Шутка про 2 отцов
Обновлено: 16.05.2024
3 года назад
Похожие:
Два приятеля спорят у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирает, борщ варит.
- А мой мне газеты приносит.
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю.
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а? добавлено: 3 года назад похожие 3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45. добавлено: 4 года назад похожие Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь, ты мой!
- Ну, на фиг! Мой сама! добавлено: 4 года назад похожие Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант. добавлено: 1 год назад похожие Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором! добавлено: 3 года назад похожие Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят. добавлено: 5 лет назад похожие Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят. добавлено: 3 года назад похожие В песочнице спорят две девочки:
- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
- Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву! добавлено: 2 года назад похожие — Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец. добавлено: 1 год назад похожие - Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг. добавлено: 4 года назад похожие Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди.
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой. Идём. Один твой, другой мой! добавлено: 2 года назад похожие - Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
- А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок. добавлено: 3 месяца назад похожие Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям ceкc — машина!
— А мой — ceкc-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!! добавлено: 5 лет назад похожие Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой.
- Вот еще! Сама мой! добавлено: 5 лет назад похожие - А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами. добавлено: 1 год назад похожие Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я.
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
С: - Слушаю, сын мой.
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась? добавлено: 4 года назад похожие
Перед сном мой отец укрывал меня матом.
добавлено: 2 года назад похожие Разговаривают две женщины:- Мой муж – ангел!
- Мой тоже не мужчина… добавлено: 4 года назад похожие - Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник.
- У вас все дома.
- А вы хотите в гости.
- Ваш билетик!!
- Мой билетик.
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик.
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю.
- Ну, купи себе и смотри.
- Ваш билетик.
- А вот и моя остановочка. добавлено: 4 года назад похожие - Мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится. добавлено: 4 года назад похожие Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес.. добавлено: 5 лет назад похожие В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке! добавлено: 4 года назад похожие — Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг. добавлено: 3 года назад похожие Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант! добавлено: 2 года назад похожие - Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой. грех, грех было этим не воспользоваться! добавлено: 5 лет назад похожие Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр. добавлено: 6 месяцев назад похожие Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай.
и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и. согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и. согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло. добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Александр, Флорид, захотели трое русских стать украинцами. Приехали в Украину, пошли в первый попавшийся дом, а там дед сидит старый — точно украинец. Так и не узнали как украинцами стать — хохла спросить забыли.
Нравится Показать список оценивших
Два друга таджика решили жениться
Нравится Показать список оценивших
Святослав, достаточно
Нравится Показать список оценивших
Святослав, Тоня и ее друг таджик решили жениться
Нравится Показать список оценивших
Святослав, но вместе пока не живут
Нравится Показать список оценивших
ориг можно?
Нравится Показать список оценивших
Име мужик фамиле таджик
Нравится Показать список оценивших
Два друга таджика решили жениться. А регистратор в загсе им говорит:
-Вам что мало того, что вы чурки?
Нравится Показать список оценивших
И так, слово за слово, таджики оттарабанили Артёма Кондрашкина в сраку
Нравится Показать список оценивших
Вам смешно а баб чернильниц дохуя так-то
Нравится Показать список оценивших
Владимир, а с кем им ещё чпокаться? С алкашами терпилоидными?) уважать себя для начала научитесь и ваши же русские бабы будут спать исключительно с русскими. Инфа 100%.
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, лучше с обезьянами со скудным разумом, которые толпой только сильные и в интернетике
Нравится Показать список оценивших
Владимир Нарышкин ответил Fight
Fight, если баба спит с черным, значит она себя не уважает
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Владимиру
Владимир, а если с алкашом и терпилоидом - то уважает?)
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, с обезьянами? толпой? как дрыщавый дарцаев, который в одно лицо троих на очко посадил?
Нравится Показать список оценивших
Fight, ну чепухи какие-то,этот видос уже лет 5 гуляет,единственное ваше чурковское достояние,в остальных вы либо пизды получаете либо толпой
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Леониду
Леонид, покажи мне хоть одно видео, где чех по разам получает от русского) и следи за метлой, употребляя слово чурка, а то тебя на бутылку посадят случайно.
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Леониду
Леонид, бл ять, эта задротная хуета ты что-ли? Всё ясно, вопросов нет
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, на видео показано как его добивают, снимает такая же макака, перед этим они его толпой отхуячили, а потом сняли как один бьет. По разам никто из твоих сородичей не выходит никогда, это факт
Нравится Показать список оценивших
Владимир Нарышкин ответил Fight
Fight, это с этими то?
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, я тебя опять расстрою. Видео снимает "друг" того кто на коленях стоит, смотри полную версию и не болаболь понапрасну
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, даже если так, один случай на миллион когда обезьянка вышла 1 на 1, в остальных случаях горячие горцы становятся не такими горячими
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, продолжай обманывать себя, это то, что позволяет психике терпилоидов вроде тебя не выходить за рамки комфорта.
Нравится Показать список оценивших
Fight, т.е. тебе дитю гор психика позволяет спуститься с них чтобы приехать на чужую землю и не терпеть отсталость своего народа а жить среди развитых людей?
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, забавно когда житель страны третьего мира с зарплатами преподавателей в 20 тыс рублей и пенсиями бабушек в 10 тыс рублей относит себя к категории "развитых людей". Просто сядь обратно на бутылку и не неси чанду. Ты нелеп.
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, развитая экономика и развитый человек это разные вещи, но скудный ум горца не позволяет видимо это понять, это не овец пасти
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, интересно,и как в твоей этиловой голове уместились такие понятия как развитый человек и отсталая экономика? Не находишь противоречия, вурдалак? Уточни, в чем развиты? В том что на бутылке сидите, в связи с чем экономика России остаётся в полной жопе? Тогда да, всё сходится.
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, она отсталая из-за того что правительство жопу лижет кавказу, все деньни в грозном, и позволяет таким пастухам приезжать в столицу и творить беззаконие, а потом подтягивать сюда всю семейку
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, и теперь ключевой вопрос - кто таким как ты мешает не позволять правительству перестать "кормить Кавказ"?)
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, а ты у нас такой простой , выйдешь щас крикнешь иншалах и все поменяешь, не неси хуйню, твои сородичи терпилы не меньше других, только на словах вы горячие парни, потушить которых раз плюнуть, то что твой клоун ударил омоновца, все окрестили его героем, что толку если его сразу же повязали
Нравится Показать список оценивших
Два друга шли домой
Дорогой ночной
Вдруг разбойники из лесу
Вышли целую толпой.
Следующий анекдот
добавлено: 1 месяц назад похожие Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла! добавлено: 1 месяц назад похожие По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" была добавлена взятка.добавлено: 3 месяца назад похожие Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира. добавлено: 8 месяцев назад похожие В роддоме все люди были - в чём мать родила. добавлено: 9 месяцев назад похожие Батя настаивает на даче рябину на коньяке. Зовут его отец-настоятель. добавлено: 10 месяцев назад похожие Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща… добавлено: 1 год назад похожие 23 февраля отец говорит сыну:
- Вова, с праздником тебя!
- Папа, не загадывай. Может быть, я ещё поступлю. добавлено: 1 год назад похожие Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая! добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 1 год назад похожие - Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег. добавлено: 1 год назад похожие Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови. добавлено: 1 год назад похожие Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся! добавлено: 1 год назад похожие Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав! добавлено: 1 год назад похожие Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы. добавлено: 1 год назад похожие Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец – плотник. добавлено: 1 год назад похожие А и Б сидели на шее у родителей и морально деградировали. добавлено: 1 год назад похожие Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал. добавлено: 1 год назад похожие Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил.
- Кросавчег! добавлено: 1 год назад похожие Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…». добавлено: 1 год назад похожие Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей. добавлено: 1 год назад похожие Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём? добавлено: 1 год назад похожие Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе. добавлено: 1 год назад похожие Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
© добавлено: 1 год назад похожие Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут. добавлено: 1 год назад похожие - Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
- Мне мать драконов дала.
- Поздравляю! Так откуда ножик-то? добавлено: 1 год назад похожие -Как отец?
-Сел за докторскую.
-Диссертацию?
-Нет,колбасу. добавлено: 1 год назад похожие Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!" добавлено: 2 года назад похожие — Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы. добавлено: 2 года назад похожие Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»… добавлено: 2 года назад похожие Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя. добавлено: 2 года назад похожие «Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично». добавлено: 2 года назад похожие Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды. добавлено: 2 года назад похожие Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка! добавлено: 2 года назад похожие - Скоро приду, я уже у памятника.
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники. добавлено: 2 года назад похожие Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец. добавлено: 2 года назад похожие - Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей? добавлено: 2 года назад похожие - Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами. добавлено: 2 года назад похожие Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой. добавлено: 2 года назад похожие - Значит, прихожу к ней. А она - в чём мать родила.
- Это где, в роддоме? добавлено: 2 года назад похожие Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей. добавлено: 2 года назад похожие В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился. добавлено: 2 года назад похожие — Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей. добавлено: 2 года назад похожие
У Тихого океана рейтинг 3,9 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?
добавлено: 2 года назад похожие Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя их не будет! добавлено: 2 года назад похожие Пилил лес в Сибири.Поймали.
На суде прокурор говорил про мать природу и что пилить лес не хорошо.
Дали срок.
Пилю лес в Сибири. добавлено: 2 года назад похожие Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура. добавлено: 2 года назад похожие Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!" добавлено: 2 года назад похожие
Шутки
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про отца. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ни х..я себе. — сказал четвертый сын.
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец:
— А ну ка дыхни!
— Тебе что воздуха не хватает?
— Пап, а как змея шипит?
Отец — тёще:
— Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Читайте также: