Шутка про хомяка и банан
Обновлено: 04.11.2024
Сто лет назад мне подружка анекдот рассказала. Про хомячка. Его многие знают. Ну, если кто не знает, то вот он:
Сидит семья: папа-мама-сын, рыбу удит.
И папаня золотую рыбку поймал.
А эта красотка, как всегда, три желания исполнить пообещала!
Никто и вдохнуть толком не успел, как сын выпаливает:
-хочу хомячка!
Папаша:
- в п…ду хомячка!
Мамаша:
- ой! Из п…ды хомячка!
Ну, как водится, поржали и забыли!
Жизнь, знай себе, идёт, события чередуются.
Постепенно в доме появляется живность.
Надо сказать, что я живность всю жизнь любила. И часто маме пыталась объяснить, что в доме она непременно должна водиться.
Поэтому притаскивала в дом с помоек кошек и говорила маме: «мама, эта кошечка сказала, что она хочет у нас жить!» И почему только мама мне не верила!
Что же касается мужа, то его мама живность терпеть не могла, правда муж ее и не напрягал.
И вот он, бедняга, стал жить со мной! Он не знал, на что он себя обрёк!
Ну, на первых порах речь о живности не заходила. А потом вдруг, у его приятеля собака разродилась и муж САМ! Предложил взять собаку.
Я от восторга чуть не скончалась! Ночь не спала! И лучше этого беспородного пса с тех пор у меня существа на свете не было!
НО! Граждане! Получилась несправедливость! На одну женщину три мужика! Это много! Необходимо было эту несправедливость устранить. И разбавить этот мужской коллективчик.
И когда муж с сыном уехали в отпуск, я принесла в дом свою любимую Марусечку. За время мужицкого отпуска кошка с собакой хорошо сдружились!
Когда муж приехал, он завопил: «Что ты наделала! Я ведь ее полюблю!» Я поняла, что Маруся крепко зацепилась в нашем доме!
Потом она родила, пес ухаживал за котятами, а кошка считала, что самое безопасное место в доме – под мужниным компьютером у его ног, и перетащила туда котят.
Так в доме появилась Кнопочка. Потому что ее «никто не взял»!
Но мне ведь мало! Увидела в зоомагазине хомячка! День ходила-смотрела, два…не выдержала! Купила! Домой притащила и в комнате сына на подоконник клетку поставила.
Решили мы с сыном эксперимент провести: через, сколько времени муж заметит, что в доме хомяк обосновался! Вся живность бегала к сыну в комнату на хомячка любоваться. Неделю продержались! Не замечал!
Потом я сдуру решила дать хомячку побегать на свободе, и выпустила на кухне. Он не будь дураком за кухонную мебель забежал и затаился, гад! Ничем я не могла его выманить! И, конечно, вылез он на следующий день, аккурат, когда муж сел обедать!
Он вдруг глаза выпучил, покраснел и как заорёт «мышь!»
Я мужу и говорю, что «ты неделю жил в доме и не знал, что у тебя под носом хомяк живет!»
Орал он классно! Ну, я хомяка изловила и в клетку посадила.
А муж по коридору туда-сюда бегает и что-то приговаривает. Я прислушалась и слышу: «…в п…ду хомячка, из п…ды хомячка…» .
Следующий анекдот
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец.
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький.
Следующий анекдот
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!! -На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
Читайте также: