Шутка если женщина говорит что не брала

Обновлено: 28.03.2024

Если женщина говорит, что не брала - значит не отдаст? женщина

8 лет Ответы Валентин Студианов

Это получается как в анекдоте! Едет богатая иностранка по России,в поезде со своей переводчицей, тоже иностранкой. Ищет и не может найти свои дорогие серьги. Говорит переводчице: "спроси у русской не нашла ли она их." А русская отвечает: "нужны они мне ваши серьги". Переводчица переводит: "она сказала, что серьги ей нужны". "Так пусть тогда она мне отдаст за них деньги". Переводчица перевела, а в ответ "а хрена ей не надо?". Переводчица долго думала и перевела: "я поняла, что русская согласна, но предлагает расплатиться овощами"

1 год Изгнан Из Ада По Причине:-"подъ@бывал Чертей"

Если женщина мне сегодня сказала - отнеси сумку в машину, а я пока зайду вот в этот магазин. то это значит что нашёл я её потом только через сорок минут в магазине, находящемся за полкилометра от того, в который она пошла. ))))

2 года Грейсвандир

. опять из кассы пропали 500 рублей (второй раз!) - всем все ясно - и напарнице тоже - вопрос сам по-себе отпадает). зачем мучить ее нудным вопросом, ответ на который вы в своем вопросе дали)

1 год Ужель Та Самая Татьяна

Да, именно так! Сначала нарвалась на мошенников при брониронии санатория, потеряла деньги. Затем сокращение на работе! Проверено жизнью. Беда не приходит одна.

1 год Алекс

Зацепила меня, ослепила меня,
До порога довела, а любви не дала.
Зацепила меня. Мне почему то сразу песня Артура Пирожкова вспомнилась!)))

1 год Владимир Макаров

Если прапорщик сказал, что не брал, ТО и не отдаст. (Армейская поговорка, для остроты восприятия ПРОИЗНОСИТСЯ с ненормативной лексикой.)

1 год Горец

Да это точно. Если даже переспиш сней станеш пакурит придеш к ней постель ана скжет между нами не было секса. Мы вкурсе

2 года Изя Поцман

Ничего. подожду. оставит на видном месте. а я приберу. Спросит: А где. Отвечу: У тебя и не было - ты-ж не брала.

2 года Владимир Василь.

Похоже на армейскую байку. Если прапорщик сказал что ни х. я у вас не брал значит ни х. я и не отдаст вам.

2 года Ёыдэванг Кимчхипокымович

- Петровна, ты что яйца в магазине брала? - Я никакие яйца в магазине не брала, да не несутся как то! )))

2 года Семён

Если не брала . нужно аккуратно поропобовать ей дать , первый раз все же , нужно это учитывать .

2 года Людмила Преснецова

Это на её совести , которая будет висеть вечно , а потом возможно и эта совесть проснётся .

1 год Упырь Конченый

значит спросить нужно ещё раз, и кулак на скрученной блузке провернуть ещё на полоборота.

1 год Константин Саратовцев

Соседка взяла пару тысяч, пришла за третьей, не дал, да и те умерли. Там нищета. Жаль ее..

2 года Alexandr Kalikin

Если женщина говорит что не брала, а больше некому. значит. нужно включать бабогон.

2 года Токтоналы Козубеков

это точно, невозможно доказать обратное, если только у тебя нет видеоподтверждения.

Следующий анекдот

Если жена сказала, что не брала, значит - не отдаст.

3 года назад

похожие

Если жена говорит, что не брала, значит, точно не отдаст.

добавлено: 4 года назад похожие

Запомни мужик, если женщина говорит, что не брала, значит, не отдаст!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? - Если Абрам отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - Тогда к Абраму.

добавлено: 5 лет назад похожие

Почему трубку не брала? Я брала, брала и перебрала

добавлено: 4 года назад похожие

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Слыхал, Ивана посадили? - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? - Не. Брат у него три года как сидит.

добавлено: 4 года назад похожие

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

добавлено: 4 года назад похожие

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома! - Так-то Натаха права…

добавлено: 1 год назад похожие

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

добавлено: 4 года назад похожие

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

добавлено: 2 года назад похожие

Сегодня жена выдала: «Если ты программист, это еще не значит, что у тебя есть мозги». Хочется а рамку и на стену.

добавлено: 2 года назад похожие

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

добавлено: 2 года назад похожие

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

добавлено: 1 год назад похожие

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.

добавлено: 3 года назад похожие

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

добавлено: 1 год назад похожие

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

добавлено: 3 года назад похожие

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком.

добавлено: 6 лет назад похожие

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

добавлено: 5 лет назад похожие

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала: - Что-то я давно не подстригалась.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Запомни мужик, если женщина говорит, что не брала, значит, не отдаст!

5 лет назад

похожие

Если жена говорит, что не брала, значит, точно не отдаст.

добавлено: 4 года назад похожие

Если жена сказала, что не брала, значит - не отдаст.

добавлено: 3 года назад похожие

Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.

добавлено: 3 года назад похожие

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козел!

добавлено: 6 лет назад похожие

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

добавлено: 4 года назад похожие

Если женщина говорит что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? - Если Абрам отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - Тогда к Абраму.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если женщина худеет, значит - влюблена! Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

добавлено: 4 года назад похожие

Если женщина говорит вам, что она вас ненавидит, значит, она вас на самом деле любит, но вы козел.

добавлено: 6 лет назад похожие

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.

добавлено: 5 лет назад похожие

Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!

добавлено: 8 месяцев назад похожие

Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
- Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
- Пожалуйста, садитесь.

добавлено: 5 лет назад похожие

Почему трубку не брала? Я брала, брала и перебрала

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик сказал — мужик сделал. Если не сделал, значит не получилось.

добавлено: 5 лет назад похожие

Когда женщина говорит, что может решить свои проблемы сама, это значит, что она может попросить их решить другого мужика.

добавлено: 4 года назад похожие

Если баба говорит, что тебя ненавидит, значит любит, но ты ублюдок.

добавлено: 4 года назад похожие

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

добавлено: 6 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Да.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да.
Он:
— А это — я на мопеде!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.



"Тянущийся куда-то кот и две собаки"

С Интернет-форума:
— Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идет "карман", т. е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу — нет. Как законно его проучить?
— Вбить в асфальт лом. и построить вокруг него снеговика!

Бренская:
Папа сейчас рассказывал.

Идет ночью по незнакомому району, с великом в зубах (катался, заблудился). Забрел в какие-то катакомбы. Идет по узенькой тропке — тут стена, там стена — и видит, что путь его лежит прямо мимо толпучки из восьми морд довольно-таки бандюкастого

вида, которые уже активно прицениваются к велику, плееру и прочему батиному имуществу. А катакомбы знатные! И в голове одна мысля: "Ну, если меня тут закопают, то Ирка с Катькой меня потом хрен найдут точно".
Но русская сображалка не сдается! И батя с широкой улыбкой и распростертыми объятиями бросается к мордам с радостным воплем:
— Брааатцы! Дорогие! ! А вот вы-то мне и нужны.
Морды обалдели: чего только они не ожидали от лысого усатого мужика с великом, но только не такой искренней любви. Наконец у кого-то из них прорезался голос:
— Зачем?
— Да я, братцы, заблудился у вас тут, такие, знаете ли, лабиринты! А вы мне сейчас все и расскажете, как выйти отсюда.
Морды, ошалев вконец, показали:
— Вон там, видишь, проход, потом налево, направо и прямо к остановке выйдешь.
— Спасибо, братцы! — все с той же широкой дружелюбной улыбкой ответствовал отец и учесал вместе с великом в указанном направлении.

Но то, что ему ответила, обалдев и, пожоже, вообще на одних рефлексах, та самая морда, с которой он разговаривал, папа (по его словам) не забудет никогда:
— Береги себя. .

Запомни мужик, если женщина говорит, что не брала, значит, не отдаст!

— Ну что, давайте теперь спариваться, — сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков …

Так хочется верить людям. Нет же . обязательно докажут, что не стоит.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питание и туалет.

Когда вас тормозит гаишник и говорит: "Предъявите ваши права" — дайте ему в руки Конституцию.

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!



"Вежливые люди, спасибо вам, что мы больше не кiты.. Угощайтесь!"

— Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, — задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, — Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!
У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был ее давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…
Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» — обязательный фон новогодних хлопот.
В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (! ) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг.
ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!

3 января : Задача дня:

Вчера вечером: 1) Андраш отправился на концерт; 2) Бела провёл всё время с Ольгой; 3) Чаба так и не увиделся с Рози; 4) Панни побывала в кино; 5) Рози посмотрела спектакль в театре. Кроме тех, кого мы уже назвали, постоянными членами компании были Дьердь и Шари. Вместе с каждым из юношей на том же виде культурных развлечений побывала одна девушка. 6) какая то пара посетила художественную выставку. Кто с кем был и где?

Правильный ответ в четверг!



"Кот выглядит гораздо умнее тетки."

Совет на всю жизнь:
Веди себя, будто ты доверяешь людям,
но никогда не делай этого. Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
задело, порадовался

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 3 января : Подборка фото-приколов (есть старые)

pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic

Рассказал один кореш. Для удобства рассказываю от первого лица:
Выпивали мы у знакомого, незаметно в 2 часа ночи пиво кончилось и меня отправили за добавкой, благо ларек не далеко.
Предупредили, что если дверь в подъезд кто-нибудь закроет, я подойду и свисну под окном.
Ну взял я 2 баллона, иду обратно, да вот незадача — дверь и вправду кто-то закрыл.
Свищу по договоренности и. теряю сознание.
Очнулся в отделении милиции, пристегнутым наручниками к батарее. Голова раскалывается, да еще мент переодически пинками добавляет и кричит:"Колись, сколько хат очистил?"
Я ничего понять не мог, пока мне не объяснили при каких обстоятельствах меня задержали:
Оказалось в этом доме на третьем этаже форточник работал, да не заметил в попыхах как хозяева вернулись. Ну и ничего лучше не придумал как с третьего этажа сигануть на мою голову.
Хозяева увидели меня без сознания и ментов вызвали.
Короче, отпустили меня, извинились. А напоследок сказали, что еще когда приехали на место подумали: "Какого хрена у него по баллону в каждой руке. "



"вот этот прогиб точно будет засчитан"

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

Читайте также: