Шутка про добро пожаловать
Обновлено: 22.11.2024
Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: “Что ж ты, с*ка, не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!!”, срываю наушники, поднимаю глаза, коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и заикаясь, так жалобно: “Я кушаю”…
Содержание скрытьСледующий анекдот
5 лет назадПохожие:
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
добавлено: 4 года назад похожие- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
- Председатель ЦБ Вы так себе.
Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу
— Оставь надежду, всяк сюда входящий
— Что простите?
— Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.
Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.
добавлено: 2 года назад похожие- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим.
Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.
- Дайте мне директора.
- Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеСара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.
У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Встречаются два друга: — Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре.
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
добавлено: 3 года назад похожие— Hу что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела.
— А я бы лег.
— Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю.
— А я лежа.
— И вообще это лежа делают.
— Ложитесь, а? Уже поздно.
— Уже pано.
— Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо.
— Ладно, легли.
— Ложимся.
— Оп-па!
— Ух ты.
— А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
— Так.
— Да.
— Вот так.
— Да!
— И вот так!
— Да-да-да!
— Ох.
— Отдайся.
— Э, не тоpопитесь.
— (девушке) А ты это положи на его это. (кладет)
— Ой!
— А если вот так.
— Да! Да! Да!
— Вау!
— Ффу.
— Ух ты.
— Hу вы даете.
— (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось.
— Мне понpавилось.
— Да. Четыpе в гоpу запиши.
— И на меня шесть вистов.
— А пpоpезать надо было бубной все-таки!
— Тебе сдавать.
— Как все запущено.
Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.
добавлено: 4 года назад похожиеПарадокс и только - почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!
добавлено: 1 год назад похожиеНа центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!
добавлено: 5 лет назад похожиеОдежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
добавлено: 1 год назад похожиеНачальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Лучшие анекдоты про коллег на работе
Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения.
Один говорит:
— Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с…
Другой грустно признается:
— А я, вообще-то, “голубой”, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому…
А третий мнется:
— Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать…
Те двое:
— Давай-давай, здесь все свои, чего там!
— Да, видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
— Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро. Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща! Один коллега говорит другому:
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел.
– А у меня, представляешь, коллега по работе – наркоман!
– Ну и как он?
– Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает…
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик—гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво! Препод идет хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После с@кса с ней ляпнул “Давай зачетку”. Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
– Вася что ты сделаешь когда придешь домой?
– Разорву трусики моей жены!
– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
– Да нет, просто они мне ужасно давят… Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду! В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
– Михалыч, ты чего?
– Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении. Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:
— Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл?
— Да нет, опять женился.
— А причём тут это?
— Да в этот раз настоящая с@ка попалась. — Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят. Плывет г@вно по речке, видит мента на берегу и говорит:
— Привет коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Забыл? Мы оба из внутренних органов.
После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить! Случай в театре:
— Врач! В зале есть врач?
— Да! Я врач!
— Коллега! Что за фигню нам показывают?
Прикольные выражения о доброте
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то х. й знает, что из этого выйдет.
Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно. Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы… Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает! Если у добра нет кулаков, то запасные вставные челюсти оно иметь просто обязано. Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг! От лишней доброты нужно лечиться, если жизнь не лечит. Никогда не забывайте тот факт, что все к вам вернется бумерангом. Ну кроме добра… Есть во мне скрытые резервы доброты. Настолько скрытые, что до них только патологоанатом доберётся. При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.
Следующий анекдот
Я пришёл к тебе с приветом , топором и пистолетом.
Нравится! 26 Сохранить 5 Опубликовал Vanch 10 июля 2018 2 комментарияХотели ответ - ешьте его целыми ложками
Сегодня Всемирный день приветствий
Приветствовать друг друга при встрече — традиция древняя. Все варианты и не перечесть. К примеру, два жителя Ирана при встрече скажут «Будь весел», а евреи поприветствуют друг друга словами «Мир вам», жители Гренландии поинтересуются при встрече погодой. Малайзийцы спросят при встрече, куда идет незнакомец. А предки маори, коренного населения Новой Зеландии, при встрече терлись носами. Так они обращались к божественному ха — «дыханию жизни». После этого пришедший уже не считается чужаком, а «чел…
… показать весь текст …
"Встретив львёнка, ёж-сосед машет лапкой: «Эй, привет!» И ему сосед гривастый отвечает: «Ёжик, здравствуй!» В час заката мотылёк прилетел на огонёк. Мы все очень рады встрече, гостю скажем - Добрый вечер!"
Всемирный день приветствий, или Как здороваются в разных странах
21 ноября отмечается Всемирный день приветствий. Необычный праздник появился в 1973 году, когда в разгар холодной войны американцы Брайан и Майкл Маккорман из штата Небраска в знак протеста против усиления международной напряжённости отправили письма с радушными приветствиями во все концы мира и попросили адресата просто поприветствовать кого‑нибудь ещё.
У каждого народа существуют свои обычаи приветствовать друг друга, но между…
… показать весь текст …
Короткие шутки про добро
Надо бить добрее.
С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило. Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром! Я добрый, но на добрые дела мне не хватает денег. Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро. – Спасибо вам на добром слове!
– Не за что! Это я не подумавши! Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне. Доброта до добра не доводит. Свиданье наше не к добру… Сказала шея топору. Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват. Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть. Мне добрых слов никому не жалко. Только вот где же таких слов взять? Было бы добро, а доброжелатели объявятся…
Следующий анекдот
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков. 1. Иногда доброту принимают за слабость.
2. Иногда слабость принимают за доброту.
Хорошему человеку первое безразлично, а за второе стыдно. Плохому человеку за первое обидно, а второе приятно. Сара жалуется соседке Циле:
– Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит. Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые? – Будьте добрее, когда это возможно.
– А это возможно?
– Это возможно всегда. Но, если не будете добрее, я вам ноздри порву и ноги переломаю, ясно?
-… – Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
– Да, меня с детства учили ценить биологический материал. Есть те, кто несут хаос, те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут справедливость. И есть я. Я несу труп в реку сбрасывать. – Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Чего он мог сказать? Десятка – не деньги, но благодарил, конечно. Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. — Нет худого бобра.
— Может, нет худа без добра?
— То есть худой бобер у тебя есть?
– Папа, а куда мы так поздно идем?
– Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому…
Притча-анекдот про коллег волков
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, по дому помогать и прочее. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…Наступила особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».
Веселые шутки про коллег
Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец,
и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.
– А когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением. Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше. Разом запихала в рот полбанана, коллега напротив посмотрел с уважением и интересом… На работе один коллега спрашивает другого:
— А чего у тебя так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена. В нашем офисе отношения между коллегами на работе настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой. Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы. Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800 Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Читайте также: