Шутка про камбалу лесли нильсона
Обновлено: 25.12.2024
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!
12.02.2017
Поделись анекдотом с друзьями!
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и всё это видел.
Мама была учителем строгим, но справедливым. Строгой была настолько, что в школьном туалете (где по обыкновению курили одну на троих) ее узнавали по цоканью каблуков, а после покупки бесшумной обуви - искренне пугались. Но история не о том.
Конец 90-х, я сижу на последнем ряду, рисую (детский сад закрылся на карантин, оставлять не с кем было). Мама ведет урок у "проблемного" класса. Ей любили отдавать такие, где самая низкая успеваемость и самые наихудшие семейные обстоятельства. Урок проходит, мама в целях забрать меня в столовую обнаруживает - а сапог то нет! Тех самых, новых зимних сапог, на которые долго копилось. Слезы и молчаливое отчаяние.
Это заметил последний выходящий "самый проблемный ученик". Прояснив ситуацию, удалился. А мы с мамой так и остались сидеть, она - в сменной обуви, а я - с раскраской в обнимку.
Звонок на урок - с победоносным видом заходит тот самый "проблемный" и протягивает маме пакет. с ее сапогами.
Как выяснилось - паренек в виду своей "проблемности" быстро вычислил кто, куда, кому и зачем. Сбегал, отобрал, дал люлей по горячим следам.
Почему вернул? Сказал, что "нельзя любимого учителя кидать на бабки".
Вот такие они, преданные "проблемные".
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты. че ты. у тебя глаза, вон какие выпуклые!
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
— Была бы юбка покороче.
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл@дь, не знаешь — не подсказывай.
Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием ". , как я, собственно, и ожидал. ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т.
— Вон из класса, и без родителей не приходи.
— Как я, собственно, и ожидал.
В путеводителе по океанариуму написано: "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"
Один мой родственник, сам он москвич, каждый год выкраивает недели две специально для того, что бы съездить на рыбалку в какой-то весьма отдалённый регион. Часто общается там с местными. Они-то ему и поведали, что пару лет назад рыбы было так много, что потом случился замор - не известно от чего огромное количество рыбы повсплывало к верху брюхами, да так много, что мешками вывозили. Родственник стал сокрушаться, что столько перевелось рыбы, ведь куда её уже - дохлую. На что ему возразили, что ничуть не перевели добро. На вопрос, неужто ели снулую рыбу, всё-таки как-то оно не очень-то, местные успокоили приезжего москвича, говорят "Что вы, сами-то не ели конечно. Мы её в Москву на консервный завод продали".
Великая, но простая!
Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый: срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги! До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает - это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит - наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие. И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть разговорить. В общем, выучил он их кучу.
И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж . И вдруг, смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет.
Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит - полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете. И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики.
Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая!
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят. летят, летят. упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят. летят, летят. упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят. летят, летят. упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Свежие анекдоты
Аэроплан / Airplane! (1980)
Нильсен просто наслаждался своей ролью в образцовой пародийной комедии братьев Цукер. Лесли сыграл там доктора Рамека, человека настолько невнимательного, что оставалось лишь ужасаться тому, что он работает врачом. На протяжении всего фильма Нильсен выдавал самые разные остроты, и один из диалогов с персонажем Роберта Хейза стал эталонным. В оригинале он звучит еще смешнее, но и в переводе на русский язык тоже неплохо:
— Вы можете посадить этот самолёт?
— Вы шутите, что ли?
— Я не шучу. И не называйте меня Штолем.
"Как скоро вы сможете приземлиться?"
Еще один отличный диалог состоялся у доктора Рамека в кабине пилотов с капитаном корабля:
— Капитан, как скоро вы сможете приземлиться?
— Не могу вам сказать.
— Мне можно, я доктор.
— Я просто этого этого не знаю.
— А предположить вы не можете?
— Займёт не меньше двух часов.
— Вы так долго будете предполагать?
Цитировать "Аэроплан" можно очень долго, но лучше просто еще раз посмотреть этот уморительный фильм.
Следующий анекдот
Лесли Нильсен - популярнейший актер, имя которого известно любому, кто мало-мальски знаком с мировым кинематографом. Нильсен сделал головокружительную карьеру в комедийных фильмах и считается одним из самых смешных представителей Голливуда. Сейчас трудно поверить, но Лесли начинал с серьезных драматических ролей в театре, а одной из первых его картин стала легендарная фантастика "Запретная планета". Однако, мировую славу Нильсену принесли именно комедии.
Самым ярким типажом актера в кино стал рассеянный растяпа, который постоянно находится в недоумении по поводу всего, что его окружает. Подобные образы позволили Нильсену развернуться по полной программе и продемонстрировать свой талант комика, с невозмутимым видом выдающего одну абсурдную реплику за другой. Многие из этих фраз стали крылатыми и до сих пор цитируются на десятках языков.
Следующий анекдот
Новые иллюстрации от Васи Ложкина
Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?
Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС
Loading.
16 финалистов конкурса фотографий дикой природы
Немного перепутал: шутка над детенышем обезьяны
Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет
Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла
Мигрант избил и похитил петербурженку за отказ от свиданий
Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки
Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске
Женщина устроила скандал в московском метро
Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века
Прирожденный сторож
Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров
Автолюбитель наказал уличных грабителей
Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне
Октябрьская свадьба
Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва
Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
16 примеров того, как мастера дали старым татуировкам новую жизнь
«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты
20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса
Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом
В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал
Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»
Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)
Сальвадор начал официально майнить биткойны с помощью энергии вулканов
C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»
Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил
В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча
Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае
Как жили простые американцы во время Великой депрессии
Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд
Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых
В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям
Красавицы времен красных пиджаков: ностальгия по начесам, лосинам и прочему кошмару 90-х
Водители ополчились на фиксирующие нарушения камеры
Жителей Иваново пугают соцрекламой
«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо
Полицейский отряд! / Police Squad! (1982)
"Ваш муж тогда еще не умер"
Пожалуй, самые известные фильмы с Леси Нильсеном - пародийная франшиза "Голый пистолет", в которой актер исполнил главную роль. Не все знают, но эта комедия была снята по мотивам телесериала "Полицейский отряд!", где зрители впервые познакомились с детективом Фрэнком Дребином в исполнении Нильсена. Этот сериал тоже растащили на цитаты, но сейчас стоит вспомнить одну из них. Дребин допрашивает женщину, у которой скончался муж, и оправдывается в своем стиле:
Извините, мэм, что мы беспокоим Вас в такой тяжелый момент. Мы бы хотели приехать раньше, но Ваш муж тогда еще не умер.
Голый пистолет / The Naked Gun: From the Files of Police Squad! (1988)
Кроме зашкаливающего абсурда "Голый пистолет" прославился целой кучей шуток "ниже пояса". В одном из эпизодов детектив Дребин навещает героиню по имени Джейн Спенсер, к которой проявляет некий любовный интерес. В какой-то момент Джейн поднялась по лестнице в платье, а стоящий внизу Дребин поднял голову, и произошел такой двусмысленный диалог:
— Отличный бобер!
— Спасибо, я только что его набила, — ответила Джейн Спенсер и подала Дребину чучело бобра.
"Когда я вижу пятерых мужиков, обернутых в простыни. "
В разговоре с Дребином мэр города отвел детектива в сторону и заметил, что "не хочет никаких проблем, как было в прошлом году". На что Фрэнк попытался оправдаться:
— Когда я вижу, как пятерых мужиков, обернутые в простыни, закалывают шестого, я стреляю в них! Это моя политика.
— Идиот! Это была постановка "Юлий Цезарь". Вы убили пять актёров и хороших!
За первым "Голым пистолетом" последовали вторая и третья части и еще несколько отличных комедий с замечательным актером Лесли Нильсеном. Комедии, которые можно пересматривать бесконечно.
Ставьте лайк, подписывайтесь и не пропустите другие тексты:
Следующий анекдот
Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)
Panhard Dyna Z — автомобиль, сияющий улыбкой
Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров
Loading.
Почему листья у герани становятся желтыми?
Один едет по встречной, а другой не смотрит по сторонам
Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов
Первый товарный суперкар Sorpasso, дизайн которого разрабатывает сам покупатель
Фильм о победе Китая над США обогнал в прокате американские блокбастеры
Химия и жизнь: в формулу напитка 7UP изначально входило лекарство от депрессии
16 финалистов конкурса фотографий дикой природы
Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом
Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил
Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки
Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями
Жителей Иваново пугают соцрекламой
Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»
Женщина устроила скандал в московском метро
Не принимать подарков и не пить вина: с чем связаны такие 15-октябрьские запреты?
Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва
15 добрых историй, которые согреют вам душу
Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне
20 дизайнерских решений, которые собьют с толку любого
Эволюция представительских автомобилей Mercedes S-class с 1904 по 2021 год
Звёздные родители и их дети
Российские правоохранители передрались из-за отпуска
Трейлер фильма "Приключения на шоколадной фабрике" (2017)
Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП
Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину
Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае
20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса
Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет
Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана
16 примеров того, как мастера дали старым татуировкам новую жизнь
В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал
Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла
В Приморье члены ОПГ перекрывали дорогу и вымогали деньги у дальнобойщиков
Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?
Сальвадор начал официально майнить биткойны с помощью энергии вулканов
Победители фотоконкурса National Geographic Traveller 2021
C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»
Новые иллюстрации от Васи Ложкина
20 доказательств того, что и унитаз может быть произведением искусства
В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча
Читайте также: