Шутка про корнишоны и ливерную колбасу и аристократок

Обновлено: 22.11.2024

— Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак?
— Защити докторскую!

Мужик в магазине говорит:
— Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!
Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов:
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!

Ресторан "Мир колбас" предлагает:Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

— Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Если вам в кайф поколбаситься, идите работать на колбасный завод.

Из чего делают натуральную колбасу, если она получается розовая, а вареное или копченое мясо должно быть серое?

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса "Телячья" N-ского мясокомбината получила награду "Выбор месяца" от всероссийского общества вегетарианцев.

Один джентльмен спрашивает другого:
— Вы где колбасу брали?
— Да вот в том магазине.
— А народу никого?
— Да нет никого. Даже продавца.

Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:
— Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?
— Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, говном, добавляем немного мяса…
— А, так вы туда и мясо добавляете?

Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну.
— Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем.
Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
— А-а! Ты еще и фарш добавляешь?

В магазине сельмага:
— Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
— Вы что, издеваетесь?!
— Если б я издевался, я бы попросил нарезать.

Заходит мужик в магазин с большой сумкой.
— Мне, говорит, колбасы два килограмма.
— Пожалуйста, — и отвешивают ему колбасы.
— Только порежьте меленько-меленько.
Удивились, но порезали. Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание.
— Что это у вас там?
— Не знаю. Но колбасу очень любит.

Старушка в продовольственном магазине:
— У вас есть сервелат?
— Нет.
— А краковская колбаса?
— Нет.
— А докторская?
— Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты за столом, застольные
Анекдоты про хлеб
Анекдоты про банан

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- На хер ты ее купила!? На хер ты её пожарила!? Ею сейчас только собак и кормят!
- Ты мне тут не гавкай, жри давай! добавлено: 4 года назад похожие Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу. добавлено: 1 год назад похожие Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты. добавлено: 3 года назад похожие Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой. добавлено: 4 года назад похожие

- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее.

(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.

добавлено: 3 года назад похожие Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика. добавлено: 3 года назад похожие Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают? добавлено: 3 года назад похожие Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. добавлено: 4 года назад похожие Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают. добавлено: 3 года назад похожие Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику. добавлено: 3 года назад похожие - То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя! добавлено: 4 года назад похожие

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

добавлено: 2 года назад похожие Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет. добавлено: 5 лет назад похожие Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, все намного сложнее. добавлено: 1 год назад похожие Очень находчивая работница метро при помощи эскалатора нарезала колбасу. добавлено: 3 года назад похожие Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ. добавлено: 4 года назад похожие Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета. добавлено: 4 года назад похожие - Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз! добавлено: 2 года назад похожие - Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз! добавлено: 2 года назад похожие - Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват. добавлено: 1 год назад похожие Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре «Иронии судьбы» вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей.
Зрелость приходит тогда, когда ты впервые позавидуешь героям фильма в том, что их мамы живы. добавлено: 2 года назад похожие Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть. добавлено: 1 год назад похожие Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки. добавлено: 5 лет назад похожие

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь…
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

добавлено: 3 года назад похожие Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем. добавлено: 1 год назад похожие Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был. добавлено: 3 года назад похожие Два старых друга встретились в кафе:
- Привет! Что нового?
- Переехал жить в район для богатых.
(смотря на него):
- Ты уверен, что для богатых?
- Да, там собаки одеваются лучше, чем я! добавлено: 2 года назад похожие Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чем ты пришел, тотчас превращается в какие—то ужасные грязные обноски. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

— Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые.
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
— Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.

— Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.

E2-E4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

— У вас нет колбасы?
— У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе…

— Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
— ?!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют…

Следующий анекдот

добавлено: 2 месяца назад похожие Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет. добавлено: 2 года назад похожие Помнится, будучи на даче, слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. Коты, они эе все натуральное предпочитают.
В это время упоминаемый кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет. добавлено: 3 года назад похожие Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост! добавлено: 1 год назад похожие Стал замечать, что мне не нравятся загадки, по сути это неверно оформленное ТЗ. добавлено: 1 год назад похожие Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки. добавлено: 2 года назад похожие Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК))) добавлено: 5 лет назад похожие - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка. добавлено: 4 года назад похожие Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол. добавлено: 2 года назад похожие Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказала она мне. добавлено: 3 года назад похожие Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку. добавлено: 2 года назад похожие Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит. добавлено: 2 года назад похожие Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь! добавлено: 3 года назад похожие Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?". добавлено: 4 года назад похожие Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают. добавлено: 3 года назад похожие - Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок. А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ. добавлено: 4 года назад похожие - Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица! добавлено: 1 год назад похожие Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту. добавлено: 4 года назад похожие - Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная. добавлено: 3 года назад похожие Тебе можно все только в том случае, если ты - мой кот. добавлено: 3 года назад похожие Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!» добавлено: 3 года назад похожие - Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво.
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали.
- Ну ты бабушка у нас и сказочница . добавлено: 1 год назад похожие

Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:

1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса?
Не буду покупать эту колбасу.

2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить.
Не буду покупать эту колбасу.

добавлено: 3 года назад похожие - Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю. Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать. добавлено: 4 года назад похожие Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном. добавлено: 4 года назад похожие Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить! добавлено: 1 год назад похожие - Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было. добавлено: 1 год назад похожие После ceкcа.
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут? добавлено: 4 года назад похожие Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», - я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур». добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Читайте также: