Шутка почему нельзя драться с беременной
Обновлено: 02.05.2024
* * *
- Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам.
- Двое на одного не честно
* * *
Очень черно:
Диалог со знакомой:
-Для меня день рождения - грустный праздник.
-Почему?
-У меня в этот день Папа умер.
-. слился, чтобы подарок не дарить
* * *
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
* * *
Ко-ко-ко - говорит курочка
Хрю Хрю Хрю - говорит поросеночек
Все в пределах нормы - говорит эколог
* * *
- Чем ты занимаешься на работе?
- Устаю за деньги.
* * *
В хорватском языке четыре времени: пришлое, настоящее, будущее и дополнительное.
* * *
Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
- Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
- Конечно, - ответил полковник, - я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
- Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
- Это же просто! Кукушка!
- Ты уверен?
- Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
- Мой ответ – кукушка.
- Это окончательный ответ?
- Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
- Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
- Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
- Да потому что она живет в часах, долбоеб
* * *
- Дорогая, что сегодня на ужин?
- Сигареты на подоконнике.
* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт целый день.
Дай человеку карандаш, и он скорей всего нарисует х@й.
* * *
Раньше я переживал, что меня могут бросить и забыть.
Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
* * *
Играют в поле чудес лейтенант, майор и полковник. Якубович объявляет задание: Ударный инструмент из 5 букв и говорит лейтенанту вращайте барабан. Барабан прокрутился, выпало 200 очков, лейтенант называет букву Б, нет такой буквы, ход переходит майору. Прокрутился барабан 500 очков, майор долго думая называет букву Б. Якубович в недоумении, но только что лейтенант называл эту букву. Переход хода. Полковник крутанул барабан, выпадает 800 очков, Якубович говорит ему называйте букву, полковник отвечает: Во первых я хочу извиниться за своих коллег долбоебов, которые не следят за игрой и называют подряд одну и ту же букву, а во вторых я назову слово целиком и это БУБЕН
* * *
Cудя по имеющейся у меня инсайдерской информации, Екатеринбуржский Жировой Комбинат в ближайшее время анонсирует Майонез 2
* * *
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
* * *
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.?
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур!
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что??- Булгур, булгур!?- Знаете у меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
* * *
- Как стричься будем? По-гейски или по-деревенски?
- Немножечко того, немножечко того.
* * *
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
— Дорогой, все есть, просто будь мне верен.
— Ну, дорогая!
— Дорогой, все есть..
Так проходит неделя.
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою. "
* * *
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?",
я никогда не угадываю.
* * *
Впервые за десять лет мысль о том, что я смогу купить вкусную булочку у метро, перестала быть достаточной мотивацией для того, чтобы идти на работу
Следующий анекдот
Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.
Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет.
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать.
- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!
- А где мои очки, не видел?
- Туточки.
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.
Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим.
Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.
- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
- Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам.
- Двое на одного не честно.
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.
10 простых правил, которые помогут экономить на питании мужа:
1-10: не выходить замуж
Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.
Высокие люди с припиздью - потому как верхние слои атмосферы бедны на кислород.
Маленькие люди злые, потому что концентрат.
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
Какие же всё-таки садисты эти учёные! Постоянно бьют тревогу! За что?!
Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко.
Она:
- Хм. А чем заняты остальные 150%?
Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.
Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.
Чемпионат в России оказался неудачным для целой плеяды мега-звезд – Криштиану Роналду, Лионеля Месси, Мануэля Нойера, Андреса Иньесты, Феди Кэшбекова… Хотя последний забрался дальше остальных неудачников.
Что может французский футболист Дембеле против наших дембелей или бельгийский футболист Компани против нашей компании?
В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.
Женское.
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.
- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста!
- Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?
Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт.
Флакон с новичком нашли в Эймсбери? Не, всё не так было. Не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой "Почта Росии" и с обратным адресом "Москва, Кремль".
Партия пенсионеров России поддержала идею российского правительства повысить пенсионный возраст!
Осталось только, чтобы участники Дома 2 поддержали идею целомудрия и осудили добрачные связи, а РПЦ благословило убийство и зрелое гражданское общество в России сформировано!
Большинство любителей шуток Жванецкого про "совок" дошутились до того, что теперь не могут позволить себе даже пойти на его концерт.
Следующий анекдот
О двойных стандартах:
Когда я взял, чтобы размешать яйцо, ложку вместо венчика - я дoлбoёб,
а когда мы полчаса ищем ключи от машины, опаздывая на встречу, а ключи оказываются в клатче у неё в руках - «она устала».
- Вы первая девушка которую я люблю!
- О, Господи! Опять начинающий
Следующий анекдот
Максим, ты прапорщиком в российской части не служил?
Нравится Показать список оценивших
Читайте также: