Шутка билет на самолет
Обновлено: 25.12.2024
Фото из открытых источников Фото из открытых источников
1. В кабину входит пожилая старший БП. Отдает молодому второму пилоту поднос с пайкой. Тот молча начинает есть. БП:
-Тэээкс, молодой человек. А что нужно сказать перед тем,как вы начали кушать?
- Ой, извините! Совсем забыл - большое спасибо.
- Нет, молодой человек. Вы должны сказать командиру - You have control and communication! (На тебе управление и радиосвязь!)
2. Когда под крылом не огни полосы, а пригороды
И штурман за картой полез вдруг,
Слова : "куда вы хотите садиться, п. ры?"
Означают команду для ухода на второй круг!
3. Преподавателей одного авиационного ВУЗа пригласили полетать на самолете. А когда они расселись в салоне им объявили, что самолет спроектирован их собственными студентами. Все ломанулись на выход, на борту остался только один старый профессор. Его спрашивают:
-А вы почему остались? Вам не страшно лететь на самолете построенном Вашими студентами?
-Лететь? Я своих студентов хорошо знаю - это г. но не взлетит!
4. Во время войны обучили циркового медведя летать на истребителе. Летает, воюет, немцев сбивает. Медаль ему дали, потом орден. Вот война кончилась, оставили в полку служить его. Прошло несколько лет, вылетел медведь и пропал. Подняли ПСС и нашли самолёт в поле, а в нем записка: "Зае. ли зачеты и построения, ухожу в лес!"
5. Жили два друга летчика, всю жизнь-не разлей вода. И вот, один умер. Приходит как-то, во сне, другому. Живой:
-Ну, как там на том свете?
- Да-а, как тебе сказать? Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, все за счет компании. Ну и можно летать в закрепленном экипаже с кем хочешь постоянно.
-Оооо, так это здорово! А что ты на меня так сранно смотришь? Разве не здорово?
- Да, я вчера план посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим.
6. Сидят две мышки. Одна другой:
- Вчера с таким мышонком на танцах познакомилась. У него такие глазки, такие усики, шерстка бархатная и крылышки кожаные за спиной. Вторая:
- Крылышки? Так это ж нетопырь!
- Дааа? Вот гад! А мне наврал, что летчик.
7. Вовочка спрашивает у мамы.
- Мам, а есть такая рыба, стюардесса?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Да вчера папа друзьям на кухне рассказывал, как они всем экипажем стюардессу жарили.
8. Война во Вьетнаме, база ВВС США, в курилке лётчики обсуждают воздушные бои.
- Какие то вьетнамцы странные стали, в лобовую лезут, идут внаглую, и переговоры по радио у них какие-то странные: "51-й прикрой, я Х. й - Ну!"
Тут в разговор влезает другой летчик:
-Ага, я знаю! Вот этот Х. й-Ну меня вчера и сбил.
9. Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, про денег и машину… А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает:
-Рассказывай, раз, уж, начал!
— Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали…
— Ну, и? Помогло?
— Помогло. Вчера только со Внукова взлетели, я над Опалихой и кончил…
10. Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник пилоту:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?
11. Молодой пилот на Ан-2 докладывает о том, что у него возникли проблемы, в связи с чем он примостился с подбором на вынужденную возле деревни Гадюкино. Опытный инструктор тоже на Ан-2 отправляется за ним. Летит, видит справа огромное поле, пригодное для посадки, а слева крохотный клочок земли, на котором и стоит неисправный Ан- 2. Опытному бы сесть на огромное поле, но самолюбие взыграло - молодой на такой клочок земли примостился, а я не смогу что ли? Решил садиться рядом с неисправным самолётом. Подкрадывается потихоньку, но, как ни старается, всё равно полосы не хватает, машина врезается в деревья. Чудом выжив, вылезая из-под обломков, инструктор обращается к молодому пилоту:
- Вася, ты как тут самолёт посадил?
А Вася отвечает:
- А я тут его не сажал. Я сел на поле справа, а самолёт, чтобы он Вам не мешал, мы с деревенскими сюда по земле откатили.
12. Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись - воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны:
- Эй, ты откуда такой меткий?
- А вы кем в прошлой жизни были?
- Ну а я штурмовик!
13. 60-е годы. При заходе в Берлинский аэропорт экипаж советского Аэрофлота путается в схемах и задаёт диспетчеру глупые вопросы.
Следующий анекдот
Покупка билета на самолёт и дата отправления
Подпись к картинке:
Гость (07.10.2021 03:38)
С поездами те же приколы. =)
Организм: * Я хочу спать *
Я: * Ложусь *
Организм: * А всё уже, нужно было раньше. *
Если тебе уже пора вставать на работу, а ты ещё не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.
– Что может быть хуже, если тебе по ошибке позвонили в пять часов утра?
– Хуже. Если позвонили и не ошиблись.
В суде происходит опрос одного из участников судебного заседания:
— Свидетель Циперман, что вы делали 18 августа 1991 года в 22 часа 43 минуты?
— Я сидел дома с календарём в руках и смотрел на часы.
— Прикинь, оказывается у нас с тобой День Рождения в один день! Вот это прикол, да?
— Ого, не может быть, а какого?
— Вместо того, чтобы ежемесячно платить огромные деньги за кабельное телевидение, лучше купите себе билет на самолёт и слетайте в то место, которое вы видели только на экране!
— Какие авиакомпании летают в Бикини Боттом?
Со мной сегодня такой случай во сне произошёл:
Сплю мёртвым сном, всё спокойно, никого не трогаю.
И тут в моём сне, происходит такой диалог с каким-то неизвестным мне парнем:
- Пацан, сколько сейчас время?
- 8:16
Постоял рядом с ним и думаю пора бы уже просыпаться. Проснулся, гляжу на часы, а там 8:17
Не обманул ведь.
- Саня, привет! Ты ещё в автосервисе работаешь?
- Да, работаю.
- У меня батарейка в сигнализации села, хочу новую вставить. Можешь мне, потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
Иногда нужно просто взять и лечь поспать, это, конечно, не решит всех ваших проблем. но поспать нужно.
Смешные истории про самолет
Диплом
«Эта история случилась со мной еще в советские времена на территории одной закавказской республики…
В аэропорту по системе громкой связи объявили: «Вылет рейса на Москву задерживается по техническим причинам. Ориентировочное время ожидания – 30 минут». И действительно, из зала ожидания сквозь окно было видно, как техники обступили самолет и начали в нем копаться возле двигателя.
А есть очень сильно хотелось, и я вертел головой то в сторону самолета, то в сторону буфета – успею ли за полчаса перекусить? (очередь там и т.д.).
Пожилой кавказец, который сразу понял, в чем суть моей проблемы, подошел ко мне и говорит:
- Ступайте в буфет спокойно! Это же наши мастера, у каждого из них – купленный диплом. Мы уже позвонили в город, через час подъедет русский инженер, поэтому взлетим часа через полтора.
В итоге взлетели ровно через 2 часа.
Поэтому "всеобщее высшее образование", которое хотят ввести, не всегда благо…
«Косил Ясь конюшину»
Аэропорт. Диспетчер разрешает пилоту идти на взлет. В это время сотрудник аэродрома обкашивает траву вокруг посадочных огней классической косой. Погода не лучшая, капает мелкий дождь, мужик надел плащ с капюшоном и косит траву. С этой же дорожки собирается взлетать самолет Як-42. Диспетчер требует от косаря освободить полосу. Мужик отходит метров на 30, натягивает капюшон и, держа в руке косу, ждет.
Самолет медленно разгоняется, сотрудник у полосы приветливо машет экипажу. Его видят все пассажиры «Яка».
- Диспетчер, попросите своего косаря, чтобы он хоть косу опустил, пока все пассажиры через люки не повыпрыгивали.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Лексика 71 0Бронирование билетов на портале avia.pro: главные плюсы
• Приобретать билеты на самолет легко, с минимальными затратами времени.
• Возможность отбора дешевых авиабилетов.
• Расписание рейсов всегда четкое, продуманное и подробное, посему волноваться нет причин.
• Удобные варианты оплаты, из которых Вы сможете подобрать лучшее.
• Интуитивно понятый интерфейс поиска позволит безо всяких трудностей выбрать билеты на самолет.
• Цена на электронные авиабилеты адекватна и невысока. Симбиоз демократичной цены и сервиса европейского уровня гарантирует билеты, которые можно всегда купить на нашем ресурсе.
Следующий анекдот
Говорят, юмор продлевает нашу жизнь. Без улыбки тяжело воспринимать реальность, поэтому придумывают различные розыгрыши своих коллег, друзей и знакомых. В истории авиации можно найти много веселых и курьезных моментов. Шутки про самолет появились, можно сказать, с поднятием первого самолета в воздух и с тех пор употребляются людьми в виде анекдотов и небольших веселых историй.
Здесь мы собрали самые смешные на наш взгляд шутки, анекдоты и реальные истории из области авиации и предлагаем посетителям авиапортала ознакомиться с ними для поднятия настроения.
Шутки и анекдоты про самолет
Святой отец говорит знакомому летчику:
- Пойдем ко мне в номер, выпьем за встречу…
Летчик долго отговаривался, но все же пошел. Сидят, пьют.
Пилот смотрит – уже 2 часа ночи. Вызвал горничную.
- Девочка, мне завтра на рейс. Разбуди, пожалуйста, в 6 часов.
Утром горничная, как и положено, выполнила его просьбу. Он встал, надел крест, рясу. Проходит по аэропорту мимо зеркала и, взглянув в него, говорит:
- Девочка, кого ты разбудила.
- Что ты здесь делаешь без парашюта?
- А зачем он? Это ведь учебные прыжки.
Самолет пошел на взлет. В салон заходит стюардесса и объявляет:
В самолете стеснительный молодой человек никак не решится заговорить с очаровательной соседкой. Наконец, он собирается с силами и говорит:
- Простите, вы тоже путешествуете этим самолетом?
В больницу приходит девушка:
- Хочу работать у Вас на должности медицинской сестры?
- А квалификация соответствующая у Вас есть?
- Конечно! Старший брат у меня – парапланерист, младший – дельтапланерист, а папа третий мотодельтаплан уже собирает.
- На что жалуетесь, молодой человек?
- Доктор, я… парапланерист…
- Такие проблемы я не решаю, я – терапевт, психиатр этажом выше.
В самолете пассажир обращается к пилоту:
- Будьте осторожней, а то я впервые лечу самолетом.
- Не переживайте Вы так, я тоже…
Посреди океана на резиновой шлюпке болтаются на волнах чудом уцелевшие после авиакатастрофы летчик и штурман самолета.
Пилот (задумчиво взглянув на штурмана):
- Значит, ты говоришь, что все, что ты помнишь из темы «Безкомпасное ориентирование», только то, что хвоя сосны с южной стороны более пушистая…?
- Командир, Вы действительно были раньше летчиком-испытателем?
- Да.
- И что Вы испытывали?
- Преимущественно материальные трудности.
- Эстонские военные частей ПВО не верят в то, что сверхзвуковые самолеты существуют.
- В Книгу рекордов Гиннеса попал российский авиатехник Шмякин, который выговорил самое длинное нецензурное выражение в мире. Выпав из самолета на высоте 1 км 875 м и до момента встречи с землей он все время матерился.
- Слушай, пилоты совсем географии не знают? Пятый раз летим в Москву, а прибываем во Внуково!
- У меня есть тост. Очень гордая и большая птица Орел любила летать в небе и никому не уступала дорогу. Давайте выпьем за неуступчивую лепешку на лобовом стекле самолета Ил-86.
- Какие замечательные в России дороги! Откровенно стимулируют развитие авиационной отрасли!
Летчик-шутник, приближающийся ночью к провинциальному небольшому аэропорту:
- Аэропорт, угадайте, кто я?
Диспетчер башни протягивает руку к пульту управления освещением ВПП и вырубает все ориентировочные огни.
- Угадай сначала, где мы?
Не рекомендуется осуществлять катапультирование над территорией, которую Вы бомбили перед этим.
В авиалайнере. Стюардесса заходит в кабину к командиру и говорит:
- На борту террорист со взрывчаткой спекулирует парашютами.
Прыгал я однажды с парашютом с самолета, а он не раскрылся.
- Нет, самолет! Весь лоб об люк разбил! А потом еще и парашют раскрылся!
- «Голуби здесь больше не живут…», – напевал пилот после включения турбины двигателя самолета.
Следующий анекдот
Авиабилеты бесплатно
Если человек собрался в отпуск либо командировку, то самое первое, о чем он думает, где лучше приобрести билет на самолет. Действительно, процесс приобретения билетов на самолет часто приносит множество трудностей, в большей степени это заметно, если лететь во время отпускного сезона. Часто все время, которое Вы затрачиваете в кассе, себя не оправдывает, поскольку далеко не всегда удается купить билеты на самолет на требуемых рейс и дату.
Благодаря развитию коммуникаций, каждый из Вас имеет возможность забронировать авиабилеты, не выходя из дома. Оформить покупку возможно на портале avia.pro. Все проходит довольно оперативно и не доставит Вам никаких сложностей. Приобретение авиабилетов с нами будет быстрым и простым, избавит Вас от необязательных временных затрат и неуместных неожиданностей. Никаких накруток или сбоев - максимально выгодный тариф всегда. Наш авиапортал поможет быстро отыскать авиабилеты, а приобретать или нет, решайте сами.
Если Вы хотите сэкономить на перелетах, наш ресурс предлагает вариант покупки недорогих билетов на самолет в онлайн-режиме. Забронировав билеты на сайте, у Вас больше не будет причин для переживания. Удобная форма для поиска дает возможность найти авиабилет даже в такие периоды, когда купить билеты бывает очень трудно.
Как заполняется поисковая форма на бесплатный билет на самолет
1. Сперва необходимо выбрать вариант поиска рейсов.
2. Выберите дату вылета, возвращения.
3. Обозначьте число детей, взрослых и младенцев. Выберите класс салона.
4. Для подбора гостиниц выберите «Найти отели в новом окне».
5. Нажмите поиск.
Читайте также: