Шутка про борщ и мужчину
Обновлено: 18.05.2024
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента: — Мммм. Там этаааа. Дочу приносили? Жена: — Приносили. — А она покушала? — Покушала. — А что этааа. Что кушала? — Борщ, ёпта.
— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
Новая жвачка – «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!
Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — борщ посолен.
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? — Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое? — Ну. , если за месяц. , и никого. , ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Ты подкаблучник! — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать: — Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит: — Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?! – А чтоб свекровь под руку не звиздела!
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса сегодня не будет, я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!
Следующий анекдот
Все мы знаем, что борщ - одно из главных блюд в России и некоторых странах постсоветского пространства. Одним он не нравится, другие его просто обожают, а третьи регулярно едят, хоть и без особого восторга. Давайте же не будем спорить о вкусе данного блюда, а просто посмотрим небольшую подборку шуток и приколов про борщ.
Следующий анекдот
У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.
Рецепт борща по—мужски: — Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю): — Похлопай . Зять (хлопает в ладоши): — Браво мама .
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ!
Стоит очередь за морковкой. — Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница. — А мне потоньше и подлиннее. — А мне, пожалуйста, для борща.
Ребёнок поздравлял бабушку: — Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза. Бабушка подсказывает: — И желаешь. — Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»! — Любимый, ты не расслышал. Борщ и хрен!
Отец спрашивает Вовочку: — Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. — Ты что, ел борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: — Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он? — Умер. — Ах, как же так. А жена его? — Умерла. — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива? — Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Следующий анекдот
Одна дама жаловалась своей подруге: — Мой муж — такая противоречивая натура! Сегодня он от холодного борща вскипел.
А я по—прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией. Начиная от секса и заканчивая фактами о национал—социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться письками и борщи фигачить может каждый.
Сын маме: — Мама мне в школе сказали, что я вампир. — Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся.
Рецепт румынского борща: — Украдите кастрюлю.
Решила после шести не есть. — Пойду попью борща!
— У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хорошый фотоаппарат! — У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!
"Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись. " — тоскливо подумал вегетарианец.
— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. — Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
Муж, жене: — Что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!
— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке? — Это живой йогурт. — Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.
— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка? — Батя, да ты посмотри какая у неё фигура! — Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
— А борщ ты умеешь варить, дорогая? — Умею. — А что нужно, чтобы он был вкусный? — Добрую свекровь и голодного мужа!
— Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить. — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею. — Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.
— У меня собака совсем глупая. — Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.
Читайте также: