Шутка про геодезиста квн
Обновлено: 05.05.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена вчера в 23:02
1:10:35
Класс 0
добавлена вчера в 21:17
Эта тайна сделала Клеопатру ВЕЛИКОЙ .
1 224 просмотра
Класс 0
добавлена 5 октября в 22:30
1 471 просмотр
4 комментария
39 раз поделились
64 класса
Класс 1
добавлена 4 октября в 21:20
Элемент декора настенного инженерно-топографического декоративного планa. Даму предлагаем понимать, как - призрак. символ удачи .
Класс 6
добавлена 4 октября в 18:08
0 комментариев
10 раз поделились
5 классов
Класс 1
добавлена 4 октября в 18:05
2 932 просмотра
10 комментариев
57 раз поделились
131 класс
Класс 1
добавлена 4 октября в 17:51
0 комментариев
8 раз поделились
12 классов
Класс 2
добавлена 3 октября в 20:22
1:43:15
194 просмотра
Класс 2
добавлена 3 октября в 17:18
0 комментариев
45 раз поделились
75 классов
Класс 2
добавлена 3 октября в 10:54
0 комментариев
20 раз поделились
22 класса
Класс 0
загрузка
Всё 4 556
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Следующий анекдот
Г еодезист верит только себе. И то до обеда.
Г еодезист никогда не ошибается, а если ошибается, то только на 100 метров или 180 градусов.
И пила их бригада по методу равных вливаний.
В о, геодезисты приехали, карты достали.
Сейчас дорогу спрашивать будут
З аложили геодезисты репер на участке крестьянина и сказали - Сохраняй его!
На следующий год приехали, где репер?
Я его сохранил - в амбаре лежит!
В опрос-Какое самое главное правило у геодезистов?
Ответ-”пузырек” на середину!
Н а экзамене по геодезии профессор:
"Как горизонтировать прибор?"
Студент:
"Тщательно, профессор, очень тщательно!"
"П роклятые картографы!" -- воскликнул Иван Сусанин.
П ервый семинар первого курса по геодезии, исследуют один хитро-мудрый аппарат.
Преподаватель:
– Итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
Студент:
– Ну вон за той х. ней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь.
Преподаватель:
– Все правильно молодой человек, только, не равновесные, а уровневые.
Н а стройке прораб каменщиков смотрит пришедшие файлы чертежей:
"Кладочный чертеж блок Б, бл…,
План расстановки газоблока, бл…,
Кладочный чертеж блок А, бл…!"
бригадир спрашивает: – "так и написано с "бл…"?"
Геодезист вклинивается – "это такое расширение файлов, ".blia"
Л екция по геодезии. Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам
списать.
Препод:
- Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!
И нструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший
способ по определению своего местонахождения он знает:
- Спросить местного жителя, сэр.
Е сть два тоста геодезических:
- За нулевую невязку
- За 4 видимых угла с одной станции
А эрофотогеодезия. Лектор:
"Аэрофотосъемка – вещь дорогая. Плохо спланированные залеты оч-чень дорого обходятся. и их надо уметь правильно планировать. А вы -дамочки сзади – зря смеетесь…”
Е сли с утра колебание геодезиста в пределах 0.3 м, то это значит, что он в допуске.
С видетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)
Г орный кавказ, две вершины, на расстоянии километра два. На одной стоит один геодезист с теодолитом, на другой второй с рейкой.
первый кричит:
-ВААСЯЯЯ СМЕСТИИ ПРАВЕЕЕЕЕ.
В ответ:
-ШОООО?
-ПРАВЕЕЕЕЕ!!
-ШОООО?
Первый геодезист тихо в сторону:
-коззёл..
-САААААМ КААЗЁЁЛЛ .
З апись землеустроителя из сельсовета в акте согласования границ в разделе Примечания: "Письменных обращений со стороны нарушения границ земельного участка от умершей Ивановой А.А. за последние 10 лет в Администрацию не поступало…
С тучится бородатый геолог в глухую лесную избушку. Открывает бабка.
Геолог ей: "Бабуль, переночевать у тебя можно?”
та в ответ – "Конечно, милок, заходь.”
- "Да я не один, а с геодезистом…”
- "А ты, его, милок, там в сенях привяжи на ночь. Чай. не убежить…”
К адастр – это помесь кадавра и кастрата
К артограф-сюрреалист.
П осле смерти плохой геодезист становиться маркшейдером, а хороший - аэрофотосъемщиком
Следующий анекдот
Д ля геодезиста сто верст не крюк, Тристо верст не растояние.
С колько геодезиста не корми, а подпаивать придётся.
Г еодезиста треноги кормят!
Б ольше привязок-больше невязок
Е сли с утра колебание геодезиста в пределах 0.3 м, то это значит, что он в допуске.
К рутится-вертится, лимбом скрипит,
Крутится, вертится теодолит.
Следующий анекдот
И дёт по тайге коренной житель - бурят.
Смотрит - стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
- Начальника, это что?
Начальник ему: Буровая вышка!
Он опять: Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему: Бурят!
- Э-э-э, начальника, бурят не так делают!
Д евушке сделали предложение, хвастается маме.
Мама:
-А кто жених-то?
Дочь:
-Помбур.
Мама:
-Доченька погоди, может человека встретишь.
П опали после смерти в ад политик, бандюган и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик говорит - мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает - звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- "Сколько с меня?"
- "Пять миллионов долларов"
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
-"Десять лимонов".
Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего.
Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи.
Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
- сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена.
А Сатана: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"
К ак должна встречать вахтовика жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и подол в зубах.
Н а Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверхность поднимается огромное морское чудовище,
облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?
- С коро на Луне найдут нефть!
- Почему.
- Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.
В ахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Мужик ты чего тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.
- Н ефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
С орок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
М не кажется, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.
Н ад залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
С оветский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.
Лежат на пляже. Поляна накрыта - вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищат с кем бы повыгоднее познакомитя. Видят помбуров - поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться.
Подходит первая к ним и обращается к одному из них:
-Подскажите сколько до во-о-он того буйка?
-Три свечки УБТ!
Та нихрена не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:
- Какое расстояние вон до того маяка?
- Четыре свечки НКТ и одна УБТ!
Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:
-Дебил какой-то! НКТ, УБТ. Ни чего не поняла!
Третья: - Учитесь как надо! И идет к третьему:
- Привет! Хочешь пое**ться?!
Все трое в голос:
-ЧЕ, КОЛОННУ ПРИВЕЗЛИ??
У мирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
- Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
- Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. - отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
- Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.
Б ензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь - мираж".
Т ехасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет. "
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает.
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта.
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно. на себя. на блондинку. и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ. "
Н ефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет.
Н ефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".
- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
- Так у меня же ни кола ни двора.
- Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала
моей тетей.
Читайте также: