Шутка про итальянцев и армян
Обновлено: 24.12.2024
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
Комментарии
А толку? И до пандемии никто не верил в итальянцев, играющих в нарды
Из-за пандемии коронавируса свиньи теперь в трюме не ездят
Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали играть в нарды.
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами, но проводить опыты, по забеременевшему мужчине, не перестали!
Из-за пандемии коронавируса грузины в ночных клубах перестали тушить свечки.
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали играть в нарды.
А толку? И до пандемии никто не верил в итальянцев, играющих в маджонг
Из-за пандемии коронавируса в Ереване отменили чемпионат мира по нардам.
Из-за пандемии коронавируса итальянцы в ночных клубах стали представляться армянами.
Из-за пандемии коронавируса китайцы в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
добавлено: 3 месяца назад похожие
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "
добавлено: 6 месяцев назад похожие
Армянин-программист назвал сына Трафик.
добавлено: 1 год назад похожие
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
добавлено: 2 года назад похожие
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев!
- Почему евреев?
- Их прикончат - возмутся за нас.
добавлено: 2 года назад похожие
В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За что?
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что?
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
добавлено: 2 года назад похожие
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
добавлено: 3 года назад похожие
Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!". Не понимает, однако.
добавлено: 3 года назад похожие
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
добавлено: 3 года назад похожие
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем.
добавлено: 4 года назад похожие
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка. Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку.
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.
Армянин:
- хмммм. МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
добавлено: 4 года назад похожие
Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий). Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое. Ставит под окнами, но….. маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может.
Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: "Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю." Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный.
Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком. После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил “Здравствуйте”.
добавлено: 6 лет назад похожие
Следующий анекдот
ЧМ-2018 FIFA Футбол
Советы девушкам и зависть к бразильянкам.
На чемпионат мира приехали тысячи болельщиков со всего мира. Выбрали смешные твиты россиян об иностранцах и о себе среди приезжих.
Ехала в метро с латинками, это весёлые, загорелые девушки с сочной попой и грудью. Когда выходили, столкнулись со мной, неудивительно, что они меня не заметили, наверно, подумали, очередной поручень
— Там мой бывший (@tanek1994) 19 июня 2018 г.
Только что в баре стрелки девушка жаловалась подруге что «Аргентинец» с которым она вчера отсюда уехала теперь с другой девушкой и с флагом Мексики(((
АХАХАХАХАХА
— анатолий ноготочки💅 (@A_Kapustin) 16 июня 2018 г.Барышни с накрашенными губами в платьях и на каблуках вышли в футбольный город собирать голы.
— Yulia Shamakhanskaya (@event_huntersha) 15 июня 2018 г.
Официант на Большой Дмитровке: «Господи, наконец-то русские!»
— Gleb Chernyavskiy (@glebke) 15 июня 2018 г.
Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут
— русь лежащая (@kak_otrezal) 14 июня 2018 г.
В автобусе чувак с бейджиком болельщика спрашивает, знает ли кто нибудь французский. Откликается буквально треть автобуса, начиная наперебой на французском разной степени паршивости (но в том числе и вполне себе неплохом) давать ему советы. Просто блин Сорбонна а не М2 до Филей.
— Old Running Doggy (@OldRunningDoggy) 13 июня 2018 г.
Следующий анекдот
У армянского радио спросили.
- Как можно догадаться, что взлетел самолет компании "Ал Италия"?
- У него под крыльями волосы растут.
Комментарии
У армянского радио спросили.
- Как можно догадаться, что взлетел самолет компании "Ал Италия"?
- На нем написано "Ал Италия".
а вместо шасси хуй и два яйца
У армянского радио спросили.
- Как можно догадаться, что взлетел самолет компании "Ал Италия"?
-Всё просто! Увидите пиццу в небе- Ал Италия. Макароны- либо Ал Италия, либо летающий макаронный монстр.
У армянского радио спросили.
- Как можно догадаться, что взлетел самолет компании "Ал Италия"?
- У него макаронину видно
У армянского радио спросили.
- Как можно догадаться, что взлетел самолет компании "Ал Италия"?
- У меня марс.
.
Кто не понял, ведущие играли в нарды
У армянского радио спросили.
- Как можно догадаться, что взлетел самолет компании "Хуй"?
- Его видно.
Если самолет авиакомпании Alitalia взять за крыло, то он не взлетит.
У армянского радио спросили.
- Как можно догадаться, что взлетел самолет компании "Ал Италия"?
- Не знаю, не разбираюсь в этом, да и оно мне, собственно, до пизды
У армянского радио спросили.
- Как можно догадаться, что взлетел самолет компании "Ал феминистс"?
- У него под крыльями волосы растут.
У армянского радио спросили.
- Как можно догадаться, что взлетел самолет компании "Ал Италия"?
- АЛО, ЕТО Италия?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: