Шутка про медика и мента

Обновлено: 04.11.2024

Похожие:

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле.
- Алее. (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ.
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

добавлено: 5 лет назад похожие

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле.
- Алее. (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ.
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Але, это пожарная часть?
- Да, это пожарная часть, что горит?
- Да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю куда звонить!

добавлено: 2 года назад похожие

- Алле, ты дура!
- Алле. Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Два друга в дупель пьяные сидят в баре. Один:
- Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
- Алле! Дорогая, где я?

добавлено: 2 года назад похожие

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность.

добавлено: 1 год назад похожие

- Вот, скажи мне, куда детство так быстро ушло?
- Куда ушло не знаю, но знаю куда приходит играть!

добавлено: 2 года назад похожие

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач.
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался. да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как.
- Вы не могли убежать.
- Куда, по мытому.

добавлено: 5 лет назад похожие

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю. Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

добавлено: 4 года назад похожие

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.

добавлено: 3 года назад похожие

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.

добавлено: 1 год назад похожие

- Алло, это пожарные?
- Да!
- Приедте срочно, поджарьте мне кабачок!
- Но мы не жарим.
- А что делаете?
- Тушим.
- Ну тогда приезжайте потушите!

добавлено: 3 года назад похожие

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

добавлено: 5 лет назад похожие

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало.

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
- Здесь две березы.
- Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

добавлено: 2 года назад похожие

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

добавлено: 4 года назад похожие

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

добавлено: 3 года назад похожие

- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная.

добавлено: 2 года назад похожие

- Врач! В зале есть врач?
- Я врач.
- Скажи, тяжело было учиться на медицинском, а?

добавлено: 4 года назад похожие

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

добавлено: 3 года назад похожие

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну. Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– . А. . Ну так делайте что нибуть. Лечите.
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану. Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины.
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.

добавлено: 4 года назад похожие

— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
— Знаю, знаю. А что делать?
— Да разведись ты с этой бл%дью!
— И что потом, в очереди стоять?

добавлено: 4 года назад похожие

В кабинете ceкcопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3.
Врач : — Посмотрим-посмотрим. Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

добавлено: 3 года назад похожие

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я.
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам.

добавлено: 4 года назад похожие

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр

добавлено: 4 года назад похожие

- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!

добавлено: 4 года назад похожие

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
— Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.

добавлено: 3 года назад похожие

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

добавлено: 1 год назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

2 года назад

похожие

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер.

добавлено: 4 года назад похожие

Счастье, это когда у тебя в друзьях — медик, мент, юрист и киллер.

добавлено: 6 лет назад похожие

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

добавлено: 6 лет назад похожие

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

добавлено: 1 год назад похожие

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой: - Папа, папа, а где наша мама? - Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

добавлено: 6 лет назад похожие

— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? — Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

добавлено: 4 года назад похожие

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

добавлено: 3 года назад похожие

— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

добавлено: 5 лет назад похожие

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится.

добавлено: 5 лет назад похожие

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

добавлено: 4 года назад похожие

- Мама, папа, а как вы поженились? - Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

добавлено: 1 год назад похожие

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

добавлено: 4 года назад похожие

Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сделал первым.

добавлено: 4 года назад похожие

Из сочинения первоклассника: «У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще и добрая. »

добавлено: 4 года назад похожие

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил.
- Вот папа узнает. Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

добавлено: 3 года назад похожие

Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!

добавлено: 1 год назад похожие

Девочка говорит: - а у нас дома все решает папа! -А кто у тебя папа? - Решает мама

добавлено: 3 года назад похожие

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал. . .
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Лига плохих шуток

Лига плохих шуток

вернуться к странице

Лига плохих шуток

Лига плохих шуток запись закреплена

Как называют детей медика и мента?

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

DELETED

Детей врача и полицейского

Нравится Показать список оценивших

Ильдар Хаматгареев


Ильдар Хаматгареев

Следующий анекдот

Александр Бурмакин


Александр Бурмакин

Викторiя, в десятку)

Нравится Показать список оценивших


Виктория Романова ответила Александру

Нравится Показать список оценивших

Алексей Волчатников

Нравится Показать список оценивших

Александр Бурмакин


Александр Бурмакин

Нравится Показать список оценивших

Андрей Артёмов


Андрей Артёмов

Нравится Показать список оценивших

Александр Бурмакин


Александр Бурмакин

Нравится Показать список оценивших

Павел Забелин

Оуууу

Нравится Показать список оценивших

Александр Бурмакин


Александр Бурмакин

Нравится Показать список оценивших

Рахим Гуляев


Рахим Гуляев

Нравится Показать список оценивших

Александр Бурмакин


Александр Бурмакин

Нравится Показать список оценивших

Олег Воронков


Олег Воронков

Нравится Показать список оценивших

Александр Бурмакин


Александр Бурмакин

Читайте также: