Шутка от которой можно умереть от смеха

Обновлено: 04.11.2024

О да, и такое бывает - люди умирают от смеха. Смешно, - скажете Вы, - Ваши шутки не убьют даже неловкое молчание. Но нет, убьют.

Поэтому будьте осторожны и примите во внимание опыт человечества, когда в следующий раз, хрюкая от шуток про противопехотную мину, почувствуете, что задыхаетесь. Итак.

Как, Христа ради, можно вообще умереть от смеха?

Легко. У Вас может остановиться сердце. Или начаться кислородное голодание. Для тупых - Вас убьет не искрометный юмор, а повреждения органов, несовместимые с жизнью. А если Вы еще любитель покушать человечины, то можно умереть от болезни Куру, которая сопровождается неконтролируемым смехом.

Разберем на примерах.

Зевксис. Греческий живописец.

Умер от смеха. Это конечно легенда, но паренек любил понты и жил с таким раздутым самомнением, что люди от него бегали и переходили на другую сторону улицы. Однажды пожилая особа попросила его нарисовать картину Афродиты (ту самую богиню красоты) со своей натуры. Зевксис начал смеяться и умер.

Смеяться над людьми из-за их тела или возраста грешно. Жаль, что он поздно это понял. Никогда так не делайте

Я даже не понял, что это было

Зевксис Хрисипп. Греческий философ.

Еще один представитель древнегреческого возвышенного общества. Тоже легенда, но поучительная. Однажды наш мамкин философ увидел, как его осел ел инжир и пошутил:

Теперь надо дать ему пива!

Хрисипп

И умер. Забавно, что Хрисипп был стоиком, причем не последним. А стоицизм как раз таки учит нас, как в трудную минуту видеть только хорошее. Так что это первое задокументированное убийство человека плохой шуткой. Точнее, самоубийство.

Король Арагорна (не того) Мартин I.

В жизни этого короля было мало хороших моментов - постоянные войны, все его наследники умерли молодыми, бунты, да еще и владения были не самыми спокойными - Барселона, Сардиния, Сицилия. Где же он нашел время на настолько искрометную шутку, что умер? А это его шут.

Мартин был человеком несчастным, и налегал на еду, в результате чего стал жирной мразью, с одышкой и липкими руками. Однажды, поедая очередного гуся, Мартин услышал шутку придворного шута, зашелся от неконтролируемого смеха и скоропостижно умер, не оставив даже наследника. Печально.

Могу ли я считать себя профессионалом своего дела? Да.

Шута кстати повесили.

Пьетро Аретино. Ренессанс шуток.

Каждый уважающий себя и уважаемый журналист знает этого итальянца, считающегося праотцом современной журналистики. За его статьи его прозвали "бичом королей", так что если бы не смех, умереть ему от новичка или пули на набережной. Но судьба сложилась иначе.

Однажды на пиру, изрядно напившись вина, Пьетро услышал невероятно смешную шутку и упал со стула, сломав себе шею. Вот так иногда уходят люди, которых в один ряд ставят с Тицианом. И все из-за шутки.

Что до меня, то я хотел бы, чтобы после моей смерти Господь превратил меня в гондолу или в навес к ней, a если это слишком, то хоть в весло, в уключину или даже ковш,которым вычерпывается вода из гондолы»

Пьетро Аретино Томас Уркхарт, суровый северный англичанин

Политик и воин, однажды попал в тюрьму за своего короля Карла II, с которым ушел в поход на Британию. Отсидев свое, непокоренный шотландец создает сначала один из вариантов универсального языка, а затем переводит романы романы Рабле.

Это Томас смотрит на тебя, как на колонизатора Хулиан дель Касаль. Убит анекдотом

Ушел из жизни еще один знаменитый поэт, отец кубинского модернизма. Большая личность в кубинской культуре, Касаль поездил по Европам, пообщался с известными поэтами и умер в 30-летнем возрасте, опередив Христа.

Все случилось вечером 21 октября 1893 года, когда Хулиан, ужиная с друзьями, услышал от одного из них анекдот, после чего от неконтролируемого смеха у него разорвалась аорта. Скоропостижно, а главное страшно.

Аминь, брат Как защититься от этой напасти и что делать, если хочу посмеяться?

Все просто, быть подписанными на Плохие шутки. У нас работает контроль качества шуток, мы тестируем каждую на специальной команде, которую водим в бар (с двумя кружками пива на всех). А если шутка не проходит контроль качества, предложивший ее получает сорок ударов по яйцам.

Так что подписывайтесь, ставьте плюсики и колокольчики. Кто не подписался - на противопехотной мине подорвался.

Следующий анекдот

Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Перед запретом на балконе не накуришься!

Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.

Самые смешные шутки

11.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

17.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

22.

Шутки прибаутки

26.

29.

33.
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!

34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

36.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

41.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Приколы шутки юмор

43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

45.

Следующий анекдот

От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.

Таможенники раздавили три тонны санкционного снега из Европы.

Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания.

Когда бабульки во дворе узнали что рыжий Петька не только панк, но и гей, то стали ласково, про себя, называть его: петушок — золотой гребешок…

Никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, очень красивы. Не надо.

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.

Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей.

Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.

Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество.

— Коля сынок, ты тоже думаешь, что я плохой отец?
— Я Паша. А Колю уже мама забрала.

за гранью зла бля и добра бля
лежащая под снегом грабля

Два факта. 90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

На Земле 7 миллиардов человек, а ты пишешь бывшему?!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.

Следующий анекдот

1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Читайте также: