТУшников сего заведения. Не думаю что вам будет интересна их тупая болтовня, но меня впечатлил факт что одному из них за 2 месяца работы выплатили 6000 рублей, при том что минимальное колличество часов работы в неделю 15,а ставка 110 рублей в час, т.е по идее даже с вычетом налога 13% государству ему должны были заплатить около 12000 рублей. Я резко переоделся и тихонько съебал, никому ничего не сказав, сказать то и нечего было, я был мягко говоря в ахуе. Такие вот дела.
мудак ты и пиздобол, особенно про марганцовку. Двачую предыдущего оратора. ОП — пиздобол и даже не стесняется этого. Я сам работал в этой забегаловке, причем не в СПб, а таки в классическом мухасранске. Пробатрачилл я всего две недели и в принципе даже был рад тому, что меня уволили, ибо работа действительно уёбская, нудная, сложная и неинтересная. Платят тоже мало, по поводу зарплаты спорить не стану. Теперь обо всем остальном. За санитарными условиями следят с тщательностью параноиков. За грязную форму и/или отсутствие фартуков (один тряпичный, а другой (поверх первого) полиэтиленовый) нещадно ебут в жопу. Мыть руки необходимо каждый час, да еще и отмечаться в графике мытья рук. Руки не просто моются, а еще и обрабатываются дизинфектором. За работу без перчаток можно получить неиллюзорных пиздюлей и на ходу отсосать у начальника. О том как там моется посуда, я даже рассказывать не буду: просто сумасшествие по 100500 раз мыть и дезинфицировать в специально назначенных раковинах в определенном порядке всю посуду и прочую хуйню — нереальная заеба. Про куриц ты вообще загнул — самое паскудное и гадкое, что я видел в этом роде — неприятный запах в холодильнике один раз, да и то, испорченное мясо потом списали. За маркировкой и датой на продуктах опять же смотрят с благоговейным ужасом, опасаясь «как бы чего не вышло» — аж смешно становится. Полы, печки, вытяжки и иже с ними надраивают до блеска лысины прапорщика, а если нет, то приходит директор и раздает всем пиздюлей, а потом весь персонал включая менеджеров и самого директора в экстренном режиме исправляет это недоразумение в кратчайшие сроки. Масло в печках меняют каждый день и фильтруют их — тоже постоянно, причем опять таки сами панировщики вместе с манагерами. Все эти гигиенические процедуры заебывают и остопиздевают уже на второй день работы. Кароче, ты хуй. Но про раздевалки, работу за жрат, взгляд менеджера «как на говно» и теплые взаимоотношения ты верно написал, да. КФС — говно. Но только для сотрудников, а за качеством продукции и услуг там все же следят.
Буквально пару недель назад у нас открылось первое в/на Украине KFC. Узнала об этом совершенно случайно — из контекстной рекламы в контактике. ИЧСХ, реклама оповещала не только и не столько о самом факте открытия кафешки, сколько о возможности трудоустройства в оной. Так я окончательно удостоверилась в том, что надо мной любят издеваться не только люди (если считать за людей школоту и студентов), но и интернетики: впервые увидела сабжевую рекламку вскоре после получения бакалаврского диплома переводчика и сдачи экзаменов в магистратуру. Даже тогда, когда на следующий день после весёлых посиделок в компании очень интересных личностей (по-моему, уже пятых за неполный месяц) контекстная реклама предложила мне лечиться от алкоголизма, было не так обидно.
Оффтоп: предваряя лучи добра со стороны местной ячейки техно-гитлер-югенда, замечу, что у меня, вообще-то, уже есть работа по специальности. А в сабж, несмотря на все страшилки, таки наведаюсь, благо повод намечается. Ждите отзыва. Участник:Яна Пильник
Будучи проездом посетил сиё заведеньице, что возле Южного вокзала. Воняет там так же как и в макдаке, но есть отличия: -Вместо тотальной окупированости быдлом — недоокупированость хипстерами и всякими пидоророватыми мажорами. (вероятно сказвается расположение этой рыгаловки, основной поток пассажиров идет с северной стороны вокзала, где находится главный конкурент) -Продают разбавленную мочу пиво.— Анонимус
Почему негры любят арбузы, по крайней мере в американских интернетах? — Яйцетряс-кун
Никто не знает, откуда KFC берет куриное мясо? Откуда сведения, что оно "тухлое", генетически модифицированное и несъедобное? Пруфы есть? Где же золотое факты > лулзы?
Не понимаю, как люди там покупают еду - хоть макдак и химия, но их вкус никто не может повторить, не бургер кинг не кфс - полное говно имхо
В 1913 году американские товарищи из Социалистической партии США сделали подарок Льву Троцкому – они вручили ему американский паспорт на имя Харланда Сандерса. Тогда соратник Ленина еще не догадывался, как сильно этот документ пригодится ему двадцать с лишним лет спустя. С его помощью он в 1935 году сбежит из Норвегии, все сильнее уступающей дипломатическому нажиму СССР, и окажется по другую сторону Атлантики – в США. Въезду в США предшествовала долгая беседа с сотрудниками ФБР, задержавших Троцкого в бостонском порту. Соединенные Штаты были не в восторге от желания знаменитого большевика найти убежище на американской земле – во–первых, это ухудшило бы и без того неважные отношения с Советским Союзом, во–вторых Белый дом в принципе не жаловал социалистов и их вождей. С другой стороны, Троцкий, как непримиримый противник Сталина, мог оказаться полезным. В итоге, между американским правительством и опальным большевиком было заключено почти джентльменское соглашение. Троцкому разрешали жить в США, а в обмен, тот отказывался от любых видов политической деятельности на территории всех штатов. Нарушение означало бы немедленную депортацию. Разумеется, обе стороны сочли разумным максимально скрыть сам факт того, что Лев Давидович теперь проживает на «земле свободных». Для отвода глаз Троцкий оформил вид на жительство в Мексике и через некоторое время начал регулярно проводить там отпуск – в своем небольшом доме в Койоакане. В США же Троцкий открыл небольшой ресторанчик – легенде Октябрьской революции были отчаянно нужны деньги, а общепит был несложным способом остаться на плаву. Собственно, за гордым словом «ресторан» скрывалась маленькая забегаловка в Кентукки, купленная за бесценок у разорившегося владельца. Поначалу Троцкий готовил сам – денег на наем персонала не было. Надо сказать, что готовить Лев Давидович умел лишь одно блюдо – курицу – но делал это хорошо. Ленин еще во времена эмиграции просил своего соратника помочь с обедом или ужином. «Наденька золотая женщина, но готовить не умеет со–вер–шен–но!», сокрушенно объяснял Владимир Ильич. После нескольких не вполне удачных экспериментов Троцкий выработал годный рецепт, каждый раз приводивший Ленина в восторг. «Архивкусно получилось, голубчик!», неизменно хвалил его вождь большевиков. Уже через несколько месяцев Троцкий понял, что «ресторан» едва приносит прибыль. Неожиданно, ему пришла в голову необычная идея – что, если применить марксистско–ленинистскую теорию в бизнесе, дополнив ее его собственной доктриной «перманентной революции»? Власти США запретили Троцкому заниматься политикой, но они ничего не сказали про бизнес. Набросав бизнес–план, Лев Давидович принялся за дело. Троцкий решил использовать опыт развития компартии. По его плану, в каждом городе США должна была действовать ячейка его ресторана, и эта сеть непрерывно расширялась, а в дальнейшем появилась бы и в других странах. Кроме того, он придумал запатентовать свой рецепт и продавать право на его использование – по аналогии с принципом работы «Интернационала», которые включал в себя самые разные левые партии, объединенные под общей вывеской. Для поддержания трудовой дисциплины Троцкий активно применял методы, используемые в Советском Cоюзе. Все сотрудники носили одинаковую униформу, регулярно проводились «партсобрания», на стену почета вешался портрет лучшего работника месяца – а его выдавалась именная грамота. На кухнях ресторанов висели плакаты в духе соцарта. Троцкий особенно любил этот: «Обжарка должна быть перманентной, как революция!». Ностальгируя по былому величию, Лев Давидович не удержался и сделал логотипом сети свой портрет, проводя недвусмысленную параллель с бессчетными изображениями Ленина в СССР. Фирменным цветом ресторанов стал, разумеется, красный. Как и любой большевик, Троцкий обожал аббревиатуры, поэтому свою империю он остроумно назвал KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»). Никто в США, разумеется, не знал изнанки KFC – для всех окружающих это была просто сеть закусочных «Жареные цыплята из Кентукки», которой управлял чудаковатый, но добродушный полковник Сандерс (почетное звание Троцкий получил из рук губернатора штата, тайного члена 4–го Интернационала, желавшего помочь своему кумиру). Несколько раз в год Троцкий ездил в Мексику, где писал политические воззвания, критиковал Сталина и работал над мемуарами. О его двойной жизни знали лишь члены семьи.
Неудачное покушение весной 1940 года Троцкий сначала принял за попытку владельца сети «Ямми Бургерс» свести счеты за вынужденное банкротство, но его мексиканские товарищи позже объяснили, что за ним охотятся агенты НКВД. Используя свой капитал, а также связи в мафии (без этого в США не обходился ни один крупный бизнес – а сеть Троцкого захватывала штат за штатом), старый большевик смог выйти на Рамона Меркадера, мексиканского сотрудника советских спецслужб. За пятьдесят тысяч долларов – огромная сумма по тем временам – Меркадер согласился инсценировать убийство Троцкого. Все сложилось наилучшим образом. 21 августа в газетах написали, как соратнику Ленина проломили голову ледорубом. Троцкий облегченно вздохнул – его большевистское альтер–эго скончалось, остался лишь улыбающийся полковник Сандерс. А Меркадер, ставший существенно богаче, за «успешное выполнение» задания получит звание Героя Советского Союза. С этого момента Троцкий–Сандерс концентрируется лишь на своей империи жареных ножек и крылышек. Каждый месяц открывались новые рестораны, и все больше было желающих стать частью франшизы, купив право на изготовление жареной курицы по секретному рецепту. Лев Давидович сдержал свое обещание и никогда не участвовал в американской политике – даже не ходил на выборы. В то же время, он искренне сочувствовал страдающему от дискриминации черному населению США, поэтому регулярно устраивал благотворительную раздачу жареной курицы в негритянских кварталах и выделял деньги в различные афро–американские фонды. Именно поэтому даже сейчас KFC – самый популярный у негров фаст–фуд. Во время знаменитого визита Хрущева в США, Троцкий отправил ему приглашение посетить «самый передовой ресторан США», но Никита Сергеевич не проявил интереса, чем сильно задел самолюбие «полковника Сандерса». В 1964 году Троцкий решил выйти в отставку. Ему было 85, он чувствовал, что устал руководить. Всю жизнь он чем–то управлял: революционерами, дивизиями, промышленностью, ресторанами. На склоне лет ему захотелось покоя. Бывший большевистский вождь оказался отличным бизнесменом – он заработал несколько сотен миллионов долларов за четверть века и почти удвоил эту сумму, продав свою легендарную компанию. Скончался он в 1980 году, через месяц после своего 102–го дня рождения, окруженный бессчетным количеством детей, внуков и правнуков.
Следующий анекдот
Just gimme-gimme-gimme
Fried chicken!
Kentucky Fried Chicken (русс. КФС (с октября 2011 года), до того — Ростикс) — всемирная расово пиндосская сеть обжираловок, специализирующаяся на приготовлении блюд из тухлой курятины; незаменимое звено всемирного заговора млекопитающих против пернатых, ежегодно истребляющее свыше миллиарда жертв. В Пиндосии сабж невозбранно пользуется успехом у ниггеров и прочих реднеков. KFC находится под колпаком у концерна «Пепси», который, в свою очередь, контролируется Мормонской церковью. Так что, если в раю хочешь сидеть в президиуме, а не как всегда — на последней парте — поспеши в ближайший пункт KFC, %username%!
Читайте также: