Шутка от арнольда шварценеггера
Обновлено: 25.12.2024
Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.
Вопрос: «У Шварцeнеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?»
Ответ: «Фамилия», разумется.
Раз утомившись от суетных дел,
Ваня Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!
Вирус который однажды подцепил Арнольд к сожалению не удалось спасти.
Шварценнегер лежит с любовницей. Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Hету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Медведев вбегает в кабинет Путина:
— Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел.
Арнольд Шварценеггер пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
Арнольд Шварценеггер в армии мыл унитазы дедами.
А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора из первой части фильма или из второй?
Следующий анекдот
Великому и несокрушимому Арнольду Шварценеггеру сегодня исполнилось 74 года. С днем рождения железный Арни. Ты столько лет радовал мир с экрана. Благодаря тебе тысячи мальчишек с улицы пришли в спортивные залы. Счастья тебе, удачи и здоровья. Мы тебя любим.
Вопрос: «У Шварценеггера это большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?» Ответ: «Фамилия», разумеется.
На экраны вышел художественный фильм “Электроник, или Детство Терминатора ”
Арнольд Шварценеггер родился 30 июля 1947 года в деревне, недалеко от австрийского городка Грац. Фамилия Шварценеггер происходит от названия швейцарской деревни Шварценегг, в которой жили его предки. Отец будущей кинозвезды, Густав Шварценеггер, после аншлюса Австрии вступил в НСДАП и СА. Во время войны служил в фельджандармерии, где получил чин гауптфельдфебеля, соответствующего нашему званию старшего сержанта. Воевал под Ленинградом, где был ранен. После войны Густаву было разрешено работать шефом местной полиции, так как не было найдено доказательств совершения им каких-либо военных преступлений. И не надо с высоты сегодняшних дней ополчатся на него, тогда все немцы и австрийцы служили в армии и участвовали в войне. Семья жила бедно; одним из самых ярких воспоминаний молодости Шварценеггер называет покупку холодильника.
Однажды пошли три богатыря — Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич — в сельский клуб на кинофильм «Терминатор».
— Ну и как вам кино? — после сеанса спросил друзей Алеша Попович.
— Сказки, — махнул рукой Илья Муромец.
Сдавал как-то Шварценеггер пустую посуду. Так вот, представьте себе, что приемщик взял у него все бутылки, даже с отбитым горлышком.
Трудное детство, деревянные игрушки, прибитые к полу. Родители уделяли больше внимания и любви старшему сыну Мейнхарду. В обязанности Арнольда входило вставать в 6 утра и перед школой выполнять все домашние дела. Только в армии впервые Арнольд начал каждый день есть мясо. Мальчиком он был довольно тощим и хилым. Поэтому по настоянию отца он стал заниматься футболом. Парень не осмелился ослушаться строгого родителя, но в 14-летнем возрасте поменял футбол на понравившийся ему культуризм. Это стало причиной скандалов с отцом, не терпящим неповиновения.
Купил однажды Шварценеггер бензопилу «Дружба». Через пару дней прибегает недовольный: – Безобразие! Вы сказали, что этой пилой можно спилить 20 деревьев за день. А я спилил только 18! Продавец спрашивает: - А какой марки бензин вы заливали?
Шварценеггер: -А чё, туда еще надо бензин заливать??
В армии высокий здоровяк Шварценеггер (рост 188 см) почему-то попал в танковые войска. У нас обыкновенно берут в танкисты сильных, но невысоких крепышей. Отношения с могучей техникой, у могучего солдатика сразу не заладились. То развалит танком ангар, то вообще утопил боевую машину в болоте, еле вытащили. А однажды Арни, чтобы поучаствовать в конкурсе культуристов «Мистер Европа», рванул в самоволку. Его посадили на гауптвахту, но через неделю выпустили – офицеры посчитали, что победа в конкурсе подняла престиж армии.
Арнольд Шварценеггер в армии мыл унитазы дедами.
Однажды, гуляя в зоопарке, Шварценеггер поспорил с бегемотом на три щелбана. кто больше воды из бассейна вытеснит. И как вы думаете, кто победил? Правильно — слон.
Раз утомившись от суетных дел,
Мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой.
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!
После армии Шварценеггер переехал в Мюнхен, работал в фитнес-клубе. Денег не было – жил в тренажерном зале, каждый день дрался, куча штрафов за нарушение ПДД. Но, тем не менее, даже неожиданно для себя, занял второе место на конкурсе «Мистер Вселенная» в Лондоне.
- Здравствуй, баба Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер: – Ваш билет! – Я Шварценеггер! – Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: – Давно бы так!
В 1968 году по приглашению издателя журналов о бодибилдинге Джо Вейдера, Шварценеггер переезжает в США. Усиленно тренируется, участвует в различных конкурсах, на пять лет становится бессменным обладателем титула «Мистер Олимпия». Вскоре поступает и предложение снятся в кино. Первый фильм «Геркулес в Нью-Йорке».
Приехал как-то Арнольд в Грецию по туристической путевке и вместо того чтобы нежиться в Эгейском море, целый месяц провел в полиции, объясняя, почему он, Геракл, живет по документам какого-то Шварценеггера.
Любимое развлечение молодого атлета: подойти на пляже к хорошенькой девушке и по немецки говорить ей всякие непристойности, предлагать заняться оральным или анальным сексом и так далее. Один его приятель заметил это и спешно вмешавшись, стал объяснять девушке: „Мой друг недавно в США и не знает наших обычаев“. На что она ответила: „Нет, нет, не останавливайте его!“
Как-то юному Шварценеггеру надо было срочно узнать время, и он остановил на улице прохожего, чтобы снять с него часы. «С вашей внешностью надо не людей грабить, а в кино сниматься», — пошутил мужик, чтобы отделаться от бандита только часами. И, представьте себе, Арнольд ему поверил
Но денег по прежнему не хватало, приходилось подрабатывать на стройке и вообще случайными заработками. Однажды его с приятелем наняли для демонтажа каменного забора. Сдуру Арни так размахивал кувалдой, что один здоровенный осколок улетел прямиком в дорогущее панорамное окно. Естественно денег за работу он не получил.
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят: – Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы! Шварценеггер: – Сейчас будет.
Марианна спит со Шварценеггером. Неожиданно возвращается Луис Альберто.
- Чёрт возьми, - говорит Шварценеггер, - где здесь запасной выход?
- У нас нет запасного выхода.
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?
Шварценеггер всегда отличался грубоватым и зачастую пошловатым юмором, любил и поприкалываться. Так однажды его друзья, собираясь в Германию попросили Арни обучить их паре расхожих фраз. Шварценеггер научил их целой речи, уверяя что после нее, каждый немец будет относится к ним дружелюбно и приветливо. И американцы, ничего не подозревая, со слов Арнольда выдавали встречным немцам: «3дорово, старая свинья. Ты все еще онанируешь?». А одна из участниц фильма «Вспомнить все» рассказывала, что на съемках Арни жестко матерился, грубил и отпускал в адрес женщин пошлые шутки.
Арнольд Шварценеггер пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок. Он вздохнул и сказал: – Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да.
- Вы ищете Сару Коннор?
- Да.
- Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
- А ты кто?
- А я Абрам Коннор, муж этой сучки!
Успех пришел к Шварценеггеру после фильма «Конан-варвар». Хотя критики картину забраковали, зато зрители заполнили кинотеатры под завязку. Создатели фильма задумались о продолжении, но Арни в это время привлек другой проект. В итоге главную роль отдали Кевину Сорбо, а картина получила название «Кулл-завоеватель». Без Шварценеггера фильм благополучно провалился.
Играет Шварценеггер в “Поле чудес”. Ведущий: – От чего вы будете страховаться? Шварц: – Играл и сломал волчок.
Кашпировский получил из Америки телеграмму: "Рубцы и бугры рассосались. Приеду - убью. А.Шварценеггер"
Из-за плохого английского языка долгое время Шварценеггер настолько неважно играл, что становился номинантом антипремии «Золотая малина». Комик Робин Уильямс даже пошутил, что «меньше слов, чем Арнольд Шварценеггер, сказала только шотландская колли Лесси». После «Коммандос», «Хищника» и других к Арни прилипает образ этакого молчаливого, железобетонного и туповатого убийцы и супермена. Чтобы уйти от него Шварценеггер снимается в кинокомедии «Близнецы», причем, не требуя гонорара, а лишь просит процент с продаж. И кстати не прогадал.
Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет нет - да и покрасит член серебрянкой..
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.
Любил Шварценеггер подшучивать над своим другом и вечным конкурентом Сильвестром Сталлоне. Однажды Арни пригласили на главную роль в картину «Стой! Или моя мама будет стрелять». Но он, прочтя сценарий, сразу понял, что фильм полная фигня, и отказался. Тогда продюсеры ленты связались со Сталлоне и предложили ему. На это Слай первым делом позвонил другу Арнольду и поинтересовался, предлагали ли тому роль в названной картине.
«Да, конечно. Гениальное будет кино. Думаю, снимусь», - ответил Шварценеггер.
Услыхав такое, Сталлоне немедленно дал свое согласие. Дальше был конфуз: 70 миллионов кассовых сборов по миру при бюджете в 45, то есть полный кассовый провал. Плюс три антипремии «Золотая малина» - худшему актеру, худшей актрисе второго плана и за худший сценарий.
Идет Сталлоне, видит мужик забор красит.
— Эй, мужик! Чего делаешь?
— Да вот, забор крашу.
— Чего?? Че ты на меня сказал.
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит другой мужик яму роет.
— Эй, мужик! Чего делаешь?
— Да вот, яму копаю.
— Чего?? Куда ты меня послал.
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет — Шварценеггер
дрова колет.
— Шварц, чего делаешь?
— Пошел на хер.
— Аааа… дрова колешь….
В начале века Арнольд Шварценеггер занялся политической деятельностью и в 2003 году был избран губернатором Калифорнии. В этой должности посещал Россию. Покатавшись с утра в московской подземке, в «Сколково» Терминатор приехал на раритетной «Чайке». При этом водителем был сам президент Дмитрий Медведев. Все это породило еще массу анекдотов.
Терминатор-3 – Самый дорогой в истории предвыборный ролик.
Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.
Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая “Чайка”. Скорость под 200. Один палкой машет, “Чайка притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В “Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает: – Кто там в машине?! Первый заикаясь: – Там это, Терминатор… и водилой у него Дмитрий Медведев!
Началось восстание машин! – заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.
Медведев вбегает в кабинет Путина: — Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел.
Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
- В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я в ответ посетил ваше Сколково.
- Но Вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
- К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему
Лос-Анджелесу в облегающих шортах.
Но политиком Арни был не очень хорошим – рейтинг и популярность упала. Штат Калифорния стал одним из наиболее серьёзно пострадавших от мирового кризиса. Шварценеггер вернулся в кино. Несмотря на возраст, продолжает прикалываться и юморить. Так в 2015 году пришел в музей и притворился собственной восковой фигурой. Когда к нему подходили, чтобы сфотографироваться, внезапно «оживал» и пугал людей.
Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
— Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
— Отпрыгну, увернусь…
Брюс Ли:
— Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
— Напрягу яйца — пусть себе ноги ломает
Естественно, что мускулистый здоровяк всегда нравился женщинам. В лифте к нему приставали горничные, однажды на одном из приемов, женщина предложила вымазать его в шоколаде и облизать. К числу других легенд относится случай, когда на раздаче автографов поклонница разделась и спросила: «Хочешь прокачать это тело?». Удивительно, но в отличии от других актеров Арни женился не на кинозвездах, а западал на обычных женщин, причем не просто красивых, но и умных. В 1969 году Шварценеггер встретил Барбару Аутланд Бейкер, учительницу английского языка. Как Арнольд написал в автобиографии, до встречи с ней он «воспринимал секс лишь как ещё одну функцию организма», однако после появления Барбары друзья удивлялись: «Арнольд влюбился!». В 1975 году на пляже Шварценеггер познакомился с парикмахершей Сью Морэй, а с августа 1977 года начал также встречаться с тележурналисткой Марией Шрайвер, племянницей президента Джона Ф. Кеннеди. От брака с Шрайвер у него было четверо детей (две дочки и два сына). Папашей Арни был строгим: поддерживал строгую дисциплину, поднимал детей в шесть утра и заставлял их заниматься зарядкой и закаливанием. Разбросанные по дому детские вещи и игрушки неизменно отправлял в камин.
Вирус, который однажды подцепил Арнольд Шварценеггер, к сожалению, не удалось спасти.
Даже в нынешнюю пандемию коронавируса Арнольд Шварценеггер не теряет оптимизма и чувства юмора. Пока все другие кинозвезды демонстрируют, как они моют руки, Арни опубликовал забавное видео где он обучает своего пса Черри мыть лапы.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Анекдоты про Арнольда Шварценеггера
С тоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В "Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала.
Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
Первый заикаясь:
- Там это, Терминатор. и водилой у него Дмитрий Медведев!
А рнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.
В ирус который однажды подцепил Арнольд к сожалению не удалось спасти.
И з биографии Шварценеггера:
Арнольд уверял американцев, что те особые фразы на немецком, которым он их так тщательно обучил, позволят, несомненно, завести друзей среди немцев и привлекать их на свою сторону. И американцы, ничего не подозревая, со слов Арнольда выдавали первому встречному: "3дорово, старая свинья, Ты все еще онанируешь".
Ш варценнегер лежит с любовницей. Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Hету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
К упил однажды Арнольд Шварценеггер бензопилу. Попробовал, как она работает. Не понравилось. Написал жалобу на завод-изготовитель:
"Вы выпускаете бракованные бензопилы"
В паспорте написано, что за день можно спилить 60 деревьев, а она спиливает только 40.
Или поменяйте ее, или верните деньги!"
Приехала комиссия представителей завода.
- Вы Арнольд Шварценеггер?
- Да.
- И Вы недовольны качеством наших бензопил?
- Да.
- Хорошо. Покажите, как Вы ею пользовались.
Шварценеггер берёт бензопилу, пилит.
И действительно спиливает только 40 деревьев.
В это время один представитель из комиссии другому, тихо:
- А Вы представляете, что бы было, если бы он ее завёл?
М едведев вбегает в кабинет Путина:
— Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел.
А рнольд Шварценеггер пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
А рнольд Шварценеггер в армии мыл унитазы дедами.
А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора из первой части фильма или из второй?
Т ерминатор в бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано: «Обнаружено новое устройство».
С ъемки очередного боевика. В перерыве Арни и его друг сидят в какой-то забегаловке. Мимо проходит очаровательная молоденькая актриса.
- О-о. Какая красотка! - восклицает Арни.
- Семья и четверо детей!
- Не может быть! У нее?
- У тебя, Арни, у тебя.
П о соображениям политкорректности Арнольд Шварценеггер изменил свою фамилию на Афроамериканоафроамериканер.
А рнольд Шварценеггер захотел сниматься в американских фильмах и Голливуд не смог ему в этом помешать.
Когда Конан Варвар узнал,что будет играть Шварценеггера,то испугался и предложил ему свою роль.
Впоследствии терминатор сделал тоже самое.
К ачок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
Р азберёмся! – сказал терминатор, откручивая себе ногу.
Т ерминатор и Сара Коннор убегают от преследователей, летят на вертолете. Вдруг Терминатора "заглючило". Не может справится с управлением и вертолет начинает падать. Сара кричит - "Что происходит. твою мать?", Терминатор отвечает - "Говорил я твоему сыну Джону, не нужно мне новую операционную систему устанавливать, вот результат - сплошные "глюки", Сара - "А какая была операционка?", Терминатор - "Windows XP. ", Сара - "А какая стала?", Терминатор - " А стала Виста, бейби!"
Ш варценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.
В Калифорнии - как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, - если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая - после".
И дет Ван-Дамм по Голливуду. Видит - мужик дорожку подметает.
- Мужик, ты чего делаешь?
- Не видишь, что ли - подметаю.
- Ты кого это на хрен послал?!
Отметелил мужика, идет дальше. Видит - другой мужик яму копает.
- Мужик, чего ты делаешь?
В-общем, все повторяется. Идет дальше. Видит - Шварцнеггер дрова колет.
- Привет, Шварци! Что, дрова колешь?
- Ты кого это на хрен послал.
С обрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь.
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает
Н овости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV "Извращения машин". Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься абсолютно бесплатно.
А ктер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер на своем 60-летии:
"Деньги не главное в этой жизни. У меня сегодня $50 миллионов, но я себя
чувствую точно так же, как у меня их было только 48".
П о ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да.
- Вы ищете Сару Коннор?
- Да.
- Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
- А ты кто?
- А я Абрам Коннор, муж этой сучки!
И грает Шварценегер в "Поле чудес". Ведущий:
- От чего вы будете страховаться?
Шварц:
- Играл и сломал волчок.
А некдот про Шварценеггера:
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю.
И дет по Голливуду Брюс Ли весь в синяках. Подходит к нему Шварц, закатывая рукава:
- Брюс, тебя кто-то обидел?
- Да, Кинг-Конг.
Шварц, раскатывая рукава:
- Hу-у, Кинг-Конг зря не обидит.
Н а вопрос журналистов о встрече с Медведевым Шварценеггер ответил, что российский президент ему пох. Впрочем, губернатор Калифорнии уточнил, что имел в виду рост президента, а не свое отношение к нему.
К ашпировский получил из Америки телеграмму: "Рубцы и бугры рассосались. Приеду - убью. А.Шварценеггер"
- В о мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! От Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
Ш варценегер звонит Сталлоне - "Слай, ты сегодня был в нашем тренажерном зале, качался?", Сталлоне отвечает - "Ну да, был, конечно качался. а в чем дело?", Шварценегер - "Ты качался, а качали я за тебя собирать должен?"
Н овый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.
В США вышла новая песня про Шварценеггера
"Коммандо" молодости нашей
Н апились Арнольд и Брюс Ли и идут по Брайтону:
- Арнольд, видишь - железный доллар валяется? Возьми.
- Hафига он мне нужен, у меня бабок вагон.
- Возьми в честь нашей пьянки, вспоминать будешь.
Арнольд утром просыпаеся, голова шумит после водки, а тут жена:
- Опять ты с эти узкоглазым бухал?
- С чего ты взяла?
- Да ты когда с ним напьешься, вечно канализационные люки домой тащишь.
А рнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
- В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я ответ посетил ваше Сколково.
- Но вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
- К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анжелесу в облегающих шортах.
К ак сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.
В опрос: «У Шварцeнеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?»
Ответ: «Фамилия», разумется.
Т ерминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.
К ак-то шел Арнольд мимо дома Джима Керри. Вдруг видит: из окна вылетает рояль и со свистом летит прямо на него. Шварценеггер так и остолбенел от ужаса, колени подогнулись, волосы встали дыбом. А рояль остановился в сантиметре от его головы, из него высунулся сам Джим Керри и истерически захохотал:
- Ой, не могу!! Что, испугался, Терминатор?! Щелбан за испуг. Жена, поднимай! Вон Сталлоне идет, сейчас и его напугаем!
Н ачалось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.
Е дет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
Н а экраны вышел художественный фильм "Электроник, или Детство Терминатора"
Р аз утомившись от суетных дел,
Ваня Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!
3 профессии из мира Data Science, которые позволят почувствовать себя властелином интернета (и Земли)
Самое интересное! Пойти учиться Data Science можно на приятных условиях в Skillbox: первый платеж через полгода и с дополнительной скидкой 10% по промокоду pikabu до 10 октября. Все подробности по ссылке.
Аналитик данных
Кому подойдет. Если вы любили математику в школе или университете, можете быстро разобраться в большом количестве информации и готовы к размеренной работе, то эта профессия для вас. На курсе по Data Science вы узнаете, как общаться с заказчиками и переводить их запросы в исследовательские задачи. Разберетесь, как устроены основные процессы в компаниях, чтобы понимать, какие проблемы возникают на разных этапах, и научитесь решать их с помощью аналитики. А еще наглядно визуализировать результаты своего исследования и делать презентации.
Анастасия к тому времени уже училась в Skillbox и знала, как автоматизировать рутину и ускорить анализ данных. Как и ML-инженеры, она делала упор на математику и программирование, но особое внимание уделяла аналитическому модулю: учила язык R, занималась интерактивной визуализацией, проводила первые A/B-тесты и создавала аналитические панели.
Специалист по машинному обучению
Дата-инженер
Дата-инженер — на все руки мастер (с). Он отвечает за организацию работы с данными во всех смыслах: готовит почву, производит первичную обработку данных, выстраивает процессы, следит за источники данных. Приведем пример: аналитик хочет узнать, какие действия в приложении по заказу еды выполняют пользователи, которые тратят больше денег. Для этого инженер должен придумать, как собрать эту информацию, обработать и сохранить. Помимо навыков работы с данными, инженер владеет еще и базовым программированием.
В процессе обучения можно выбрать более узкое направление:
После курса вы станете специалистом уровня middle, а претендовать на должность джуна можете уже во время учебы. Блок с трудоустройством начинается в середине обучения, когда студент определится с направлением и изучит специализацию.
Читайте также: