Шутка про город шайтан

Обновлено: 26.11.2024

-Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал

-Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

-В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

-В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю.

-Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

-Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!

- Продам собаку! Новая! Ни разу не гавкала.

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Заходит молодой человек в салон сотовой связи и обращается к продавцу:
- У вас есть Мутохрени. тьфу. Мудограни. бля.. Мотохуйни. йоптваю.. Дайте блять Nokia..

- Ты кто?
- Я пиздец.
- А че такой толстый?!
- Я полный пиздец.

Старый рыбак просидел весь день, ничего не поймал, сматывает удочки и бормочет себе под нос: "Если бы рыбалка так не успокаивала, удавил бы кого-нибудь нахуй!"

Как-то раз клиент заходит вресторан и говорит официантке: мне пожалуйста список блюдей. Вы имеете в ввиду меню? Да и тебю тоже.

3 степени склероза:
1)Достал,посс@л,забыл встряхнуть
2)Посс@л,встряхнул,забыл достать
3)Достал,встряхнул,забыл посс@ть

Девиз дня:
"Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни хую. ".

-Здесь живет Эдита Пьеха?
-Здесь живет идиты на*уй!

Жили были 3 поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

- Дайте мне пять шаурмов. Пять шаурменей. Пять шаурми. Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Работа, пиво, Counter-Strike. Работа, пиво, Counter-Strike. Работа,
пиво, Counter-Strike. Надо разорвать этот порочный круг!
. Не пойти, что ли, сегодня на работу?

- Девушка, вы бы вышли замуж за радикала?
- Ради чего?

Пpиходит (Х)азанов в отделение милиции.
- У меня на машине кто-то нацаpапал непpиличное слово.
(М)иллиционеp:
- Что за слово?
(Х) мнется:
- Вы знаете, такое непpиличное! Я вам лучше по букваи назову. Пеpвая буква - это втоpая буква в слове "ухо". Втоpая буква - это пеpвая буква в слове "ухо", а тpетья буква - это тpетья буква в слове "Х$Й".

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
5. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
6. Покончил жизнь самообжорством.
7. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
8. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
9. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
10. Художественный фильм: «Приключение Электроника, или Детство Терминатора»
11. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
12. Не шути! СОГНЕМ!
13. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
14. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
15. Предсказамус настрадал нам будущее.
16. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
17. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
18. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
19. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
20. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
21. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
22. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
23. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
24. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
25. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
26. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
27. Не стой, где попало - попадет еще раз.
28. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
29. Тише едешь - хрен приедешь!
30. Человеку свойственно ошиваться.
31. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
32. Чем удобряли, то и выросло.
33. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
34. Мы делили апельсин: много наших полегло.
35. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все наложить.
36. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
37. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
38. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
39. И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
40. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
41. Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
42. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
43. Уранили водку напол , оторвали Мише руки

Гороскоп для наступающих на грабли
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза
И пропадет любовный пыл
Ему прошамкаю:
Зараза! Подонок!
Где ж ты раньше был.

Следующий анекдот

--> FISHKINET

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

сообществ

За день

12791

За день

Весь топ

Лучшие демотиваторы

Следующий анекдот

Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток

В красноярской школе День учителя прошел под портретом Сталина

В Приморье члены ОПГ перекрывали дорогу и вымогали деньги у дальнобойщиков

Случай или судьба: три необъяснимых совпадения в истории (4 фото)

Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП

Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд

Женщина устроила скандал в московском метро

C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»

Строго 18+: бытовые игры для взрослых

Первый товарный суперкар Sorpasso, дизайн которого разрабатывает сам покупатель

Новые иллюстрации от Васи Ложкина

Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне

Российские правоохранители передрались из-за отпуска

Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?

В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал

Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил

Сальвадор начал официально майнить биткойны с помощью энергии вулканов

Просветительница-расхитительница Ракова нашлась: не на Кипре, а в СКР

Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»

Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет

Panhard Dyna Z — автомобиль, сияющий улыбкой

Не принимать подарков и не пить вина: с чем связаны такие 15-октябрьские запреты?

40 уморительных фото котов, которые смотрят на нас свысока

Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых

Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом

Победители фотоконкурса National Geographic Traveller 2021

В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча

Проворная ящерица не дала лягушке спокойно поесть

Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов

Один едет по встречной, а другой не смотрит по сторонам

Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана

Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае

Тест по ботанике

Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки

В столичном метро три кавказца жестоко избили мужчину

Неудачная попытка парня и девушки сделать эффектный трюк

16 финалистов конкурса фотографий дикой природы

16 примеров того, как мастера дали старым татуировкам новую жизнь

Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)

6-летний мальчик нашел гигантский зуб мастодонта: находке около 12 000 лет

Звёздные родители и их дети

Трейлер фильма "Приключения на шоколадной фабрике" (2017)

Прирожденный сторож

Заболевшему коронавирусом Гаркалину стало хуже, его перевели в реанимацию

Эволюция представительских автомобилей Mercedes S-class с 1904 по 2021 год

Следующий анекдот

Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит:

- Прежде чем выбрать, - говорит парень, - я хотел бы знать, в чем разница.

- Хорошо, я объясню, - говорит Святой Петр. - Русский ад - это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.

- А что такое Немецкий ад? - спрашивает парень.

- Немецкий ад - это плавательный бассейн, полный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.

- Но я не вижу никакой разницы.

- Знаете что, - говорит Петр. - Сегодня я в хорошем настроении, и я кое-что вам скажу: в Русском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину.

Умерли три мужика: Русский, Американец и Индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит:

- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно прикрываться.

Выходит первым Американец

- Чем закрываться будешь?

- Вот этой каменной плитой.

Черт один удар - плита в дребезги. Второй - Американец закричал. Отправился в ад.

- Чем закрываться будешь?

- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.

Черт первый удар - Индус: ш-ш-ш.

Второй - опять: ш-ш-ш

Третий изо всех сил - Индус вновь: ш-ш-ш. Только тихо прошипел.

Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать:

- Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать.

- Ха. Не-е, я попозже, хочу посмотреть как Русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают.

- Чем закрываться будешь?

- Как чем? Индусом.

Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?

А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?

Брокер продал душу дьяволу, а на вырученные деньги купил себе место в раю…

И сказал Господь женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.

- Офигеть! Дайте две!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

Святой Петр получил свежую партию женщин-покойниц. Выстроил их и командует:

- Кто изменял мужу - три шага вперед!

Вышли все женщины, кроме одной.

- Архангел Михаил! Всех этих в ад.

Михаил (показывает на женщину, которая осталась на месте):

- И эту глухую тоже в ад.

Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав что задавил живого человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело плывущее.

Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на берег и привязали к пограничному столбу. На следуещее утро подслеповатый пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него весь “магазин”. Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский и, желая помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу. В больнице спустя час из операционной выходит хирург и говорит:

- Еще бы минут на 15 опоздали, и медицина была бы бессильна!

Дьявол прибегает к Богу и на колени перед ним:

-помоги, умоляю, всё что хочешь сделаю, только спаси!

- а что случилось-то?

- Помнишь на той недели в корпус КАИ (казанский авиастроительный институт) молния ударила? А там класс информатики, компы не заземлены. Троих геймеров прямо за клавой и положило. Они дружно нажали Альт, крикнули "Квэйк!" и бросились на меня с бензопилами. Всех четей поубивали, у меня вилы отобрали.

Тут сатана разрыдался.

-тыкают вилами мне в задницу и пытают, где проход на второй уровень.

В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг. Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:

- Ребята, у нас здесь ад или что за заведение? Что это вообще такое?

- Тс-с-с. Он "Виндоуз" БЕЗ ошибок пишет!

Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:

- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но есть одно условие: тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.

Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручёнки свои грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.

Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить. промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:

- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.

С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:

Читайте также: