Шутка чтоб я так жил
Обновлено: 18.05.2024
— Цилечка, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, тем и кормим.
— Наум Израилевич, вы живёте не по средствам!
— Ничего сложного в этом нет. Сложно найти средства, по которым можно жить.
— Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 вечера?! Сижу ем.
— Соня, я бы у вас, конечно, спросил, как дела…
Но вы же потом не заткнётесь…
— Мне кажется, шо я таки достиг финансовой стабильности!
— Это как?
— Денег не было, нет, и похоже, не будет!
Одесский вокзал, объявление:
— Встречающие поезд из Брянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Рабинович проводит совещание:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинается! Я уже купил шоколадки!
Жора, шо вы опять такой нервный? Ви пробовали складывать паззл из 3000 элементов? Пробовали, но не складывается? Вот! А ви таки хотите, штобы жизнь легко складывалась!
— Моня, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам?
— Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.
— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдём коротким путём. Хотите выпить?
Согласно конституции, Семён Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.
— Фаина Яковлевна, как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя…
— Мне мама не разрешает!
— Рассчёт окончен.
Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю! Разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался…
Следующий анекдот
«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.
— Лёва, за что ты получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было на «Лебедином озере» в Большом…
Банк в Одессе. Служащий, отрыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой…
— Зато приметы какие!
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Таки не одно, а, допустим, четыре, но кто вам считает?!
— Моня, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет!
— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Конечно! А у кого?
Читают завещание Рабиновича: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, просившего упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!»
— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы! Что такое несколько квадратов дубового паркета при его-то доходах.
Читайте также: